唐僧西天取經, 路過法拉盛

（一）

話說唐僧騎著白馬, 師徒四人, 前往西天取經.

這天剛走出玉門關, 突然一陣狂熱沙暴, 吹得大家暈頭轉向, 雙眼難睜, 瞬間眾人臨空飛起, 恍恍惚惚, 來到一個陌生之地, 眾人定下神來, 白馬已不知去向. 但隻見此地街道寬廣, 街上車水馬龍, 人潮洶湧, 與那荒涼的西域境地, 迥然不同.

街上有些年輕女子, 穿著大膽, 裙子短得不能再短, 褲襠也拉得很低, 連屁股溝都看到了; 有的則幾乎酥胸全露, 一邊走一邊雙乳顫抖, 真的是性感誘人, 難怪此時此刻, 豬八戒早已按奈不住, 色心大動, 一雙賊眼, 看準了一個像妖精般的女子, 死盯著她的胸部不放, 並且隨即在後緊緊跟隨不舍.

此時唐僧生怕他會鬧出事來, 連忙吩附悟空領著八戒去打聽一下, 此處是什麽所在? 是何國何省? 有無投宿之處? 為什麽好多人手中都拿著一個小盒?

沒多久, 悟空, 八戒探得一些訊息, 悟空立刻回覆唐僧: “稟告師父, 徒兒己從此處旅遊服務中心獲知, 這裏是西半球的一個番邦, 現在人稱: “美利堅合眾國”. 我們目前是在該國紐約市的一個中國人聚集眾多的小鎮, 名為法拉盛.

至於你所看到很多人手中都拿著一個小盒, 那是現代科技的新發明, 是作為通話用的手提電話機, 他們稱之為手機; 又叫Cell Phone. ”

此時隻見悟空從口袋中掏出了四個小盒, 分給每人一盒, 並且還說: “我們要入鄉隨俗, 而且我也禁不住它的誘惑, 就把我們化緣的紫金缽, 賣了八百塊錢美金, 給每人買了一隻手機, 讓大家使用!”

“好吧,” 唐僧說: “現在大家都有手機, 那連絡起來, 就方便多了! 還有你有沒有問, 這裏何處我們可以投宿?”

悟空連忙回答說: “徒兒已探知, 此處可以投宿的民宿旅館很多, 而且像喜來登這樣三星級的大酒店也有, 但以設備和價錢而論, 皇庭大旅館似乎也不錯, 徒兒己在該旅館訂好兩間套房, 現在我們就可以去Chick in!”

這時隻見豬八戒高興得跳了起來, 因為他從來沒有住過什麽旅館, 更不知道”Chick in”是啥! 於是師徒四人,就一路興高采烈地奔向皇庭.

豬八戒一邊走路, 一邊拿起手機, 立刻就發短信給高老莊的娘子, 同時又跟蜘蛛精, 蜈蚣精打情罵俏一番.

孫悟空的老家在花果山, 離法拉盛太遠, 那邊還沒有安裝好轉接站, 所以他跟花果山的猴子猴孫都聯絡不上, 直把個老孫氣得個半死.

唐僧平時沒什麽人要打, 隻見他利用手機上的記錄功能, 不斷地在手機上記帳; X月X日: 饅頭七個, 豆腐兩盒, 波菜兩把, 共支付XX元……等等

沙和尚比較精細, 一邊走路一邊用手機照路邊風景, 然後又在網路上"文學城"的博客園地, 開設了一個自已的博客帳號, 發表他的旅遊心得. 在去旅館之路, 還沒走到一半, 他已經是人氣最旺, 知名度很高的作家了……

四人到了皇庭, 按照規定, 先辦好Chick in手續, 唐僧獨住一間, 其它他三人共住一間. 休息一陣, 隨後晚餐, 四人就到樓下餐廳, 各人僅隻要了一碗素菜湯麵, 兩個小饅頭, 幾碟小菜, 喝了一杯綠茶, 然後就都回到自己房間打坐, 並且做完晚課, 倒頭便呼呼大睡.

半夜, 睡得正甜, 突然豬八戒的手機響了, 一個嬌滴滴的聲音: “請問要找小姐嗎？” 八戒聽了, 喜不自勝, 正在想要說......, 老孫驚醒, 馬上搶過手機, 不耐煩地大吼: “喂! 喂! 黎山老母, 南海菩薩, 你這個千年狐狸精, 別裝了, 我們不會上當的, 我認得你的手機號碼, 趕快給我滾遠一點!”

（二）

第二天, 師徒四人在外麵化了一整天的緣, 傍晚回到旅館, 大家都聚集在唐僧房內, 正要準備去吃晚餐. 這時那千年妖狐, 因一心一意, 想要生吃唐僧肉, 以便修成正果, 成仙成佛, 竟也追隨唐僧他們, 來到這海外番邦.

現在她想誘惑師徒四人上當, 於是她就搖身一變, 變成一個送外賣美貌女子, 提著裝滿素食的籃子, 並在素食中下了迷汗藥, 出其不意, 突然送進房間, 請唐僧他們食用.

一直沉默的唐僧突然哈哈大笑, 指著這個女子說: “她是個妖精!” 孫悟空好奇問道: “怎地師父也有火眼金睛?”

唐僧驕傲地舉著手裏的手機說, “我這手機裏的攝像頭, 有紅外線透視功能, 嘿嘿......我們這八百塊錢美金, 不是白花的!” 經唐僧這一語道破,隻嚇得那千年妖狐落荒而逃!

唐僧師徒四人, 在紐約法拉盛住了一宿, 第二天一早, 用完早餐, 大家便匆匆忙忙打點好行裝, 然後辦完旅館的“check out”手續, 攔了一部計程車,悟空連忙吩咐司機: “老兄! 我們要去甘迺迪機場, 趕西北航空公司上午9:30飛往西藏拉薩的班機, 因為我們動身晚了, 所以請老哥開快一些, 好讓我們趕得上飛機. ”

計程車司機聽了, 馬上回答說: “沒問題, 包你們趕得上, 現在各位坐好, 扣隱安全帶, 其餘全看我的!.”

此時隻見計程車司機拿出在紐約開車的看家本領, 一踩油門, 車子猛的往前衝出, 不一會, 就上了去甘迺迪機場的678高速公路, 但是此時偏偏不湊巧,遇到大塞車, 車行緩慢. 大家著急得不得了, 然而這計程車司機, 卻一點也不慌張, 也不含糊, 隻見他雙手握著方向盤, 左右開弓, 東轉西拐, 逢隙就躦,有時幾乎就要與並行的車子碰撞在一起!

還有時甚至連路肩, 他也照闖不誤, 真是險象環生. 唐僧師徒, 雖然以前驚險埸麵見過不少, 但是這種情境, 還是第一遭! 此時隻見唐僧已嚇得麵無人色, 急忙吩咐悟空, 趕快另謀他計, 以求脫困.

這時老孫連忙從身上拔下兩根毫毛, 朝它們吹了兩口氣, 並且口中念有詞, 它們立刻就變成一輛消防車和一輛警車, 於是那消防車就”嗚……,嗚… …”的在前麵開道, 隨後警車也” 嗚…阿…, 嗚…阿…”的緊跟而來, 老孫馬上要計程車司機緊跟警車, 他們就一路浩浩蕩蕩, 驚天動地的直奔甘迺迪國際機場.

不一會, 他們已抵達西北航空公司的航廈入口處, 由於有警車和消防車護送他們而來, 因此引來一大堆好奇的群眾圍觀, 但隻見除唐僧長得人模人樣之外, 其它他三人, 全都其貌不揚, 大家看久了, 於是也就見怪不怪, 各自散去.

這時師徒四人, 下了計程車, 付了車費, 便拎著各自的手提行李, 準備走進大廳辦理登機手續, 剛走到大門口, 便被安檢人員攔阻下來, 並告訴他們;要按規定排隊, 接受最新安置的全身掃描機的安全檢查, 通過後才能進得去.

這時師徒四人, 朝那隊伍望去, 隻是那隊伍已綿延長達數百公尺, 唐僧一臉苦像, 心想那要等到什麽時候, 才輪得到我們?

此時隻見那齊天大聖, 老神在在, 不慌不忙, 從行李包中, 找出大唐天子的派遣文書, 立即直接與機場安撿主管溝通, 說明我們師徒四人, 是奉大唐天子的派遣, 前往西天取經, 現在先要去西藏拉薩, 拜見達賴喇嘛, 請給予優先放行.

安撿主管一聽他們要去拜見達賴喇嘛, 因為達賴喇嘛即將來美國訪問, 於是立刻OK, 並且馬上領著他們, 走到掃描機前, 讓他們優先進行安檢.

悟空就要八戒第一個先躺在滾動架上, 接受X光全身掃描, 此時隻見他麵露驚恐之色, 並且悄悄地問老孫: “師兄, 這玩意會不會讓我從這頭全身而入, 那頭便變成肉醬罐頭而出?” 老孫笑著說: “師弟, 你放心吧, 這是掃描機, 不是製罐機!” 果然八戒從這頭全身而入,那頭全身而出, 沒事!

下一個輪到沙和尚, 沙僧則向負責安檢的人提出了一個要求: “最近我的腸胃常常感覺到不舒服, 請老哥在掃描時, 順便看看我是否有胃癌或腸癌之類的症狀?!” 周遭負責安檢的人聽到, 全都忍俊不禁.

好不容易, 師徒四人, 全都通過了安檢, 大家急忙趕到”Check-In”櫃台, ”Check-In”櫃台前又是擠滿了很多等著辦手續的人.

這時隻見有一位老兄, 從排隊的人群裏一路擠到櫃台前, 將機票甩在櫃台上並說: ”我一定得趕上這班飛機, 而且我是頭等艙!”

服務小姐很客氣的回答說: “先生, 我很樂意替您服務, 但我得先替這些排在你前麵的人服務!”

此時這位仁兄很不耐煩的說: ”你知道我是誰嗎？”

隻見那位櫃台小姐從容的拿起麥克風, 廣播道：

“各位旅客請注意, 23號櫃台前有一位先生, 不知道自己是誰, 如果有那位旅客能幫他辨識身份的話, 煩請到西北航空23號櫃台, 謝謝！”

此時排在後麵的旅客都忍不住笑了出來.（還沒完, 更精彩的是在後麵!）

立刻這位仁兄把臉一些沉, 瞪著那位小姐, 並說出: ”Fuck you!” (英語的三字經)

隻見那位櫃台小姐露出和氣的微笑, 回答說: ”那您也得先排隊才行!”

沒多久, 唐僧師徒終於辦妥登機手續, 拿了登機卡, 上了飛機. 此時剛好是上午9:30, 這是一架747客機, 這班飛機預定起飛的時間. 就是上午9 :30.

就在這個時候, 好幾位空中小姐, 已站在機艙內每一段的前端, 連說帶表演的告訴旅客們; 萬一發生空難, 大家應該要如何應付, 如何逃生. 但是隻見大多數旅客,隻管在做自己的事情, 都沒有太在意空中小姐的解說!

表演完畢, 等了很久, 飛機還是停在那兒, 未見起飛.

可是時間一分一秒地過去, 飛機似乎毫無即將要起飛的動靜, 大家也不知倒底是為了什麽? 隻好靜靜的等下去, 這樣又過了一個多小時, 突然聽到廣播:

“各位女士, 各位先生, 很抱歉要告訴各位一個壞消息: 我們這班飛機的正駕駛Mr. John Linton 因開車趕來機埸上班, 遇到高速公路大塞車, 他現在還被塞在途中,我們希望他很快就能趕到機場, 請各位稍候.”

大家聽了廣播之後, 全都感覺得這真是不可思議的事情, 這應該隻有在明朝吳承恩所寫的西遊記裏, 才會發生的事情啊! 真的是天下之奇, 真是無奇不有!

(三)

這時飛機上廣播剛一廣播完，全艙一片嘩然。

豬八戒第一個炸毛：“什麽？！沒機長？！那咱這是坐的是無人機啊？！”

沙和尚推了推眼鏡（不知何時戴上的）：“二師兄，冷靜，現在這叫智能交通係統延遲。”

唐僧雙手合十，麵如土色：“阿彌陀佛……貧僧一路取經，妖怪沒把我吃了，倒要死在美利堅的高空上？”

孫悟空卻眯起眼睛，冷笑一聲：“哼，區區塞車，也敢誤我老孫取經大事？”

話音未落，隻見老孫把手機掏出來，點開一個名為 “Monkey Ride Pro Max” 的APP，屏幕上赫然寫著——

【附近可用：私人飛行員 ×1，UFO ×2，直升機 ×5，筋鬥雲（測試版）×1】

八戒眼睛一亮：“師兄！你什麽時候搞的共享筋鬥雲？！”

悟空淡淡一句：“矽穀的朋友，內測賬號。”

就在此時，機艙門“嘩”地一聲又打開了。隻見
一個滿頭大汗、領帶歪斜的中年白人衝了進來，氣喘籲籲地大喊：

“I’m the captain!!”

正是那位被堵在678高速上的正駕駛 Mr. John Linton。

全機艙旅客自發鼓掌，空服員差點感動落淚。可還沒等他坐進駕駛艙，TSA主管忽然衝上來，大聲喝止：

“等等！按規定，遲到機師必須重新安檢！”

唐僧一聽，直接坐回座位，雙目無神：“完了，又要排隊……”

隻見那位機師被要求：
脫鞋
脫皮帶
掏口袋
接受全身掃描

掃描結果剛一出來，安檢員愣住了：“Sir……你身上有異常能量反應。”

機長一臉懵：“What energy？”

這時悟空慢悠悠站起身，對著安撿主管指著屏幕說：“哦，那是他剛才在高速路上“怒路症”爆表，腎上腺素殘留。”

安檢主管將信將疑，這時屏幕忽然報警——
滴！滴！檢測到‘強烈使命感’與‘遲到焦慮’混合反應！

全場鴉雀無聲。

沙和尚小聲嘀咕：“這要是在我博客上寫一篇，《論美式安檢的心理玄學》……閱讀量肯定爆。”

就在僵持之際，飛機忽然輕輕一震。

廣播再次響起：

“各位旅客請注意，本航班將由——自動駕駛係統臨時接管。”

話音剛落，駕駛艙裏的燈全變成了藍色，屏幕上出現一個微笑的卡通頭像：

“Hello，I’m AI Captain GPT-747.”

八戒“嗷”一嗓子：“完了！讓機器開飛機？！這比妖怪還狠啊！”

AI機長語氣極其溫柔：“請各位放心，我已綜合紐約實時交通、拉薩氣流、西天佛光指數，以及齊天大聖的曆史戰績, 來開這次班機。”

說到這裏，屏幕特意給悟空打了個特別閃光。

悟空一愣：“喲，還挺懂事。”

AI繼續道：

“根據計算，若延誤起飛，取經進度將延遲 三劫兩難一堵車。

解決方案：請求外部非官方助力。”

話音剛落，飛機外忽然烏雲翻滾, 一朵巨大無比的筋鬥雲，緩緩停在跑道旁。

機場塔台徹底瘋了：“JFK塔台呼叫！不明氣象現象請求解釋！！”

悟空一躍而起，扛著金箍棒，大聲說道：

“各位旅客，不必驚慌, 這是我們中國古法新能源助飛係統！”

在全體旅客目瞪口呆中；747客機被筋鬥雲輕輕一托，原地起飛！無滑行！無延誤！

八戒扒著窗戶，激動得熱淚盈眶：“我這輩子……第一次沒被堵在起飛的機場路上！”

飛機衝破雲層那一刻，唐僧長舒一口氣，合掌念道：

“阿彌陀佛……
看來西天取經，
也得與時俱進。”

而在紐約法拉盛某條街角，那隻千年妖狐正刷著手機新聞，標題赫然寫著：

《JFK機場驚現“東方不明助飛物”，專家稱：暫不排除是猴。 》

她咬牙切齒：“這死猴子……我追到拉薩也要吃到唐僧肉！”