“ 恩典”的作用
讓耶穌與眾不同的就是“恩典”。但耶穌從來沒有用這個詞。祂教這個詞，並以自己的生活來表現這個詞。祂以自己釘在十字架上的生命告訴人們：“恩典”的愛是權力永遠也贏得不了的；但是，它是最有力量的。我們可以從祂的言行中看出“恩典”的本質：讓耶穌進入人的生活中，人就有了靈感和活力。人不再緊張不安，不再恐懼害怕，而是有了自信和解放心靈的力量，進而改變人整個發展過程，成為一個新造的人：一個以愛為動力，有能力同情、憐憫和關心他人的人。換句話說，“恩典”讓人產生新的情感發泄的方法、新的價值觀、新的生活方式，它是一個人改變的心理力量，是上帝的“心理學”。
耶穌講了一個父與子的故事。有一個成功的生意人，家產萬貫，他的大兒子對父親言聽計從，忠心耿耿地為父親打理生意。小兒子不思上進，拿了父親的錢在外任意揮霍。當他耗盡了從父親那裏強行索要的產業，走投無路的時候，醒悟過來，選擇回到父親身邊，受到父親的熱烈歡迎。（路加福音15：11-32）這個故事給了我們一幅恩典的圖畫。耶穌告訴我們，上帝的愛就像那個歡迎浪子回頭的父親。
首先，父親沒有阻止兒子離家出走。父親當然知道小兒子的選擇是錯誤的、是愚蠢的。但是，父親沒有黑著臉對兒子說：“你敢走出這個家門，就別再回來！看我不打斷你的腿！這個家有我在，你別想由著自己的性子來！”父親不僅沒有阻攔兒子的離去，還答應了兒子的要求，將給他預備的財產提前分給了他。父親沒有哭喪著臉威脅兒子說：“我一輩子辛辛苦苦掙下這份產業為誰呀？還不都是為了你們兄弟嗎？現在我一天天衰老，需要你們兄弟幫助打理生意，你怎麽可以離開呢？我和你媽的心都讓你傷透了！你這樣做是在折我們的壽啊！”
父親尊重兒子的選擇。盡管父親知道兒子將為他的選擇付出代價。但父親沒有給兒子壓力，給他自由選擇自己的生活。
第二，父親沒有給兒子任何心理壓力，天天帶信給他講一大堆回家的理由和道理，應許兒子你隻要回家，你可以擔任公司的總經理，你會前途無量；也沒有悄悄地派人跟蹤兒子，暗暗地供給他的需要，安排他的生活。父親也沒有用各種手段威脅強迫兒子回家，告訴兒子你再不回來，我就要取消你的繼承權！父親也沒有用情感的紐帶，聲淚俱下地對他說：“兒啊！你是我們身上掉下的一塊肉啊！是我們一把屎，一把尿拉扯養大的，你母親懷胎十月容易嗎？你還記得你小時候，我是怎樣在雪夜裏背著你去醫院的嗎？你怎麽忍心這樣對待我啊！現在，母親因為你不在身邊生病臥床不起，茶水不進；母親是因為你生病的呀！你這不是要我們的老命嗎？你要是有孝心，你就趕緊回來！否則，你媽若死了，你將抱恨終身！”要不然幹脆來一句：“你要是再不回來，我撞死在牆上給你看！”
兒子返家是他自己的選擇。父親允許兒子自己在錯誤和失敗中學習功課。父親的愛讓兒子感到自由。
第三，兒子回來後，父親對那個兒子不孝和放蕩的行為沒有斥責、沒有大道理的教訓、沒有冷漠的和藹、沒有惡狠狠的威脅；父親沒有說：“喲！這不是一個叫化子嗎？你有本事就別回來呀！你怎麽會混到這步田地？ 還是你大哥好，一直忠心耿耿地幫助我打理生意。你這個不爭氣的東西，別再想回來撈到什麽油水！”相反，父親給兒子的是喜樂的擁抱和親吻、是預備好的肥牛宴席、是上好的袍子和戒指、 是從心發出的歡喜快樂。
父親的愛是無條件的。是沒有改變的。是完全的寬恕和接納。
兒子不必因為自己的過犯無地自容，一蹶不振；不必因自己的失敗而感到絕望；不必假裝自己是個比以前更好的人；不必因為自己在外沒有混出個模樣、不能出人頭地而羞愧難當、不敢見爹娘的麵；不必用各種心理防衛機能為偽裝和掩飾自己。兒子明白他的安全感不是建立在他的成就上。他不怕被拒絕，因為他知道自己被接受、被愛。他對父親的回應沒有任何精神壓力和思想負擔，是完全處在愛中的自由。
父親愛他犯了罪的兒子，這份愛讓兒子活出了自己。給兒子帶來了希望。
但是，我們不能忘記，我們總是麵對生命果和智慧果（分別善惡果）的選擇。在自然律法、在道德和自然的範圍內，每一個行動都有著正反兩方麵的結果。父親尊重兒子離家的選擇，但是，兒子在外還是要忍受饑餓，吃豬食的難堪。這是他違背父親旨意的後果。《聖經》用耶穌講的這個故事來比喻上帝的“恩典”。
“恩典”讓人感受到愛。假如有人問你：“為什麽愛你的先生（妻子）？”你會如何思考這個問題的答案？你會不會想到因為她（他）可愛、因為她漂亮、因為他能幹等等，所以，我愛她（他）。你會不會想到因為他是我的丈夫，她是我的妻子，所以，我對他（她）的愛永不改變？有一個做妻子不會做飯，連她的家人也常常取笑她做得飯菜“無法下咽”；甚至說她的先生“好可憐！不得不吃這樣難吃的飯菜。”但是，她的先生倒是每天樂嗬嗬的，每天回到家裏，都要先親吻妻子，說句“我愛你”；並且讚揚妻子“做飯下了功夫。感謝妻子的辛勞。”慢慢地，妻子的廚藝越來越高，得到朋友們一致的讚賞。先生回到家裏不僅等待他的有一桌子撲鼻的飯菜香味，妻子也必在門口迎接，讓先生感到家庭無比的溫暖。沒有人喜歡被人批評、被論斷、被指責、被命令。人人都希望被安慰、被鼓勵、被關愛、被支持。“不應該”，“你必須”之類的話在心理學裏，被看作是認知上的障礙。西雅圖臨床心理學教授萊.帕羅特（Les Parrott）說，這些字眼隻能起到令人產生負疚的傷害作用。若把這些字眼比喻成種子的話，你播種下去，它們就會瘋狂地生長，毀掉好的蔬菜。
大多數接受婚姻輔導的夫妻，都會要求輔導師幫助他們改變自己的配偶。他們習慣用宗教、心理學或者道德作為工具，為自己開脫；同時開列出對方一大堆的不是，批評對方，認為隻要對方改變，他們之間的矛盾和問題就能夠得到解決。豈不知，論斷和批評的結果讓對方錯上加錯，甚至更加蠻不講理。這是律法或者教條的精神，是一種可以把婚姻帶到墳墓的精神。夫妻在婚前是“情人眼裏出西施”，樣樣都好；婚後各自的小毛病不斷地暴露出來。“恩典”讓夫妻雙方互相包容、原諒，特別是在困難時期不用“真沒想到，你怎麽變成這樣的人！”之類的話教訓對方；而是不斷地鼓勵和讚揚對方的優點，讓對方感受到無條件的愛。尤其是當人處在低潮的時候，最需要有人聽他的心聲，不嫌棄他。不是“你是怎麽搞的？全都怪你當初你不聽我的話，現在可好！家底全部賠進去了！這個家全被你毀了！”他需要的就是被理解、被接受、被尊重。讓他能夠敞開心胸，無拘無束地表達自己的思想和情感，並且得到心靈上的回應。
當這份愛是永遠不變的，是無條件的，那就給人希望。一個人失敗的時候，他仍然被接受、被愛。因此，他不會絕望，也不必假裝自己優秀。他不必設立各種各樣的心理防衛機能來應對壓力。因為他知道，他的安全感不是建立在他所取得的成績上。一個人能夠因為愛的恩膏產生改變的動力。上帝愛的療法，就是恩典的治療。隻要一方首先理解對方，改變自己的態度和行為，就會對另一方有影響，他（她）就不會感到被拒絕，也就不會如此防衛自己，這是一個連環反應。詩人弗裏曼（James Dillet Freeman）說：“愛總是改變我們自己。”當然，改變不是一夜之間就能成就的。它有一個過程，就像是從黑暗到光明；從絕望到希望；從牢房到自由；都需要時間。我們既不是聖人，也不是完人；但是，我們知道自己在朝著希望之峰不斷地攀登。
生活在恩典中，我們就能體會到愛的力量，正象耶穌的門徒約翰所言：“愛裏沒有懼怕。”（約翰一書：4：18 ）一個沒有懼怕的人自然活出真實的自己，清楚自己是誰。我的恩師埃裏奧特.歐翰納博士（Elliott R. Ohannes）回憶他小時候，父親常常在他遇到難處的時候對他說：“你知道你是我的兒子嗎？你是我的。” 不論他的功課好壞，他都會聽到父親這樣對他說。這句簡單的話語讓他時刻感受到父親的愛，成為他成長的動力。他在解釋愛的力量時，用了這樣一個比喻：一個教練告訴他的學生：“你必須刻苦訓練，你看你父母送你來學習多不容易，你千萬不要辜負他們啊！”另一個教練告訴他的學生：“你盡力就是了。”你說哪一個學生更能夠瀟灑自如地發揮自己？可見，恩典能夠讓第二個學生不帶任何心理負擔和愧疚，在錯誤和失敗中，帶著勇氣和自信成長。
恩典讓人有自由。“恩典”讓人從自我中得到自由、得到和平，去掉沒有必要的負罪感，取出自我產生的羞恥感。不再為迎合他人而偽裝自己、壓抑自己。不再受他人意見和期望的左右。從不同意見、職責、期望中解放出來。從循規蹈矩，唯唯諾諾中解放出來，從討好上帝和其他人的表現中解放出來。從害怕和咒詛中解放出來。從“應該”和“必須”中解放出來。他可以自由地愛、自由地順服、自由自在地活出自己。
活出自己就是不再生活在恐懼和害怕中。活出自己的人不必壓抑自己、偽裝自己，當然不會陷入神經質的狀態。活出從心裏自然流露出的那份灑脫。上帝創造的人都有不同的天賦，本應該幸福快樂。但是，恐懼和害怕卻讓人無法享受到生活的甜蜜和喜悅。比如，前麵提到的吳錦，他每天都要帶著麵罩生活，怕因為他的孩子們跟他聯絡惹身邊的“小三”（注：指插足他人婚姻的第三者 ）生氣。劉瀾也是一樣：她控製不住自己的脾氣，又怕先生離開她。但嘴上又死硬：我不在乎離婚！沒有他的日子好得很！沒有人不希望擁有幸福，可實際生活中，我們看到的是一個本末倒置的現象：爭吵、冷戰、離婚…人們變得驚慌失措，不敢往前。有些女性明明想在丈夫的肩上靠一靠，卻害怕萬一靠不住怎麽辦？那就趕緊表現自己， 讓丈夫喜歡；或者自己留一手，以便隨時可以自立。有些男人非常想和心愛的人結婚，卻害怕自己的條件不如對方，對方將來是否會拋棄自己。內心的自然願望和恐懼害怕的衝突，使人成了婚姻生活的奴隸，以至於人們以不適當的形式和方法尋求幸福，結果使婚姻沒有走向健康，而是走向紊亂。人們用一種新的詞匯來描繪這種半死不活的婚姻--亞婚姻。
不僅能夠活出自己，也明白每個人都有自己的愛好、品味，有自己的看法、意見，也要讓別人活出自己。在《聖經》新約路加福音中記載了馬大和馬利亞兩姐妹的故事。（路加福音10：38-42）她們兩個人各有自己的韻律。耶穌在她們村莊講道的時候，姐姐馬大主動在廚房忙活，妹妹馬利亞則喜歡坐下來聽道。姐姐在廚房弄得叮叮當當， 讓妹妹知道她的脾氣。最後，見妹妹還是置之不理，她無法再忍受下去，對耶穌說：“叫我妹妹來幫忙”。保羅.敦那醫生的看法是，她的這句話裏顯然含著對妹妹不滿和批評。姐姐感到在某方麵不如妹妹，所以，在廚房裏找到可以讓自己大顯身手的地方。她大概自己也不喜歡洗刷碗筷，所以，要批評妹妹不去幫忙。耶穌這樣回答姐姐：“你為什麽為許多的事思慮煩憂？…馬利亞（妹妹）已經選擇那上好的福分，是不能奪去的”。耶穌是在告訴她，你不要以為妹妹沒有洗碗就應該感到內疚、該受到你的指責。是你自己選擇在廚房裏幹活。敦那醫生特別留意到耶穌的回答，提出了一價值觀的問題：你不可以強求別人選擇你要的生活。
有些妻子看不慣丈夫是個球迷，看到丈夫興高采烈地看球賽，就會嘟嘟囔囔，嘮嘮叨叨。也有的女性盡管自己不喜歡這項運動，但迫使自己參與丈夫的活動，以為這是培養雙方的共同愛好和情趣，可以讓丈夫更愛自己。其實，如果妻子拒絕丈夫要求她一起看球賽，或者丈夫不同妻子一起逛街，倆人都不感到感情受傷而心中不快，這才是健康的關係。有一句話叫“恨鐵不成鋼”，用來表達對他人的失望。比如，孩子成績沒有到達父母的期望，考到名牌學校等等。有時人們會覺得別人沒有按照自己的意思做事，就是不尊重我們，是人家“不識好歹”。輕者會令我們生氣，重者會令我們與人斷交。我們應該尊重別人，完全接納與我們不同的人，讓別人活出自己的品質；讓別人有足夠的空間和自由，按照他們的步伐和節奏成長。不要去為別人的事情做決定，為別人的生活做安排，讓別人跟著你的指揮棒轉。不勉強別人、不主宰別人、不控製別人、讓上帝的自由引導他們的生活。就像耶穌所講的浪子回頭的故事，父親等待兒子自己回心轉意；並沒有追著兒子回家來。有一位男士在網上找了一個女朋友，準備跟她結婚。他有幾個非常要好的朋友，大家都覺得這個女孩子對他不太合適，隔了千山萬水，也不了解。但是，這幾位朋友都很成熟，他們把自己的意見和看法講給這位男士聽。但他們尊重他的選擇，祝福他與這個女子的婚姻。假如我們的另一半選擇離開我們，另覓新人的話，如果我們懂得“放手”，哪怕是他（她）選擇錯誤，我們也接受現實，調整自己的心態，要比費盡心機，苦苦挽留的結果好多了。更不要契而不舍地，千萬裏追尋找著曾經失去的愛情，千方百計盼望能與他（她）重新聯結。這雖然是一個美好的願望，但這其實是把自己想要與他（她）聯結的幻想和意願，強行加在他（她）的身上，當然不能與他（她）建立健康的關係。縱然他（她）有這樣的想法和心願，他（她）也沒有能力實行。強行聯結的結果隻能事與願違，使另立家室的前夫（前妻）更加焦慮不安，越發對外敷衍，越發想逃避。也會使得自己和家人在心靈上更受傷害，越來越失望難過。
不論是我們不了解實情，還是缺乏能力；不論是我們有自己的盲點，有偏見，還是我們眼光有限；我們既然不是完美的，就有自己的局限性，我們沒有資格為別人的生活作結論；即便與別人意見不同，我們也沒有資格扮演上帝的角色來審判別人。讓無私的、完全的、永不改變的愛給他人帶來希望，讓人產生改變的動力。
我們不是愛把婚姻比作圍城嗎？在進入前就要預備好自己。明白這個道理，你就不會離婚了。
