曾經有很長一段時間，我特別怕往國內給母親打電話，因為她總用一件事來擾我，不達目的誓不罷休的架勢。做吧實在是令我勉為其難，不做吧她又非常不高興，如果騙她也不好而且她早晚會發現，但吊著也不是事。說實話我大風大浪見了不少，還真被這事難住了。
她讓我常給一位身居芝加哥的老太太打電話，說說話，看她有什麽需要幫忙的。老太太來自山清水秀的南國某城，我就叫她南姨吧，是近20年前我媽第一次來芝加哥時認識的老朋友，當年她五十好幾我媽六十出頭，兩人稱姐道妹的，關係其樂融融。盡管後來南姨身份黑了白了移民了，我媽數次往返中美之間，兩人一直保持著聯絡。
假如這位南姨是孤寡老人需要幫助，別說認識的，就是陌生人我也不會袖手旁觀。但問題在於她不是。她兒女雙全，尤其是女兒女婿，一個北大一個清華，都拿了美國的博士學位，在父母的眼中，還能有比他們更成功的孩子嗎。
當時我租住在林肯公園的一棟公寓，毗鄰湖邊港口，風景宜人，我媽每天在我上班後就出去溜達，可惜由於語言不通，回來經常兩手一攤遺憾多多。不過終於有一天她碰到了一個知音，就是南姨，推著嬰兒車在散步，倆人一見如故。南姨是個退休的女工，拋下老伴來給女兒看孩子，對我媽這位老教師很尊重，我媽對南姨也很照顧。
南姨的女兒女婿都在大公司做白領，住的離我很近，但我沒從來沒見過。我經常帶我媽到處旅遊，南姨總讓我媽把影集帶過去欣賞，非常羨慕。記得我媽曾感慨萬千，說南姨連市中心都沒去過，我的眼球差點沒從眼鏡後麵掉出來，就三分鍾車程啊。後來探親老媽團又壯大了幾個，除了南姨別人也都被兒女帶著滿美國玩兒。在我媽的督促下，我幾次邀南姨一同出遊，都被推三阻四，隻有一次她跟去看了芝加哥航空和水上表演，成了她念念不忘的回憶。
我媽要回國的時候，被南姨請到家裏話別。南姨的女兒藍藍長得非常溫婉，言語輕柔，女婿比較熱情，做得一手好菜，給我的印象都很好。
南姨逾期滯留黑了下來，我媽時隔一年再次來訪，兩人又好友相聚。後來的事情就順理成章了，因為女兒的出生我搬到西郊，藍藍則添了老二在北部遠郊買了房子。盡管由相隔幾分鍾變成一小時，倆老太太仍見了幾麵，不過基本都是我們過去。我媽邀請她來我家小住，因為周邊非常熱鬧，南姨每次都興高采烈地答應，但次次都毀約，理由是女兒不批準。隻有一次她被送來，也是待了不久便匆匆離去。
我雖然有老媽在，從來都請保姆，不是我錢多，而是我不能讓她累著。南姨很不一樣，不但帶兩個小孩，而且還負責家務，甚至有時要為鄰居照看放學的孩子掙點零花錢。她長得非常嬌小，也總向我媽喊累，但就是不會停下來，感覺沒了她地球都不轉。
陸陸續續又過了幾年，發生了一件讓人很光火的事，我跟藍藍從此斷絕了往來。起因是她知道我媽經常去旅遊，跟我說下次一定告訴她，讓她媽也一起去做個伴。於是我找到一個華人承辦的大峽穀黃石公園沿線十日遊，個人從芝加哥飛拉斯維加斯與地陪會麵入團，十天後相同地點離團返回芝加哥。
藍藍聞聽很高興，但問題來了，我把旅行社所有的日程都攤給她，結果她今天不行明天不行後天也不行，好像合適的日子要等到來世。拖延數日後我查到一個周六上午出發的日程完美無缺，藍藍仍說不合適，因為她丈夫那天有資格認證考試，她媽需要給他做早飯。我奇怪為什麽不能去餐館或她來做，她說他習慣了吃她媽做的飯，這個考試很重要，所以要保證他各方麵情況穩定。
最後終於盼來了一個可以出行的黃道吉日，藍藍建議我們兩人分頭找票，哪個合適買哪個。我搜遍旅遊網站和航空公司，終於費力地跟她把去程定下來，回程則徹底卡殼了。老媽們的旅程於當地時間下午2點結束，我選擇了傍晚5點返回的航班，到達芝加哥是晚上10點半。藍藍卻看好一趟半夜11點50的紅眼飛機，次日清晨5點半到，票價比我的少20美元。就是說為省這點錢，她寧可讓兩位六七十歲疲憊的老人在機場多等七個小時。
由於要工作，我在保姆和托兒所上花的錢海了去了，大約每個孩子每月$1500,還隻是早九點到晚四點。彼時藍藍的媽共給她看了七八年，如果僅算兩個孩子到5歲，就省下20萬美元；再加上全天候且幹家務，這個數要翻倍。職業習慣使我在腦子裏迅速地算花賬，驚駭地意識到南姨真是價值連城。
我努力平息下呼吸，解釋為什麽我認為訂晚班的飛機不值得，她的聲音依舊柔柔的、甜甜的，但態度非常堅決，不為所動。我突然很緊張，感覺這女人像畫皮裏的妖怪一樣可怕，急忙寒暄幾句結束通話，並很堅決地刪除了她的郵件和電話。老天沒給我那麽好的脾氣，溫柔一刀學不會，等我忍無可忍就沒意思了。
不滿之餘我跟一位在外州的閨蜜訴苦，這閨蜜也是個“敗家女”，不斷領著年邁的父母上天入地。她同意我不理藍藍是對的，在一點上與我毫無異議：南姨並非完全無辜。藍藍近乎虐待的操控行為，跟她媽無條件的支持是分不開的。中國人最重“親情”，即使它是不公的，甚至是有毒的，有總比沒有強。
有趣的是兩天後閨蜜突然打來電話，告訴我她家國內的女鄰居也來芝加哥幫女兒帶寶寶，她女兒正愧疚沒能帶母親出去玩，對我的計劃極感興趣。這位女兒做會計，女婿搞科研，倆人對什麽時間走、去哪裏、花多少錢都不在乎，為母親能搭上便車感激不盡。我們在機場首次見麵，把倆老太太送上飛機，這位笑聲朗朗的阿姨跟我媽一通神遊，玩得嗨極了。
藍藍後來給我打過電話，很溫柔地問：“你好像對我有什麽意見？”我想了想，把到嘴邊的話咽了下去，告訴她我正忙著。這個年齡的人世界觀已經很難改變，僅為安排旅程我們聯係了很多遍，她的使喚人不眨眼令人生畏。她也不是來關心我的看法的，而是感覺自己被“甩”了，心有不甘跑來爭論而已。
藍藍的房子是一棟五十年代所建、四室一廳、55萬美元購得、很典型的中產階級住宅。她弟弟和弟妹碩士畢業後也來芝加哥工作，住進她家一個放進雙人床後勉強能轉身的小房間，每月交$200 房租，還要負擔買菜、做飯、周末帶外甥外甥女去學中文、跳舞、溜冰、鋼琴…… 南姨覺得女兒對兒子太苛刻，心情不佳，但是不去跟女兒講，反而給我媽打電話，我媽轉身讓我去安慰她。
即使我媽回國南姨的電話也會追過去，哭訴自己太勞累，太孤單，但就是不拔腿走人。我媽習慣了當老師，安撫完那邊就給我派任務，我如果態度不積極她就指責我自私。我沒辦法隻好給南姨打電話，還必須在她家沒別人的時候，跟做賊似的。我建議她跟藍藍認真地談一談，她一口答應，當我媽不厭其煩地給我拉來新仇恨，我知道上次的吐沫又白費了。這位奇葩南姨就這樣與我媽糾糾纏纏，延續著一種奇怪的關係，當然也可以說是友誼長存。
後來藍藍搬新家，非要把房子賣給弟弟。那幾年房地產業極不景氣，她55萬買的房子未做任何升級卻開價58萬，還號稱給了優惠。南姨坐不住了，唉聲歎氣隔空找我媽，我請一個做中介的朋友查到那個區的售房資料，相似房屋最多賣到50萬出頭，升值絕無可能。南姨用這樣的字眼來描述女兒：貪心、無情，悄悄要求兒子不要買，仍然無法越過血緣這道坎，連提出異議的勇氣都沒有。
之前我媽認為藍藍斯文有禮，有時候做事考慮不周而已，我斷絕關係是我不好。我趁機問她如果我看我弟年輕沒經驗，把50萬的東西58萬賣給他，你說我是考慮不周呢還是不是東西呢？老媽長歎一聲，很勉強地說得了，以後不麻煩你大小姐了。後來弟弟說我多大點事啊，咱媽讓你幹你就幹，讓她高興就行唄。
可我不認為人老了，就意味著可以名正言順地不用思考了，當然病患原因除外。南姨包容女兒任何不合理的事，然後找別人發泄不滿，祈求憐惜。這個他人偏偏是我媽，無視自己不是神的事實，對給我帶來的負麵感受毫不認可。好在最後她放棄了，也許終於理解了。人與人之間的關係有時細思恐極，學會說“不”是必要的。
2018年4月10日
