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電話裏，媽媽說：“昨天我聽那誰誰說……………………”。
我沉默片刻，然後說：“這事我五六年前就聽那誰誰說了。”
媽媽顯然吃了一驚，問：“你早知道了？”
我說：“我早知道了。我隻不過從來不跟你說而已。”
這句話說出來，我心裏陡然一片蒼茫。
我已經漸漸學會了理解可以理解的，忍受可以忍受的，傾訴可以傾訴的。親身經受的痛苦其實隻需要心一橫、認命。見證的痛苦卻很讓人糾結。我是一個非常不愛八卦的人，對於負麵的八卦更是多知一事不如少知一事，從來不會去主動打聽，可是多年以來，家人總是什麽都對我說。他們說了就輕鬆了，我聽了卻沉甸甸地壓在心上。他們毫無顧忌地對我傾訴，而我聽了之後卻不願往外訴說。法語裏說：“Je suis une tombe. ”（我是一座墳。）意思跟中文的“守口如瓶”差不多。我就是這樣的一座墳。因為無法做到不能掛懷，所以很多事我寧願沒聽到，寧願不知道，可是大家還是要跟我說。於是我心裏的重量越來越多，卻沒有地方可以傾吐。
有些痛苦是光輝的，可以嚷嚷得天下皆知。比如鄉愁、失戀、生病、甚至親人的逝去，都可以堂而皇之地告訴別人，尋求安慰。然而在這些光輝的痛苦之外，還有一些痛苦，陰沉黑暗，不能對人言。我的家人或者把我當作深不見底的樹洞，或者把我當作了銅澆鐵鑄的垃圾桶，卻不曾意識到樹洞有一顆心。這是一顆他們無法想像的敏感細膩的心，憑隻言片語就能看到整個秘密，被所有陰沉黑暗咬齧得千瘡百孔，卻不願意把別人當樹洞或者垃圾桶。其實就連那些“光輝”的痛苦，我也不太願意與人言。真正的痛苦是很私密的東西。對人傾訴無非三個結果：親者痛，仇者快，閑人當談資。我不對外人傾訴，是出於驕傲和尊嚴；我不對親人們傾訴，是為了不擾亂他們心裏的安寧。我舍了我心靈的平靜，為了保護他們心靈的平靜。為什麽我六七歲時就明白的道理，他們六七十歲還不能明白？
最大的痛苦與最大的歡樂一樣，總藏在那些沒有說出來的故事裏。這一世我心裏充滿黑暗，卻不斷在尋找溫暖。當我按著一顆黑暗漫溢的心緘口不言，我哀愁而無奈，我憐惜並敬重自己。
安徒生童話裏有個故事《野天鵝》，說的是艾莉莎公主為了解救被魔法變成天鵝的十一個哥哥，用蕁麻編織衣服，在衣服織好之前必須沉默不語。她忍受著身體和心上的痛苦，一刻不停地編織著蕁麻衣服。最後，被當作巫婆快被處死的當兒，把衣服拋向了天鵝們，然後說：“現在我可以開口講話了，我是無罪的！”
如果有一天，我也能這樣大聲說：“現在我可以開口講話了”，我會是有罪的還是無罪的？我心裏的負擔會更重還是更輕？我終究不是艾莉莎。她的痛苦和她的救贖一樣光輝，我卻永遠隻能是一座墳，一個隻有入口沒有出口的樹洞。有一顆纖細的心的、悲傷的樹洞。
我也想遇到個兼有神父和心理分析師的心、而且我還願意對ta說話的人。這三個條件中前兩個容易滿足，最後一個較難……
大百科揚長避短，成功地東扯西拉了一大篇出來卻避開了那幾個字的具體意義。
不少6，70歲人的心理已經開始往兒童方向發展了， 成年兒女就成為傾述對象了。
說到神父和墳，大百科的墓碑研究進展如何?
好。我也沒什麽準備，不多講了，開飯吧。
Sum sepulcrum quod vitam amat, sum nox quae lucem diligit.
Nihil verum nisi mors.
DIS MANIBUS
ARCANORUM
TUOBAOMAOS FECIT