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好久不寫博客了。該記錄一下自己的心情，隻是，不舒服了好多個禮拜，下麵是斷斷續續的記錄，記錄著那些不舒服的日子。
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我不知道是怎麽了，隻覺得生命像條快要斷了的小溪，在我身體裏斷斷續續的流淌。發冷，全身苦英英的，我的的世界再向內蜷縮，蜷縮成一個比自身體要小的一個球。不想去什麽party。
感冒？腸炎？大夫說不是。心髒病？心電圖極為正常。panick attack? 對，但這是老毛命了，也不至於這麽難受啊？該不是...
心慌，慌得惶惶不可終日。心裏一點力氣也沒有。對外界，對一切都沒了興趣，唯一的一點點精力在支撐著自己的那一份期盼，明天，明天是不是會好一點？我這是怎麽了？我反複的問著自己，沒有答案。
今天還好，身體裏的那份苦英英的東西走掉了，好像剩下的是一堆廢墟。昨天的party，那聲音在我耳邊炸響著，我哆哆嗦嗦的支撐著自己，好不容易回來了，把自己摔在了床上。今天還有party，說死也不去了。
再去睡覺。
如果生命是個吉他，那現在至少有一半的琴弦斷了。和老遊說，他說沒事兒，我給你接上，不行就拴根鞋帶兒。我噗嗤樂了。想去染頭發，和好了Hanna, 看著它發呆，手舉不起來，太沉了。
今天好歹把Hanna 糊頭上了，包個毛巾，躺下，還是累，但那抓住我的黑影，漸漸淡了。
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都好幾個禮拜了，還是虛弱。病，像一個厚重的殼子，把我和外界隔離開來。外部的一切都離我遙遠了，變得無關緊要了，裏麵，是苦英英的水，我在這水裏漂浮，沉淪。眼皮是沉重的，緩慢的，我想，大象也許就是這種感覺？難受勁好像走了，剩下個虛殼子給我，讓我慢慢的把生命力填滿。我問自己，我還有足夠的生命力可以填充嗎？
我這是怎麽了？怎麽了？？怎麽了？？？啥都查不出來，可是我難受啊。好了，別喊了。自己慢慢養著。不是一天比一天好嗎？ 慢點就慢點吧。
前些時候，我已經爬上了山頂，像好人一樣的生活，冷不防，被兜屁股一腳給踹了下來，一直到了穀底，最低點。不知道是哪錯了。也許那都沒錯。隻是生命自身的波動。
癌症患者，她所麵臨的真的不僅僅是一時的痛苦和彷徨。她一輩子在與狼共舞。不身曆其境，很難體味其中的滋味。和誰討論這件事都是沒有意義的。有意義的是自己要真正能夠與狼共舞。要在病痛中保持好心情，嗬嗬，像不像在說胡話？但這真的是需要自己做到的事情。我發現，自己是這樣的，我是個很容易哼哼唧唧，多愁善感的人，但左右看看，發現這都不頂事，咬咬牙，眨眨眼睛，自己開始認真地往前走了。現在又到了這個時刻。真正能夠丞救我的人是自己。
今天，剛接到一個消息，又一個和我一樣的乳癌病人，兩年後肺轉移，昨天走了。看著這信息。我呆呆地愣在那裏。突然間想到我爸爸當年聽到他的老朋友相繼去世時的那份沉默。我今天也是的，兔死狐悲呀，我就是那個心裏惶惶的狐狸。但是，那些前些天在槍擊事件中喪生的14個人呢？好多年輕人啊。其實，人不知道什麽時候就走了。人來到這世界上是偶然的，但離開卻是必然的。想到此，也輕鬆了。
覺得自己可笑的事兒多啦。昨天中午大概吃少了，到了晚飯前，怎麽這麽虛弱啊，一邊炒菜，一邊想，我有肋下有點疼，肝吧？也不管鍋裏的菜了，關了火，就Google，乳腺癌肝轉移，哇，一大片文章啊，9個月就肝轉移死了的。我就擺著指頭算，我八個月了，呀…這… 吃完飯，難受勁兒全沒了，老遊說，你就是餓的。我說，對，我不覺得是肝轉移了。哈哈哈。有時候偷偷想，咿？老遊怎麽對我這麽nice啊，是不是我好日無多了？ 哈哈哈。人那。。。
冬日溫暖的陽光，安安靜靜地灑在鍵盤上，悄悄的伴著我劈劈啪啪打字聲。眯著眼睛向外望去，呼呼的風聲，但並不妨害我這室內的靜謐。這個瞬間是美好的。不難受，不冷也不熱，沒有憂愁和擔心。真想把時間凝固在這一刻。嗯，下一刻也是美好的。盡情的去享受這些時刻吧。生命是無常的，隨著生命的律動漂流吧，好的時候，就好好享受，壞的時候，就盡可能的樂觀。有些事情，就交給老天爺吧。
與狼共舞，嘿，沒準咱這還跳出一個優美而獨特的雙人舞呢！如果生命是一副逐漸完成的油畫，我希望到死的時候，她是一副優美和諧的畫卷。快樂的活著，這便成了我現在的主要目標。
現在是冬天，我們可以帶帽子，我也是這樣的···
祝姐姐好起來····
希望不舒服寫出來就過去了！
祝福姐姐也祝福樓下的姐妹！