往事隨風
歲月如流，往事隨風。
正文
我是個平庸的人，在平淡的日子中，以一顆平常心養著平凡的孩子。
女兒問我：“我能不能考上藤校？”我搖搖頭：“現在看來，考不上。”但是我緊跟著加上一句：“考不上也沒有關係。”
我不是個矯情的人。如果孩子有藤娃的素質，我沒有理由不對此有一點點的期望。 即使女兒的成績，從小到大都是班中最好的。但是以我對她的了解，讓我覺得這條路，她不一定能走得遠，而藤校也未必適合她。 因為她缺乏刻苦自製的學習習慣和深入思考的思維方式。
讓我更覺得驚心動魄的是，她的這種特質，主要來自遺傳。 雖然她 從小主要是我獨自撫養，她和爸爸在一起生活過的時間也就是生命的一小部分，可是她在學習的思維特性上已經明顯顯現出她爸爸的風格。
她的爸爸，自小聰明過人，16歲就考上中國的名牌大學。碩士畢業後留校，後又出國，以美國藤校經曆和博士頭銜讓家人寄予無限希望。但也是同樣的一個人，在四十歲的時候，轉換了他的人生方向。他海歸中國，再不願意從事任何研究的工作，而和剛畢業的大學生一起，匯入熙熙攘攘的找工大軍中。
在和他爸爸婚姻十數年裏，我感同身受地體會到了他的無助和壓力。高處不勝寒。在藤校裏，隻有發現別人更聰明，更刻苦。競爭的壓力讓人窒息。這個世界，總是強者在說話。曆史，也隻有勝者在書寫。敗下陣的人，在動搖的自信和徘徊的自卑建築的心理牢籠裏，痛苦地掙紮。
我一直在想，他為什麽不早一點放棄一條其實並不適合走的路。但是後來我也慢慢地明白，徹底地承認失敗，是多麽艱難的一件事。他麵對不了家人，也麵對不了自己。更重要的，對於一個半輩子隻在象牙塔中呆過的人來講，除了念書，他也並不知道，還有什麽適合走的路。他沒有另外成功的體驗，讓他有勇氣，放棄正在走的越走越窄的路，直至窮途末路。
每個人的思維模式，多少和少時的生活經曆相關。我前夫也不例外。我的前公婆文化程度比較低，隻是籠統地認為念書好有前途，但對孩子的指點有限。在他們夫妻兩邊的親戚中，他們的家庭經濟狀況算是比較差的。我前夫這一代，兩邊的親表堂加起來九個孩子，隻有我前夫一個孩子念書出色。這讓老人把所有未來的希望都寄托到我前夫一個人身上。
在我前夫考上美國博士後，他的父母，頓時覺得在親朋好友中揚眉吐氣，高調得不行。串親戚，擺筵席，在別人的羨慕嫉妒恨中洋洋自得。他們沒有預想到，當然以他們有限的學問見識，也不可能預想到，自己這麽引以為豪的兒子，正走在一條不適合自己的路上。我前夫隻是天資聰明，卻沒有書香門第的滋養，和他那些堂表兄弟一樣都很貪玩。他學習的唯一動力是為了父母高興，但是他自己並不是酷愛學問的那種人。
我前夫博士畢業的時候，我前公婆到了北美生活了三個月。親眼所見，讓他們第一次意識到，我前夫的一個博士學位，並不能夠幫助實現他們對生活的期望，比如養老，給另一個孩子創造條件等等。他們的心理壓力，表達出來，是對我前夫更迫切的成功期望。我前夫接到美國藤校的工作錄取函，他們支持我前夫拋妻別子地追求所謂的成功。他們既認識不到自己的孩子，將要和他一樣甚至更聰明的博士們競爭，也認識不到，如果沒有對科研的興趣，在研究這條孤獨的路上，我前夫實際上很難走得遠。
我前夫藤校，博士的光環也影響我的夫家對我的態度。剛結婚的時候，我前婆家對我很好。因為我的家庭條件遠遠好過他家，對他家在經濟上也一直照顧有加。但是我前夫一上了博士，夫家的態度就變了。總覺得我前夫娶了我是娶虧了。原來在他家裏做客是不讓我做家務的，但是後來不僅支喚我做這做那，如果對我做的家務不滿意，我晚上睡下後，也要把我叫起來補做重做。這些事情別人都很難置信，因為那是我們從國外回來探親短短時間發生的事情；如果我和前夫的看法不一致，夫家就說：“你信不信，我們能讓你老公休了你？”；我前夫決定放棄加拿大身份，爭取留在美國的時候，我並不讚成，除了覺得前夫並不適合走這條路，也不願意夫妻骨肉天各一方。但是公婆叫我閉嘴，說我一個考不上博士的人，沒有資格阻擋丈夫的成功。原話是這麽說的：“我兒子是美國博士，在哪裏都是人才搶著要。”當著我麵，教育前夫說：“一個成功的男人，有的是女人。”
我前公婆對孩子的期許和認識，讓前夫在他不適合的路上一直走了下去，而即使後來他自己也發現了，但是難以下定決心，改變職業方向。在糾結的N年裏，前夫的加拿大身份過期了；孩子在單親環境裏長大了；夫妻因為長期分居，漸行漸遠，成為陌路。
回想前塵往事，我心中悲憫，我前夫在那幾年，心靈上受了多大的煎熬。我前夫一直對自己的天資過人引以為傲，但是他在藤校裏失去了自信。自卑使他不和任何原先的同學同事主動聯係；我前夫為了安慰自己的父母，隻能欺瞞吹噓自己的情況，甚至扯謊來搪塞；孩子回國看老人的時候，我前夫連哄帶威脅地讓孩子不講實情。因為我曾經講實話被前婆婆以詆毀她兒子的罪名打傷過，在看老人的時候，我也不會戳穿前夫的謊言；最後前夫決定海歸中國，也決定讓孩子和我長大。在和孩子分離前，我前夫對孩子說了這麽一句話：“別說謊話。說了一句謊話，就得再說九十九句謊話來圓謊。”他唯一一次被孩子看到的眼淚，讓孩子永遠記住了這句話。
老人一直到我前夫失去美國藤校的工作海歸中國，才得知實情。我能想像老人所經受的心理打擊。以前老人是多麽驕傲這個兒子，哪怕在小區裏遇上點頭之交的鄰居，也要說說自己的在美國藤校的兒子和美國孫女。我前夫海歸後，親友來串親戚，老人都認為是故意看自己笑話的，躲出家去。那句“無論怎麽樣，父母還是父母，父母家永遠是家”，也就是一句話。這種情況下，我前夫在父母家裏無法呆下去，甚至比以前短暫回國時呆得還短，離開家鄉，去大城市尋找機會去了。
我的孩子是幸運的。因為我們這些特殊的人生體驗，我能夠跳出狹窄的思維定勢，給她更多的自由和選擇空間，願意讓她有不同的嚐試，包括容忍她做蠢事。
我一點也不迷信藤校。我這些年到處漂泊，也算長了一些見識。意識到成功的人，必然有過人之處；而失敗的人，也肯定有致命的缺陷。 一個人最後過的生活，一定和這個人綜合的素質或者能力相稱，而不是一個名校或者學曆的金色招牌。
養孩子，還是需要平常心的。否則就是和自己或者孩子過不去。孩子某時某處有些相對其他孩子的優點長處，也沒有必要沾沾自喜。人生長了，笑到後麵的才是最好。善待對自己的孩子好的人，就是善待自己的孩子。
好的父母，一定真正能夠悅納自己。那些催逼孩子的父母，往往來自於對自己現狀的不滿意和對改變現狀的無力感。內心強大的父母，才能培養出樂觀自信的孩子。
我以為，英雄或者梟雄類的人物，不是父母培養地出來的，也不是父母的撫養任務。當我靜靜地觀察我的女兒的時候，我有信心她能過還不錯的普通人的生活。這樣我已經覺得心滿意足。作為一個平庸的母親，我有何德何能，苛求自己的孩子呢？
好喜歡你的評論。觀點犀利，表達寬容。
Take care, be happy and good luck!
生活，一定和這個人綜合的素質或者能力相稱，而不是一個名校或者學曆的金色招
牌。
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特別同意！
情商高於智商，能力高於分數，性格決定人生。
真正自信內心強大的人是不會過於在乎那些外在光環的。
“人生長了，笑到後麵的才是最好”。
問好樓主！
這是孩子教給我的一句話，你可以轉給你的女兒。藤校不藤校的，無所謂。但總是要盡量往聰明人的圈子裏鑽的，給自己一個好的起點。傳統的中國男人受中國文化毒害太深，功名心太重，容易為挫折所擊潰。這裏長大的孩子，隻要你沒有拿中國文化使勁毒她，就不至於。單親的美國孩子，自立性強有主見自我定位得好。這是我的體會。
我極為讚同樓主：“一個人最後過的生活，一定和這個人綜合的素質或者能力相稱，而不是一個名校或者學曆的金色招”。“內心強大的父母，才能培養出樂觀自信的孩子....”
我兒子沒能入藤。他的綜合素質是陽光，大氣，勇敢，真誠，自控，和責任心。作為母親，我時常以內心的強大影響他，鼓勵他。有時，看到城裏某些爬上大藤的家長，對州大孩子的不屑，隻能說明這些家長內心的狹隘。不是嗎？
你前夫可能很有天資，很聰明很優秀。一般的學術階梯也是用來篩選有天分的學生去做研究。但是就像很多職業一樣，可以從事的人很多，但是真正成功的是那些在精英裏做的也特別出色的。比如一個人在他的朋友圈裏唱歌唱得是最好的，常常被誇有專業水平，所以就去報名音樂學院，或者參加選秀節目，去了才發現在很多唱歌很好的人裏麵脫穎而出其實很困難。這並不是說他唱得其實不好，隻是還不夠好。對於這個人本人來說，他不去試一試可能就總有一個夢想沒落實。去嚐試了，發現的確是技不如人，也沒必要就此一蹶不振。保持一顆平常心很重要。
其實你前夫去追求他的事業和夢想本身可能沒有錯，隻是他和你的人生觀不同，你更看重家庭生活，對事業發展沒有他那樣大的野心，因此也就不願意做相應的犧牲。但是他的家人對他和對你的態度都很勢利，也間接導致了他追求不成功之後的落差和自覺沒臉見人。所以他們貌似應該承擔更多責任。你前夫在家庭問題上也不夠擔當，自始至終都沒有把妻子孩子看成自己重要的一部分，而總是以自己為主作各種決定。既然他對家庭沒有貢獻，也不能忍受放下事業追求過普通的生活，自然也不配享受家庭的溫暖和樂趣。
看出樓主對於前夫甚至他的父母還是很理解的，並沒有因為後來分道揚鑣就完全否定他們的一切。這很難得。其實做研究其實不需要書香門第出身。中國所謂的書香門第多指文科造詣，而中國出來的博士多數是專攻理科的，文學文化背景對研究沒有特別的幫助。當然做研究的確需要對研究本身的熱愛，對學科的前瞻性和判斷力，以及能坐住冷板凳，不斷嚐試的堅韌不拔的精神。最難得是，即使有了這幾點，也還需要很多運氣。現代的科研機構也都采取短期量化考核模式了，如果不能定期出成果，短期內出成果，就可能失去經費來源和職位。所以成功與否也不一定和實力甚至精力投入成正比。如果你去研究一下科學發展史，就會發現其實很多科學發現是偶然的，而很多學者的重要發現沒有立刻得到認可，有些甚至在他們有生之年都沒有得到認可，最後發現本身被承認了，但作出發現的光環可能落到別人頭上。
認為“一個人的最終生活條件和他的能力呈正比”可能是在小範圍內帶來心安，但是從長遠角度過於誇大了個人努力在社會成功方麵的作用。偶然因素和外界影響的作用很可能比個人努力大得多。同樣智力的人，生在美國和生在中國，擁有的機遇絕對是不一樣的。同樣才能的人，有沒有社會關係也很不同。兩組作相似研究的團隊，可能一組現做出結果，發表了文章，另一組卻運氣不好沒做出來，從而沒有資金最後被解散，都是有可能的，也和裏麵的人員能力素質未必有直接關係。
我想在事業追求上麵，盡個人全力，但不把成敗看成決定個人價值的唯一尺度，能夠幫助保持平穩心態，勝不驕敗不餒。你前夫把事業看成個人價值的唯一組成部分，並且把掙多少工資看成衡量事業成功的唯一標準，似乎精神上不夠成熟。這一點你比他做得好得多，從你對孩子的教育和期待就可以看出。其實不需要由此認為隻有特別有天賦的人才有資格去追求高風險的事業，隻要把追求看成一個過程一種經曆，無論社會是否以成敗論英雄，對親人總是寬容鼓勵支持，看到他們的個人價值和優點以及對社會的貢獻，就很好了。
英雄或者梟雄類的人物，不是父母培養出來的。越來越體會到這點。
很多孩子從小沒日沒夜沒周末爬得很高，成年後的工作仍是沒日沒夜沒周末的忙。
華人二代上藤校主要還是指本科，多數中國一代移民是來美國上博士，和本科上藤校完全是兩回事。如果因為怕不能突出而放棄藤校努力，這就好像在國內明明能上清華北大複旦，卻就轉上本地學校一樣。本科多數不要求研究，所以即使學生沒有投身科研的熱情也不要緊，隻要能夠自律到可以不掛科正常畢業就可以了。本地學校和藤校是雞頭鳳尾，各有優勢，沒有一定的對錯之分。即使在名校做不了頂尖，也是一種很好的人生經曆，隻要不是執著於其光環而不能塌下心來做實事就好了。
北大畢業生也有賣豬肉的，而且賣得很好。老板還把北大出身作為賣點之一，並且大力招收師弟師妹也來入行。這可能真正算是看得開和放下身段了。