2009 (59)
2012 (40)
2013 (69)
2014 (457)
2015 (275)
2016 (137)
2017 (122)
“當初你跟我結婚，難道是隨隨便便的麽？”小路看著她問：“是麽？”
何田田搖搖頭，說：“我覺得不是。”
小路又問：“那既然是你想好的，現在為什麽又變成這樣？”
何田田低著頭沒有說話，她默默地想，沒有誰，是在結婚的時候就想好了要離婚的。大部分人，都希望自己的人生安穩一些。她一直被父母灌輸要找一個老實本分的男人嫁，像他們一樣過一輩子老實本分的日子。她眼裏父母的婚姻是平靜的，穩當的，幸福的。
她不相信愛情，除了樓上的哥哥，她沒有見識過愛情。所有人都說，愛情到了最後，都會升華為親情。她和小路之間，肯定不缺乏親情。所以，何田田覺得，她和小路一起生活應該也能平靜、安穩和幸福。
小路有他期望的追求，雖然追求得不順利，但是何田田願意支持他。都是親人了，何必太計較。可是她也不太明白，明明挺聰明的一個男人，怎麽走到社會上就如此艱難？每次他失業回家來，何田田都很替他難受，會跟他一起覺得失望。她不想去給他壓力，也不想像趙雲勸她的那樣跟他分手。要在他失落的時候再跟他分手，這成什麽事了？
於是，何田田盡力多擔待一些，對小路說以後一定會好。可她擔待得越多，他就越不覺得有壓力，有時候她看他打電腦遊戲，總感覺他還沒長大似的。她媽媽也說，小路還是個半大孩子，畢竟一直有父母在他身邊照顧，比起獨立生活的人他男人有時候晚熟些。不過，他是個安分守己的好男人，以後等有了孩子就會好的。
人有時候，是會做一些習慣性的選擇的。
何田田跟小路在一起，談不上什麽心跳，也算不上有多郎情妾意，但是也沒有太多不成立的理由。雙方家裏人都見過了接受了，他們也在一起好幾年，融進了對方的生活裏，成為了妥帖的一部分。點點滴滴的溫暖，緩緩流淌進他們的心裏。他們買下房子的時候，她已經三十歲，是個妥妥當當要安定下來的年紀。
很多因素都在勸她妥協，包括她自己。
人家說，婚姻裏的兩個人都是對方的老師，可她卻從未得到過小路任何的引領。在他們最困難的時候，他也不曾站出來給她一點依靠和支持。何田田沒跟任何人抱怨過，她不想讓她自己爸媽知道了太過擔心，也不想讓小路家裏知道。那樣，他父母也許會幫，可他們條件不好，小蔚還虎視眈眈地盯著。算了，能扛過去就行，她不願意求人。
隻是，那份缺失感一直都在，從頭至尾都在。
獨自一人出差在外的時候，她常常會想起瑞嘉文，會想起離榮。她喜歡看他們那種大男人的樣子，好像什麽事兒到了他們身上就不再是事兒。
跟離榮在巴西的那一晚之後，她把他當成了自己精神鴉片。看到他的郵件，看到他的眼神，聽到他的聲音，她會覺得安心。那一塊她自己觸不到又撐不起來的塌陷，終於有人能替她撐起來了。不管離榮是好人壞人，對她來說，他是跟所有人都不一樣的那個人。
她開始思考她婚姻的意義，思考自己的需求，思考這段婚姻如果這樣走下去，會是什麽樣的一個結果。婚姻，在法律上有很大的意義，但是在個人情感上，其實沒有任何製約力。人的情感是屬於靈魂的東西，它就是不能被我們控製的，它也應該是自由的，它是能被呼喚出來，血肉之軀不可阻擋的。不然，這個世界上就沒有那麽多欲罷不能的情感糾纏了。
小路默默地抽煙，等了好一會兒才問：“你為什麽不說話？”
“我們不合適，”何田田緩緩地說：“隻是我發現得太晚了。”
“那你的意思是，”小路抬眼看她：“我們都要為你的錯誤買單麽？”
“既然是個錯誤，總要有人負責的，”何田田沒有回避他的目光，隻是輕輕地問他：“你覺得正確的態度是什麽呢？假裝它沒有發生，繼續一路往下錯，直到某一天我們中間的一個再也承受不住為止？那樣才是真的讓所有人都為它買一輩子的單啊！”
每個人都會犯錯，無論你怎麽檢閱自己的曾經，怎麽去搜尋錯誤究竟在哪裏，其實到最後都沒有太大的意義。生活就是這樣，人與人相互交錯，無時無刻，無處不在地在上演著錯失和醒悟。關鍵還是在於，看明白之後，你敢不敢站到家庭的對立麵去，站到身邊所有人的對立麵去糾正它。
“做你的老婆，是一份責任，”何田田說：“但是從我對不起你的那一刻起，這份責任我就已經盡不了了。我隻能說一句實話，那就是我沒有能夠做到我應該做到的事。你早就看出來了很多事，你說我在把你當傻瓜。那天你開口問我之後，我腦子裏最清楚的想法就是，我不對你撒謊。”
何田田看著小路，說：“我沒辦法開口對你說：請你假裝原諒我，然後我會假裝沒有變過。”
如果這樣，對雙方都是一種侮辱。
誰都知道再也回不去了，跟掰清楚是非對錯無關，跟道歉和原諒無關。
“也許你會後悔的。”小路按熄了煙頭，看著逐漸昏暗的天空。
“我知道，”何田田心裏很難過地想，小路說的很有可能是對的，她抿了抿嘴：“隻有等做過了選擇，才會知道哪一個錯誤犯得更值得。”
“那Alison呢？”小路問她：“她怎麽辦？”
“她還是一個爹一個媽，我們倆對女兒的愛，跟我們的婚姻是否存在沒有任何關係。難道，我們離婚你就從此不愛她了？我就從此不愛她了？”何田田歎口氣，說：“當然，所有人都會指責我，沒有給她一個‘和諧完整’的家庭。既然我做了選擇，那麽罵名就必須承擔。我不願意欺騙你，更不願意欺騙她。用謊言給她搭建一個假象，是我不能接受的。她就是沒有一個完美的媽媽，她媽媽犯錯，跌倒，掙紮。也許將來還會繼續犯錯跌倒還會繼續掙紮。但是，對不起，我拒絕用‘愛女兒’這三個字來自欺欺人，再去欺騙她。”
小路點點頭，說：“你真狠心。”
“你怎麽說都行，”何田田很平靜地看他：“明知道揭開一切之後，我再也給不了你幸福，再也給不了你真正的平靜，不放手才是真的狠心。在牽扯拖拉之中，我們都傷盡了我們的感情，傷盡了自己的元氣，最終怎麽可能有一個好結果。”
何田田說完，心頭頓時有一種輕鬆，好像壓抑了很久的東西終於被提起來了。
小路起身走進屋裏，沒有再說一句話。
深夜的時候，離榮給她發來短信：你還好麽？
何田田給他撥打了過去，他挺意外地問：“怎麽了？”
“沒事啊，”她淡淡地大概敘述了一下，然後說：“想說的話，我都說了。”
離榮沉默了許久，說：“我那天特意趕回去找你，實話說，我幾乎肯定你會妥協。”
“不是妥協的問題，我想了很久，”何田田說：“雖說跟你脫不開關係，但其實真正的問題在我的婚姻裏，不在你的介入裏。我經受不住欲望的誘惑，這個就是最真實的我。沒有你，還會有別人。隻有需求還在，我的內心就永遠不會安分。現在有，將來或許還有。”
“你真敢說出來，”離榮在那頭輕笑，說：“老虎出洞麽？”
何田田慢慢地問他：“難道你不害怕麽？”
離榮也慢慢地回答：“應付你足夠了。”
何田田笑著掛掉了電話。
她不想再去套搬父母灌輸給她的思想，一個人有一個人的活法。她的好與不好，她都得看明白了，接受了，才能談得上別的。
何田田現在才明白，她一直以來都在讓自己追求平靜。可是真正的平靜和表麵上的平靜不一樣，它們是那麽難以區分，以至於她從開頭就弄錯了。當一個人過著清淡如水的生活，沒有愛情滋養的生活，那個根本就不是真正的平靜。
那樣的日子，叫做沒意思。
兩個人在一起，要用相同的目光凝視對方，那才是她想要的平靜。
胡因夢說：我的人生，不是為了給別人看起來完美的，它隻需要向我自己交代。
（未完待續）
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你理解的有問題吧。 我沒有以誰為標準，就像作者也沒有以田田為標準要求讀者一樣。我是代表了沉默的一部分人，表述一下還有另一種思想，心胸和活法。和大家共勉。 這和作者的目的是一致的吧。
從來最能打動人心的就是真實的不完美，因為人都有弱點和軟弱的時刻。每個人都有自己的問題和煩惱，這樣才需要從別人的故事裏尋找共鳴和心理安慰。這也是半緣能引起許多人關注和興趣的地方。
我很認同梁文道的一句話：讀書到最後，是為了讓我們更寬容地去理解這個世界有多複雜。故事中的人和事，見仁見智。讀書是一個學習別人經驗的機會，也是一個自我修煉的過程。
沒有必要評價別人，因為子非魚焉知魚之樂。讀書的目的是成為更好的自己，接受不同，認清自我，寬容地對待別人和世事。
作者通過自己作品中的人物傾注表達自己的觀點，無可非議。至於讀者自己的觀點受到多大的影響，這取決於讀書的人，而不是寫書的人。都是成年人，有對自己行為負責的能力。不要說作者宣揚了什麽不正確的觀點，那是TA表達的權利。同樣作為讀者，你有不接受不認同的權利。
出軌不是這篇文宣揚的重點，我認為重要的是表述出人物在不同階段不同境況下做出的人生選擇並為之承擔後果。沒有人可以把所有的人生選擇都過一遍，同樣也沒有必要所有人都要過一種得到大眾認同的生活。人非聖賢，孰能無過，有則改之，無則加勉。
謝謝瓶子過節期間還勤勞地更文，滿足讀者的精神需求！撒花～～～
我想說的是:寫作,就要遵從自己的心脈,才能帶動文筆如行雲流水般.
這世界從來都是多彩的顏色, 隻要在我們眼裏,不光是黑與白,還有萬紫千紅:在乎的是一種心態.
別人的格局跟自己無關.
謝謝你的文章.
祝米卡早日康複.
同意你寫的，“出軌”隻是一個引子，更多地是對人性的描寫。瓶子把婚姻中人的欲望和掙紮描述得淋漓盡致、真實細膩，令人佩服！
每個人對婚姻的觀點其實是非常不同的。你如果是非常幸福的那種可能理解不了田田。有相當一部分人是她的那種婚姻狀況，隻不過沒有遇到離榮，或遇到了也不敢像她那樣勇敢的！我不覺得她是為情欲而離開小路。婚姻如鞋那句話太對了，不穿在腳上有些時候很難理解別人的感受。婚前有真愛的婚姻如趙雲林偉，婚後如不珍惜，也是會有分手的可能，何況這種婚前沒什麽真正愛情的婚姻，田田的那種對真愛，對能撐起她的心的大男人渴望隨著對小路的不斷失望逐漸強烈了。
讀者有不同的感受和看法，更能顯出作者的功力。我覺得瓶子寫的這個故事，很能讓人有所啟發去真實的審視自己的內心，這樣的結果是，有的人會隱忍下去，有的人會勇敢地去追求真愛，有的人反而會認識到自身的問題然後去好好地經營她們的婚姻，無論怎樣，都是她們經過思考之後的選擇，我們都不要去judge她們！
喜歡瓶子的寫作態度，她以中立的立場真實地寫出這個故事，不讚成不反對，不judge別人！
支持你，瓶子！加油！！！
我從來不認為一輩子非要死守一個婚姻才叫道德。願意從一而終，是雙方共同的意願和努力。隻靠單方的付出無法成就有質量的婚姻，對雙方都是歲月的浪費。僅從婚姻而論，世上幸福的婚姻二婚、三婚數不勝數。無條件從一而終，是一種道德觀念，更是兩人莫大的緣分。 再說，真正的道德是用來約束自己，不是用來指責他人的。
故事中，對小路不公平的地方是田田讓小路來部分地承受了她成長中錯誤的代價。但如果讓她自己的一生來承擔錯誤，難道就公平嗎？何況，難道小路就真願意守著一具沒有心的身體過一輩子嗎？婚姻是互助互益的合作組，不是無條件的愛，在這裏，小路和田田之間的付出是不平衡的，作為妻子，田田從他身上得不到足夠的物質支持，也得不到精神上的支撐和滿足，這種內部就不協調的婚姻一旦有外來因素打破那脆弱的平衡，就很容易崩潰。她一直靠著她的信念在支撐，而離榮卻讓她發現這些信念是多麽的無力。 他們婚姻走到現在這一步，保持與否，都注定有人受傷害，那就該最大程度地減少總體和長遠的傷害。要是我是小路，我就會放手，長痛不如短痛。如果某一天田田後悔了，那也是田田自己該承擔的後果。
想起行善一事，行善首先自己要有能力，如果自身能量不足，就有可能行善不成，反傷自身。同樣的道理，田田自身的能量不足以長期支撐一個不平衡的婚姻，維持下去就可能隻是讓自己受損，於婚姻質量並無大益。
以上從世俗的生活角度來說的。如果田田有修行人的格局，把欲望看淡，把挫折看作是修煉自己的契機，或許也就不會主動提分手，而是自己盡到最大的責任，忍受一切，等待緣起緣落。同時也不會把婚姻看作是人生幸福的最大保障，不管是與小路，還是離榮。說到底，每個人的靈魂都是孤獨的，最圓滿的幸福和愛都來源於自我成長，別人於自己，自己於別人，不過是外緣而已。
其實現實生活中，我知道的這種故事，遠比瓶子筆下寫的還要複雜，（理解瓶子說過有些東西無法寫，非常同意），瓶子筆下的人物都還是很美的。 個人覺得這些故事對還沒有進入婚姻的，其實更有意義，走進去前好好考慮自己想要什麽樣的生活，能跟什麽樣的人過日子，也很不錯的。
喜歡你的故事，加油，跟讀ing
多謝回複。你的讀者那麽多，寫得真是很好了。即使不很討喜的題材也很多人在看。我最喜歡的現代當代作家有王小波和村上春樹。其實他倆風格很不同。不知你看沒看過王小波論張愛玲：《關於幽閉型小說》
http://site.douban.com/tiehulu/widget/notes/9354084/note/232319257/
看王小波的有些作品讓人痛快而豪氣頓生。我不會作類比或比喻，但是暗地裏希望你能寫得更像王小波而不是張愛玲。
沒有狠砸的原因是我尊重別人的生活態度，每個人不一樣。而且博主寫的實在不錯，不是一邊倒。還有我看了瓶子這麽多的小說，很感激帶來的快樂和思考，哪舍得砸。
在寫這個故事和看這個故事的過程中，我們都在悄悄地發生變化。看到不一樣的人生，不一樣的想法，我們自己也會琢磨琢磨，或者跳出自己一貫的思路去看個風景再回來什麽的。
李安的太太很了不起，為啥呢？因為大家看到她，說不定心裏悄悄地想，這個這個這個，我估計做不到的。所以她了不起，她值得我們尊敬和學習。
每個人的能力不一樣，你可以做到的事情換成你的一個朋友也許就做不到。好像我的朋友哭著對她男朋友說：對不起，我愛你，但是我更愛錢啊！沒有錢的生活她過不了，所以她直言相告，她放棄了。一定要去指責她麽，我不會這樣做。誰都有長板短板，能說出來的那些委屈真就不是委屈，好多內心的感受無法用語言表達。
每個人的成長環境不一樣，自然有人格局大，有人格局小，有人特別能吃苦，有人就是不行。咱們可以為了自己能做到而驕傲，但是不要為了自己做不到而自卑。不要用別人的眼光來苛責自己，明知道自己做不到而勉強自己，那樣不是活出自己的態度。
這個不是個正能量的故事，我更偏重一點負麵的東西。因為它存在著，以前我不願意去看，知道自己處理不好，現在我願意去麵對了。
這個故事大家沒有狠砸的一個原因，我想是何田田的某些想法和念頭，多少都在我們心頭閃過，多少都能體會和理解她的感受。這個不是支持出軌的態度，而是那種不因為我挺過來了，就回頭瞧不起你沒有能挺過來的那種包容。我有，你對田田也一直都有。
是一種真正意義上講道理的態度，為此，我對你們都心存感激。
各位都從自己的經驗出發，評論文中女主，有些婚姻幸福的，就難免揮舞道德大棒：）說到底，每個人有權選擇自己的生活，追求幸福。
當年我在初中的時候看安娜。卡列尼娜，覺得她真是自作自受。現在我的看法和以前很不一樣了。 相信大家不至於跟我當年一樣幼稚吧：）
完全同意每個人都是不一樣的。這世界還是多樣些好。既然作者文章寫得這麽好，我也很希望能寫到更讓我欣賞讚歎的人物。（This is a compliment) 要求是不是太多了哦。
分享一點我的經驗： 和我先生鬧別扭時，我要是一專注到自己的工作，一會就淡忘了。再過一陣，就真的不那麽在意了。所以我才說有自己喜歡的事做，應該對自己和家庭都有好處的。也許林惠嘉也是類似的。她有自己喜歡的事做，丈夫事業低穀也好高峰也好，不是很在意的。畢竟，她當年看重李安的是這些之外的吧。
等複診後再寫具體的情況，給有大狗的朋友分享。
希望她在以後的婚姻裏能夠更坦誠一些。畢竟再相配再相愛的兩個人都有不一致的地方，會有衝突有時為了對方好卻引起誤解。
歲月靜好其實好多是外表的，結了婚過日子就是人間煙火。三觀一致有感情的，矛盾容易解決一些而已。
一家之言。
哈哈。作者居然也找不到別的話可以說了。
Very well.
其實不就是人性中最本能的那部分，不可控製的那部分麽？有需求也不敢承認啊！
我們（不包括你哈）每個人都有兩個自己，一個在外麵給人看的，一個在心裏藏著的。這個就是真實的人性。
隻不過你們比其他人幸運，可以站著說話不腰疼。你們的婚姻完美無瑕，閃耀著道德至高無上的光輝。但是我們的婚姻不是啊，有很多黑暗的地方，無法告人的心情，糾結和鬱悶。
何田田沒有你們格局大，沒有你們堅強，她就是有需求，有不安全感，經受不住誘惑，要有人引領才能安心，怎麽了？不可以嗎？
每個人都不一樣的嘛！
以前她沒有認識到這一點有多重要，錯誤地認為自己可以扛過去。現在她知道自己能力夠不到，做不到，承認這個錯誤然後不再繼續往下走得更深。已經拖泥帶水好幾年了，這一次既然揭開一切，那麽就解決它，重新開始生活。
首先，試圖將作者的生活狀態代入小說就是讀者的幼稚。小說，且不是巨片長作，寫的隻是某一類人生活中的若幹片段而已，是故事，不是人物傳記。
情感很難書寫與分享，評論就更難，借一句“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸”，這句話很簡單直白，人人會讀但不一定人人讀得明白，繼續修煉吧。
各人生活的重點不一樣，取舍不一樣，不一樣的眼睛心境看到不一樣的內容。
"我認為，不論男女，都要有自己的理想追求。有了自己真正喜愛的事業後，就會更自信獨立而對配偶可能就不會要求太多。也不會為所謂的“成功男”吸引－因為你自己就可以更成功！"
Hats off to you.
我還想到，其實我們作的重要選擇，價值觀（或者說對什麽更在意）和自我認識起了很多作用。
我認為男女從精神心靈上應該平等。去輪斧搬磚頭我比不了壯男，但我相信智力，專注性，為人 方麵，女的完全可以和男的平等。女的如果先把自己當了弱者，沒了自己的事業追求，那就容易對配偶有更大期望，自己工作不如意時就容易有怨氣。比如這個田田，她就期望她的配偶對她有引領，讓她有依靠。 當然小路有他自己的問題。
我還是說我自己的情況，不代表別人：
我有幸選了自己有興趣的專業學習。雖然這條路非常難走，並且和同等學曆的其他專業的人來說，掙的也不多。 但我喜歡，這是我的事業。 有了孩子以後，很多第一代移民為了工作或學習，把小孩送回國讓祖父母帶大。我就堅決不同意，真的是吃了很多苦和累。但我們咬牙堅持下來了。我和我先生當時都覺得去加班工作真的是像度假啊，和帶孩子比。要是我先生說，“這周六你去加班吧，我在家帶孩子”，那我簡直要感激涕零了。我的工作也不是一帆風順的，但我喜歡，願意take challenge。
我非常理解和佩服導演李安的太太林惠嘉。有興趣的請看李安的自傳 《十年一覺電影夢》 http://lz.book.sohu.com/serialize-id-8563.html
我節選一點李安的話：
“惠嘉對我最大的支持，就是她自己獨立生活。她沒有要求我一定要出去上班。 平常我在家負責煮飯、接送小孩，分擔家事，惠嘉也不太幹涉我，我們經濟不夠寬裕，所以我也不太願意進城。
我天天待在家裏很無聊，有時間就看報紙練練英文，也沒什麽進步。 如果看我從早到晚呆坐在那兒，她就會問：“你到底在幹嗎？無聊的話找個事做，不一定要是賺錢的事。”
畢業快六年，一事無成，剛開始還能談理想，三四年後，人往四十歲走，依舊如此，也不好意思再說什麽理想，於是開始有些自閉。
我和太太是典型的互補性格，我委婉柔和又心不在焉，不太懂得照顧自己和別人；太太性情剛直專注、獨立聰明，和她所學的微生物科學理性中帶細膩的性質很像。
在生活裏，不論我的事業處於低潮或高峰，我們的感情一直差不多，相處上也沒太大差別。當我低潮時，太太比較主動，是我遷就她的行程；在我高峰時，有時她要遷就我的行程。
在精神上，她以前比較痛快，從前她工作忙，我依賴她；我出名後，現在她有時候要出來做李太太，打攪了她的工作。
前些日子我和太太到紐約法拉盛的華人區去買菜，我把菜裝上車，太太到停車場對麵的路邊買西瓜，有位台灣來的太太對她說：“你真好命，你先生現在還有空陪你來買菜！”
你有沒有搞錯啊，是我今天特別抽空陪他來買菜的！”那位太太聽到我太太這麽說，一時氣結，半天接不上話。其實以前她就很少陪我買菜，現在也一樣。不過她管家有她的一套，兒子們服服帖帖，我也很服氣。
中國人造詞很有意思，“恩愛”，恩與愛是扯不開的”
還有摘自 http://blog.renren.com/share/484562533/14851617351
“每到傍晚做完晚飯後，他就和兒子一起興奮地等待"英勇的獵人媽媽帶著獵物回家"。許多親戚朋友看不過去，對林惠嘉說："為什麽李安不去打工？大部分中國留學生不都為了現實而放棄了自己的興趣？"李安過意不去，偷偷學電腦準備找工作。可沒多久這件事就被林惠嘉發現了，大罵："學電腦的人那麽多，又不差你李安一個！"七年之熬，林惠嘉也曾有過絕望哀痛的時候。打電話向媽媽訴苦，林媽媽勸他們離婚。放下電話，林惠嘉嚎啕大哭，不斷譴責自己：我怎麽變成這樣的女人。然後抹幹眼淚， 繼續任勞任怨地養家糊口，相夫教子。”
說了這麽多，總而言之，我認為，不論男女，都要有自己的理想追求。有了自己真正喜愛的事業後，就會更自信獨立而對配偶可能就不會要求太多。也不會為所謂的“成功男”吸引－因為你自己就可以更成功！
VERY sorry for the misunderstanding then.
這個沒有辦法。小時候總結課文"中心思想"的時候，我們總是開玩笑說作者自己可能也沒意識到自己的文章的"中心思想"原來是這個。哈哈。所謂見仁見智，我這樣的叫做愚者見愚。
我其實一定程度上理解作者要表達的是什麽。我自己生命中最重要的四個人都是女人，所以，我其實自詡是"女權主義者"。
但是我要對作者說 - this may not be the best story to get your point through. You may have picked the wrong fight.
鬥膽接個嘴-“抱怨生活如死水”貌似是除了老公孩子再沒有別的人生追求和寄托的中年女士的常態。古今中外，好像都差不多。
那麽，除了通過婚外戀這種很大程度上相當於飲鴆止渴的方式來重新燃放生命的激情，就沒有別的“活出自己”的法子了嗎？
如果是潘金蓮那個年代，答案也許是yes。
至於孩子，他們清靈的眼睛看著成人的一舉一動，一顰一笑。父母不快樂，孩子也不會快樂，甚至學會父母自欺欺人，委曲求全的相處模式。
你把看點集中在出軌這件事上，我想寫的根本就不是這個。
借用我們家Simple的話：她從未認識和了解自己，接納自己真實的需要。
女人承認自己的需求是什麽，就真的這麽難以被接受麽？表麵欺騙和造假來獲得這個社會的認同，不然就要被打出去，說句實話太難了，做女人真心不容易。
關鍵時候，道德大棒子總是好用的，出軌就是沒理，挨罵的敢說不對麽？
對對對，我就是在說你們呢，誰跟我悄悄話微信說我替你們說出不敢說的話，就是在說你！
這個世界不缺乏委曲求全的女人，不甘於平淡，又沒有勇氣去改變。恐懼擔憂經濟生活，恐懼擔憂被人指指點點，恐懼擔憂孩子沒有健全的家庭會變成一個不健全的人，恐懼擔憂以後能不能再嫁得出去，找得到一個好男人。這些就是普通人的普通想法，我同意你們的恐懼和擔憂。
所以，你們就平靜如水，歲月靜好。
可惜，這樣的日子不叫歲月，沒有歲月哪兒來的靜好？連自己都不敢麵對，連真實的生活都不敢麵對，那能叫歲月靜好麽？
無論你是走出來的那個，還是留下來的那個。你們都要勇敢麵對自己，現在的選擇就是你們想要的選擇，真的不想要你就不會選了，不是麽？再抱怨生活如死水的，不是感慨，是貪婪。
這個是自我認知，你們自己想一想是不是？
metaphor兄 - 我稍稍對你說的話有一點點擔心。因為你似乎拿了 神教育我們要“愛人如己”的話，間接地放在替“出軌有理”辯護的用途上。
我們不是基督徒，但是我每天晚上臨睡前會讀一小段聖經。
床頭另外一本是菜根譚。引其中若幹與諸君共勉：
世人以心肯處為樂，卻被樂心引在苦處；達士以心拂處為樂，終為苦心換得樂來。
欲路上事，毋樂其便而姑為染指，一染指，便深入萬仞；理路上事，毋憚其難而稍為退步，一退步，便遠隔千山。
飽後思味，則濃淡之境都消；色後思婬，則男女之見盡絕。故人常以事後之悔悟，破臨事之癡迷，則性定而動無不正。
居逆境中，周身皆鍼砭藥石，砥節勵行而不覺；處順境內，眼前盡兵刃戈矛，銷膏靡骨而不知。
毋憂拂意，毋喜快心，毋恃久安，毋憚初難。
選擇繼續在婚姻裏掙紮，或者跳出去掙紮，實際上都是在掙紮，在我看來沒有區別。
至於是否是旁白，第三人稱的故事應該怎麽寫，其實我不知道，沒有學過。所以這個我承認是我寫的不好。我轉述她們的觀點，肯定要加上我的理解，組織出我認為合適的語言。
何田田的心裏活動，從頭至尾我都在埋伏筆。她喜歡在心裏琢磨很多很多事，在夜晚想一些她不願意想的東西，中間有多少遲疑猶豫，我覺得都寫出來實在不可能，故事也沒法看啊。我就選擇幾個比較有代表性的寫，從她開頭不知道這個感覺是什麽，到五十多集之後明白自己心裏在想什麽。這個鋪墊我自己覺得真心夠了，不過也許實際上還不夠，但是我也確實不知道應該還要如何去鋪墊才對。
這是一個自我認知的過程，也是一個挺黑白分明的觀點。一部分人接受，不幸福的父母不能帶給孩子一個幸福的生活，自己首先不快樂，怎麽給身邊的人帶去快樂？另一部分永遠無法接受，因為他們覺得離婚家庭的孩子就是不幸福的孩子，在這個前提下，以孩子幸福為生活全部的自己也不可能幸福。我不知道正確答案，身邊親戚朋友同事裏，離婚的那些，後來的生活都不一樣，有好有不好。那些沒有離婚在維持的，也有好有不好。
一個人一個活法，對於可能性，討論到死也沒有任何意義。
何田田今天的冷靜，是一種狀態，也許這種狀態不好理解。看起來是最無情的語言，最冷靜的敘述，很狠心的對話，這些依然是表麵的東西。小路說她狠心，她自己知道，這場談話她想說什麽，已經想了很久很久了。但是還是有很多話她沒有說出口的，我隻能用旁白代替了。
同意 KDSZ and azo_dye 的分析！
謝謝作者精彩大作！
每個人都有自己的長短處，你看不慣就說。真的不能work out，再離婚也是可以理解的。
我們這些讀者，很容易入戲。 我試想如果我是小路，我怎麽辦。我想我會先不離婚，放手一段時間，讓她和離榮放開相處一段時間，一點都不打擾她，然後再做對婚姻的決定。相愛容易相處難。很多談戀愛時的仰慕，最終會變成一地雞毛。
我以為小路可以放手了。強扭在一起對孩子也不好，婚姻觀會扭曲，還會看不起爸爸。
男人出軌後回歸家庭比較容量得到女人的諒解和接收. 那麽女人出軌後回歸家庭呢，家庭還會幸福嗎？男人會從心底裏原諒因欲望出軌犯錯的女人嗎？
有一部分人是堅信"寧毀十座廟,不拆一樁婚"的，但用在小路和田田身上，真的是太勉為其難了，尤其是在發生了這許許多多的 unexpected 之後。
現在最大的希望就是，離榮和田田能夠彼此珍惜，此情來之不易呀。
說到底，有的人還是對物質比較看重，加上覺得女的不該像男的那麽追求事業才那麽為事業成功男所吸引，不怎麽看的上家裏的不怎麽成功的丈夫吧。
我還是支持HVAC。當然，這世界上的人和物多種多樣，自己沒有經曆的不好說就完全理解。至少我和HVAC代表了一部分人的觀點吧。
我是自從有了小孩，那心就變得對孩子們（不光自己的孩子）柔軟地很。我先生對孩子們比我還耐心。就憑這一點，哪個後來的男的也很難比得上了。當然我們還是有挺好的感情基礎。雖然這麽多年矛盾衝突也不少。我們自己有自己的挺滿意的事業。
也見過當媽當爸的心硬的。但還是比較少吧。
作者本身的代入感似乎有點強。女主似乎是在以一個局外人的身份極其冷靜地為自己的行為辯解。說得都沒錯，就是說得像旁白。有點話劇的感覺。
作者似乎還沒有做母親。所以可能不能真正體會為人父母的人在這種時候的內心。那段關於女兒的理直氣壯的話不是內容有什麽問題，而是表達方式讓聽眾/讀者心裏颼颼地冒涼氣。
女主此時此刻，就是一個被情欲衝昏了頭腦的人。這樣的情況我們身邊就正在發生一起。不是說她不該離婚，她這種情況隻能離婚。
但是，我之所以不怕討人厭地反複發言，就是因為作者用她的生花妙筆，一開始把這樣一個司空見慣的婚外情故事和婚外情對象寫得太“美好”，以至於不少讀者都真心實意地覺得這是個“真愛”的故事，覺得“有情人終成眷屬”是這個故事最理所應當的名正言順的結局，其他一切的權利和義務都應該給“真愛”讓路。
我的觀察，是這世界上真有一定數量的已婚婦女，看了這樣的小說裏的故事(雖然不能說是受了小說的鼓舞)，突然有一天中年危機發作，情欲刺激下做出糊塗判斷，不管不顧地拋棄一切追求“真愛”去了，結果絕大情況下都是很不好的結局，更不要提對親人和家庭的傷害。
我當然希望我是杞人憂天，隻是身邊正好有這麽一起 (我自己家親戚裏其實也有過兩起)。
天下沒有完美的婚姻。隻是婚外情一旦發生，對婚姻的衝擊力通常是不可逆的。
人人都說男人是容易下半身思考的動物。其實相當一部分中年女士何嚐不是如此。
我躲得遠遠地去了。。。