來生故事
人都有故事，寫下來，留著看看，莫論真假，隻說美醜。
這是自殺獲救一周後，強迫意誌寫下的第一篇文章，為的就是給自己繼續活著找一個起點。
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已經算不清薑岩到底自殺身亡多久了，隻知道今天是我自殺獲救後的第七天。坐在電腦前，聽著鍵盤劈啪的被自己敲響，心中冒出一種滑稽感，如果七日前死成了，今天豈不是自己的頭七？
看到薑岩死亡的消息那會兒，我還沒覺得自己有朝一日會和她一樣有勇氣主動走向死亡。甚至寫下與別人大同小異般的祭文，文字極盡優美，道理極其激進，恨不得覺著自己借著薑岩的死用自己的文字能鼓勵大眾珍惜生命，熱愛生活。
直到自己平靜的吞下那些白花花藥片的那一刻，才發現那時的自己隻理解了“生”，不理解“死”。去看看曾經祭奠的文字吧，大同小異的都是“為了這麽一個男人不值得”，“生命是寶貴的，生命是多麽有意義”等等之類的話。
其實，真正敢於走向死亡，不懼怕死亡的人，通常分為兩種。一種是為了挑戰認為超越生命意義的極限，比如飛什麽山，跨什麽洋的，比如為國捐軀，戰死沙場之類的，這類算是積極派吧。而另一種是因為真正感覺到“生”已經沒有快樂，甚至活著就在遭罪了，在這種情況下，“死”自然就不可怕了。比如薑岩，比如七天前的我，這類算是消極派了。
積極派的，在此就不細說了，因為我自知不是，也無法裝模作樣的去描述他們麵對死亡挑戰的心情。能夠細述的，僅僅是作為消極派的死亡心路曆程。
初看薑岩死亡日記時，隻覺得她情感細膩溫柔，導致最後舉動剛烈悲壯。但惋惜於她為了一個留著不三不四長發的小男人就那麽死了，真不值。
在自殺前夜，我又打開了薑岩的死亡日記，那時的心境已完全不同了。看著那些平靜溫婉的文字，隻感覺到那俗事紛擾，愛恨情仇已漸漸的遠去，隻聆聽到靜靜的，堅定的走向死亡的腳步聲。與其有知覺的活著感受孤獨苦楚，不如選擇沒知覺的感受俗人所不知的另一種境界。而這種死亡的力量，不是某一個人能夠帶給死者的，這種死亡的力量，隻可能來自於死者的本身。我想，這是我尋找到死亡感覺時與薑岩的共鳴。
我為什麽要自殺？先說說我為什麽要活著吧。
活著，是在我六歲第一次理解死亡就是人變成灰時所珍視的東西。那時的我懼怕死亡，懼怕變成灰。覺得活著有吃有喝有玩兒的，多好。
活著，我吃飯睡覺。活著，我努力學習。活著，我孝敬父母。活著，我享受愛情。活著，我遊山玩水。活著，我工作掙錢。活著，我相夫教子。活著，對於我這個平庸的人來說，真的就隻有這些意義。
我一直為這些活著，直到有一天：
年輕的我遠離了父母，踏上了所謂的人生征途。遊山，玩水，到處走走，不誤學業。經曆了轟轟烈烈的戀愛，自以為找了一個最愛自己的男人嫁了，隨後就找了一份說好不好，說差不差但在我看來毫無創意的工作，隻為了好好的相夫教子。
人生的意義，從那時起靜止了，我以為，那就是生活的平靜，生命的平淡。心早已寧靜的沒有波瀾。我挺滿足的，想著老天給我安排了曾經豐富如今平靜的生活是對我的恩賜。
可是沒想到，老天還嫌我的生命不夠完整，非要把我打造成一個悲情女人，接下來給我安排了最俗氣的係列事件：老公出軌，我傷心失望，看透愛情，遊戲人生，同樣走上出軌之路，從此一蹶不振，淒苦悲涼，然後更俗氣的事情繼續發生，一個受傷深重的女人在黑暗中遇到了一線陽光，以為老天派來了一個拯救自己的人，苦難的心仿佛久旱逢甘雨重新煥發生命的力量，帶著深重的感情義無反顧的做了第三者，結果是最最俗氣的，那一線陽光隻是在我頭上晃了一下，就立刻回歸了。
死亡前，我想到了那些我活著的意義：吃飯，女人因為減肥，也吃不爽，被否定了。睡覺，因為壞事連連，幾乎沒有好覺，被否定了。遊山，玩水，該去的地方都去過了，最想的還是和愛人一起去，但不可能了，又被否定了。學業事業，不會太差，但不會有驚人突破，也被否定了。掙錢，生不帶來，死不帶去的，否定。丈夫，出軌了，否定。兒子，在西方社會教育下長大的孩子，比較獨立，沒我他還有爹。為他活下去的意義，被否定了。父母，對他們我從來報喜報憂，沒有我在身邊的日子，他們也過得開心快樂，如果我隻可能讓他們不快，不如不去煩他們，所以，又被否定了。愛情，是誰說的來著，那是一個轟轟烈烈的屁，總不該為一個屁活下去吧，趕緊否定。最後又想到，現在不死，苦苦捱著，精神痛苦，以後還要導致身體痛苦，吃藥住院開刀搶救，身上插滿了管子，天啊，這活著究竟是幹什麽了？結論：遭罪！
這就是我的死亡心路曆程。相信薑岩她雖然沒寫的那麽俗氣，但基本上分析一下，也就這麽回事了。不同的是，她死成了，於是成了眾人感慨的對象。而我沒死成，就被某些人懷疑為在演戲，隻嚇傻了我那出軌的但救了我的丈夫。另外還有一個不同，薑岩吃了安眠藥沒死成，轉身又跳樓去了，而我，不怕死，但怕疼。怕疼，是人之本性，就像抗戰時期，真正像江姐那樣酷刑後不招的占少數，很多一被抓就選擇了自行了斷，就是因為怕經不起疼。
所以，當老公問起我還死不死時，在發現安眠藥並不太容易死成其他方式又太疼的情況下，我搖搖頭說，“不死了。”而那句“生無所歡，死無所懼”，在我這裏統一了，變成了“生無所謂，死無所謂。”
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我不知道這是一篇怎樣的文章，很多人會不解，很多人會納悶，正如我有時不了解別人的行為一樣。因為，人性人情的複雜是無法料及也無法想象的，曾經你身邊最親密的人會突然間變得遙不可及。曾經口口聲聲說不能失去你的人失去你以後日子過得也美美的。曾經流著眼淚說愛你的人突然間就不愛你了。曾經我特別怕死覺得死了就什麽都不知道了，現在我發現什麽都不知道真是幸福極了。麵對那麽多的始料不及和無法想象，很多時候我們無法去知道為什麽，都隻能讓時間慢慢衝淡心中的疑問，或者讓歲月來回答這些疑問。
我羨慕並祝福那些活著快樂的人們，哪怕他們擁有的就是那簡單的平凡。我從來就沒有想要得太多，隻要和一個自己喜歡的人安心的過日子。像每個普通的家庭一樣，掙錢買麵包，養房子，養孩子，閑暇時對著電腦敲擊文字，僅此而已。
大家在感慨評論之餘，不要忘記了，這個世界上很多事情不是那麽的公平的，不是有一句話叫做：謀事在人，成事在天嗎？人能做的就是努力，而天給你的，是運氣。好運又豈能降臨到每個努力的人身上？
至今我都不否認這世上真愛的存在，隻是有些愛，蕩氣回腸，有些愛，匪夷所思。單純無暇的愛是愛，錯綜複雜的愛也是愛，哪怕是有所企圖，有其目的，有所心計的去愛，而在這過程中，但凡夾雜著人性人情，就一定有真愛。
曾經深深鄙視這個物欲橫流的世間，如今卻發現，擁有適當的物欲不再做一個純精神的女人會更加適應這個社會，因為精神能給人帶來夢想，而物欲能讓人更好的把握現實，兩者結合方能越走越好。
不知道為什麽，這個係列的點擊率還是挺高的，我的故事也許在你的身上有類似的發生，我的情感也許在你心底有類似的湧動，當然，也有可能題目起得像標題黨。
但是，我希望，我的曾經不要是你的將來。寫下我的故事，告訴每一個閱讀此文的朋友，有些道理不一定要靠實踐才能認識，有些經驗不一定要撞了南牆才能吸取，文章能引出的爭議，能讓我們看到自己的醜陋不足，能提醒我們有些可以不犯的錯，就不要去犯。實在犯了錯，也沒什麽可怕的，“置之死地”了都可以“後生”，犯個錯算什麽。
感謝tetu45,lavender, closer, askforanwser, yesIbelive, 清花瓷，霧起時分，若，不眠夜，雲是天上的花，加密，無銀，這些評論的朋友們，謝謝你們，在這個無欲無求的網絡中，謝謝你們最真實的聲音，這些不同的聲音，代表了不同的思考，恰恰是體現了人情的複雜，和人性的不同。
活著快樂的人們，請繼續小心維護你們的快樂，如果活著，還是快樂的好。
然而深刻並不一定給你問題的答案反而可能將問題複雜化, 更未必帶來快樂. 所以, 是否還要保持這樣的深刻呢? 糊塗一點, 別想這麽多抽象的東西, 是否能快樂一點呢?
另外, 當似乎所有的事情都不再帶給你快樂的時候, 與其一味地尋求新的可能帶來快樂的事物, 是否可以檢視一下, 自己接受快樂信號的波段是否太過狹窄?
如果愛人的擁抱帶給你快樂, 兒子的擁抱呢? 是否自己將感受前者的靈敏度設的太高而對後者設得太低? 愛人對你的愛, 父母對你的愛, 兒子對你的愛, 你是否過於投入地去感受前者, 卻沒有好好去感受後者? 這兩種愛本質不同, 但就程度來說, 後者很大機會是高於前者的. 但是, 當你將快樂的意義過多地依賴於前者時, 是否也錯過了更多快樂的機會呢? 反之, 如果你自殺了, 你的父母和兒子真的會象你說的那樣沒事的嗎? 我不敢苟同.
快樂的來源還有好多. 如果能將心放開, 不再拘泥於愛情時, 相信你能感到多得多的快樂, 一朵花, 一杯茶, 兒子的微笑, 生命中, 愛情應該隻是其中一部分. 而且這一部分, 實在是太不可捉摸, 無法控製了. 我們都是普通人, 相信我, 普通的快樂還有好多, 看你願不願意去感受.
人生的意義每人不同, 滿足與快樂的程度全在於實際值與期望值之間的落差為正還是負. 需要留意的是兩個都是變數, 而期望值才是更受主觀意誌決定的那一個. 生命的意義在於經曆的豐富, 好的不好的都是財富. 當然, 你自己得要先足夠堅強才能在戰勝負麵情緒後感受到生命的精彩. 說到底, 一切要靠你的心去體驗, 如果不改變自己的心, 老是要創造外在的東西來迎合心裏狹窄的生命意義是很難的.
說了許多, 有不對的望你原諒. 我從來沒有給任何人留過言. 寫下這些是為了感謝. 你的春夏秋冬故事幫助了我許多. 另外, 也是想你知道, 有好多默默關注你的人都希望你快樂 ˉ 友情, 也是人生的意義之一吧.
衷心地祝福你, 希望你早日找到人生的快樂和意義.
刪了的那個長篇真可惜。
希望你平安快樂！
agree! painful.
執著中，愛情的本質在我看來是有條件的，自私的，世俗的。
建議你做好母親的角色之餘讀讀佛教經典書籍，參透人生，才是活著的意義所在，
你也才會找到真正的內心的平靜與快樂，真的!!!
有故事的人會累，可有故事總比沒有故事的好，既然已經經曆了這麽多的感情，就應該有一顆淡然的心。你已經不枉走這一趟世界了。
你還很年輕，還有機會重新再來。人是應該尊重內心的愛的真實感受。想好了，自己想要什麽，有機會的時候，理智地去把握一段感情，你一定會有幸福的。真的。
當你發現你的完美有一道明顯的裂紋時，陷入失望，迷茫和憤怒。
繼而你索性摔爛了它，卻由於不能割舍的因素(兒子或是別的使你不離婚的理由)，不能丟掉這碎片。
這時有人要給你一個更好的，確實是一個超乎你想象的更好的，可是你知道最終你很難得到，甚至連他的誠意也演變成醜陋。
於是你又麵對著屬於你的碎片，你選擇了離開這個世界，好逃避這無趣的碎片，結果碎片拉住了你。
現在你覺得可以和碎片共存，無所謂喜不喜歡。
而我的建議是:從過度情緒化的生活狀態中走出來，培養對於這個世界的愛的感覺，首先就是喜愛你自己，找到一個對你自己好的方向。完美是不真實的，而真實的東西自有它實用的生命力。我遺憾，你沒有曾經試圖原諒你的老公，而是把裂縫的東西變成碎片。於是現在的選擇便是，要麽疼惜這些碎片，很努力很積極地把它粘起來，而且不要以原有的審美來看它，而是欣賞它好不容易凝聚的滄桑美。另一個選擇是，徹底果斷放棄這粘不起的碎片，好好埋葬它，埋葬曾經的幻夢，也埋葬掉絕望，重新愛生活。我希望你努力試試再接納老公和兒子。兒子多可憐。
從通常意義上說，我的丈夫條件（學曆，成就，等等）比我差很多。我嫁給他，是因為（1）我尊敬他的人品，（２）他對我的愛是純粹的。他很聰明，但是沒什麽野心。在我看來，就是有點不求上進。剛開始時，我也曾經指點他做這個做那個，來幫助他的事業。但是後來發現，即便最後的結果是成功，他也並不開心，因為他感受到了很大壓力。這一點，和你的丈夫很像。
後來我讀到王小波的雜文“一隻特立獨行的豬＂，感觸很大。這篇文章最後一段是“我已經四十歲了，除了這隻豬，還沒見過誰敢於如此無視對生活的設置。相反，我倒見過很多想要設置別人生活的人，還有對被設置的生活安之若素的人。因為這個原故，我一直懷念這隻特立獨行的豬。”。我對丈夫的所謂提攜，不過是以愛的名義試圖設置他的生活。生活本沒對錯可言，過自己選擇的生活，才能無怨無悔。於是我和丈夫達成共識，彼此可以互相建議共同協商，但是絕對尊重彼此的選擇與決定。這個原則意味著他選擇的道路和我選擇的道路常常在地點上不重合, 至今還需要一些時間才能在一起，但是，愛與尊敬卻保留了下了。
其實我很清楚，分離是有風險的，但是，人生中，我隻能做到的是盡力而為與無怨無悔，得與失，其實不重要。相對於浩瀚宇宙，每個人都隻是無關緊要的滄海一粟，我們隻需要在我們存在過的那個時間空間（從這一點看是永恒的），曾經有尊嚴地存在過。
不必羨慕別人如何如何，生活得幸與不幸，全在自己什麽看。愛情固然是美好的，即便你沒有得到，它也在世界的某些地方存在。與其非要一個屬於你自己的永不變質的愛情，不如恬淡地微笑著欣賞愛情，無論是你的還是別人的：）
無欲則剛。處處隨緣，則可笑看花開花落。