這是自殺獲救一周後，強迫意誌寫下的第一篇文章，為的就是給自己繼續活著找一個起點。 ----------------------------------------------------------------- 已經算不清薑岩到底自殺身亡多久了，隻知道今天是我自殺獲救後的第七天。坐在電腦前，聽著鍵盤劈啪的被自己敲響，心中冒出一種滑稽感，如果七日前死成了，今天豈不是自己的頭七？ 看到薑岩死亡的消息那會兒，我還沒覺得自己有朝一日會和她一樣有勇氣主動走向死亡。甚至寫下與別人大同小異般的祭文，文字極盡優美，道理極其激進，恨不得覺著自己借著薑岩的死用自己的文字能鼓勵大眾珍惜生命，熱愛生活。 直到自己平靜的吞下那些白花花藥片的那一刻，才發現那時的自己隻理解了“生”，不理解“死”。去看看曾經祭奠的文字吧，大同小異的都是“為了這麽一個男人不值得”，“生命是寶貴的，生命是多麽有意義”等等之類的話。 其實，真正敢於走向死亡，不懼怕死亡的人，通常分為兩種。一種是為了挑戰認為超越生命意義的極限，比如飛什麽山，跨什麽洋的，比如為國捐軀，戰死沙場之類的，這類算是積極派吧。而另一種是因為真正感覺到“生”已經沒有快樂，甚至活著就在遭罪了，在這種情況下，“死”自然就不可怕了。比如薑岩，比如七天前的我，這類算是消極派了。 積極派的，在此就不細說了，因為我自知不是，也無法裝模作樣的去描述他們麵對死亡挑戰的心情。能夠細述的，僅僅是作為消極派的死亡心路曆程。 初看薑岩死亡日記時，隻覺得她情感細膩溫柔，導致最後舉動剛烈悲壯。但惋惜於她為了一個留著不三不四長發的小男人就那麽死了，真不值。 在自殺前夜，我又打開了薑岩的死亡日記，那時的心境已完全不同了。看著那些平靜溫婉的文字，隻感覺到那俗事紛擾，愛恨情仇已漸漸的遠去，隻聆聽到靜靜的，堅定的走向死亡的腳步聲。與其有知覺的活著感受孤獨苦楚，不如選擇沒知覺的感受俗人所不知的另一種境界。而這種死亡的力量，不是某一個人能夠帶給死者的，這種死亡的力量，隻可能來自於死者的本身。我想，這是我尋找到死亡感覺時與薑岩的共鳴。 我為什麽要自殺？先說說我為什麽要活著吧。 活著，是在我六歲第一次理解死亡就是人變成灰時所珍視的東西。那時的我懼怕死亡，懼怕變成灰。覺得活著有吃有喝有玩兒的，多好。 活著，我吃飯睡覺。活著，我努力學習。活著，我孝敬父母。活著，我享受愛情。活著，我遊山玩水。活著，我工作掙錢。活著，我相夫教子。活著，對於我這個平庸的人來說，真的就隻有這些意義。 我一直為這些活著，直到有一天： 年輕的我遠離了父母，踏上了所謂的人生征途。遊山，玩水，到處走走，不誤學業。經曆了轟轟烈烈的戀愛，自以為找了一個最愛自己的男人嫁了，隨後就找了一份說好不好，說差不差但在我看來毫無創意的工作，隻為了好好的相夫教子。 人生的意義，從那時起靜止了，我以為，那就是生活的平靜，生命的平淡。心早已寧靜的沒有波瀾。我挺滿足的，想著老天給我安排了曾經豐富如今平靜的生活是對我的恩賜。 可是沒想到，老天還嫌我的生命不夠完整，非要把我打造成一個悲情女人，接下來給我安排了最俗氣的係列事件：老公出軌，我傷心失望，看透愛情，遊戲人生，同樣走上出軌之路，從此一蹶不振，淒苦悲涼，然後更俗氣的事情繼續發生，一個受傷深重的女人在黑暗中遇到了一線陽光，以為老天派來了一個拯救自己的人，苦難的心仿佛久旱逢甘雨重新煥發生命的力量，帶著深重的感情義無反顧的做了第三者，結果是最最俗氣的，那一線陽光隻是在我頭上晃了一下，就立刻回歸了。 死亡前，我想到了那些我活著的意義：吃飯，女人因為減肥，也吃不爽，被否定了。睡覺，因為壞事連連，幾乎沒有好覺，被否定了。遊山，玩水，該去的地方都去過了，最想的還是和愛人一起去，但不可能了，又被否定了。學業事業，不會太差，但不會有驚人突破，也被否定了。掙錢，生不帶來，死不帶去的，否定。丈夫，出軌了，否定。兒子，在西方社會教育下長大的孩子，比較獨立，沒我他還有爹。為他活下去的意義，被否定了。父母，對他們我從來報喜報憂，沒有我在身邊的日子，他們也過得開心快樂，如果我隻可能讓他們不快，不如不去煩他們，所以，又被否定了。愛情，是誰說的來著，那是一個轟轟烈烈的屁，總不該為一個屁活下去吧，趕緊否定。最後又想到，現在不死，苦苦捱著，精神痛苦，以後還要導致身體痛苦，吃藥住院開刀搶救，身上插滿了管子，天啊，這活著究竟是幹什麽了？結論：遭罪！ 這就是我的死亡心路曆程。相信薑岩她雖然沒寫的那麽俗氣，但基本上分析一下，也就這麽回事了。不同的是，她死成了，於是成了眾人感慨的對象。而我沒死成，就被某些人懷疑為在演戲，隻嚇傻了我那出軌的但救了我的丈夫。另外還有一個不同，薑岩吃了安眠藥沒死成，轉身又跳樓去了，而我，不怕死，但怕疼。怕疼，是人之本性，就像抗戰時期，真正像江姐那樣酷刑後不招的占少數，很多一被抓就選擇了自行了斷，就是因為怕經不起疼。 所以，當老公問起我還死不死時，在發現安眠藥並不太容易死成其他方式又太疼的情況下，我搖搖頭說，“不死了。”而那句“生無所歡，死無所懼”，在我這裏統一了，變成了“生無所謂，死無所謂。” ----------------------------------------------------------------- 我不知道這是一篇怎樣的文章，很多人會不解，很多人會納悶，正如我有時不了解別人的行為一樣。因為，人性人情的複雜是無法料及也無法想象的，曾經你身邊最親密的人會突然間變得遙不可及。曾經口口聲聲說不能失去你的人失去你以後日子過得也美美的。曾經流著眼淚說愛你的人突然間就不愛你了。曾經我特別怕死覺得死了就什麽都不知道了，現在我發現什麽都不知道真是幸福極了。麵對那麽多的始料不及和無法想象，很多時候我們無法去知道為什麽，都隻能讓時間慢慢衝淡心中的疑問，或者讓歲月來回答這些疑問。 我羨慕並祝福那些活著快樂的人們，哪怕他們擁有的就是那簡單的平凡。我從來就沒有想要得太多，隻要和一個自己喜歡的人安心的過日子。像每個普通的家庭一樣，掙錢買麵包，養房子，養孩子，閑暇時對著電腦敲擊文字，僅此而已。 大家在感慨評論之餘，不要忘記了，這個世界上很多事情不是那麽的公平的，不是有一句話叫做：謀事在人，成事在天嗎？人能做的就是努力，而天給你的，是運氣。好運又豈能降臨到每個努力的人身上？ 至今我都不否認這世上真愛的存在，隻是有些愛，蕩氣回腸，有些愛，匪夷所思。單純無暇的愛是愛，錯綜複雜的愛也是愛，哪怕是有所企圖，有其目的，有所心計的去愛，而在這過程中，但凡夾雜著人性人情，就一定有真愛。 曾經深深鄙視這個物欲橫流的世間，如今卻發現，擁有適當的物欲不再做一個純精神的女人會更加適應這個社會，因為精神能給人帶來夢想，而物欲能讓人更好的把握現實，兩者結合方能越走越好。 不知道為什麽，這個係列的點擊率還是挺高的，我的故事也許在你的身上有類似的發生，我的情感也許在你心底有類似的湧動，當然，也有可能題目起得像標題黨。 但是，我希望，我的曾經不要是你的將來。寫下我的故事，告訴每一個閱讀此文的朋友，有些道理不一定要靠實踐才能認識，有些經驗不一定要撞了南牆才能吸取，文章能引出的爭議，能讓我們看到自己的醜陋不足，能提醒我們有些可以不犯的錯，就不要去犯。實在犯了錯，也沒什麽可怕的，“置之死地”了都可以“後生”，犯個錯算什麽。 感謝tetu45,lavender, closer, askforanwser, yesIbelive, 清花瓷，霧起時分，若，不眠夜，雲是天上的花，加密，無銀，這些評論的朋友們，謝謝你們，在這個無欲無求的網絡中，謝謝你們最真實的聲音，這些不同的聲音，代表了不同的思考，恰恰是體現了人情的複雜，和人性的不同。 活著快樂的人們，請繼續小心維護你們的快樂，如果活著，還是快樂的好。
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