來生故事
人都有故事，寫下來，留著看看，莫論真假，隻說美醜。
真愛是什麽？真愛在不同的人眼中，應該有著不同的意義。在我眼裏，真愛是值得義無反顧奉獻一切的，可為什麽如今回憶起那次所遭遇的真愛，代價有些慘重了呢？
在我每日用文字進行靈魂反思的時候，通過網絡，我認識了他，稱他山吧。山經常會閱讀我的博客文章，並寫出一些評論，他的評論給我最深的感觸是：他是一個懂我的人，至少是懂我的文字，他能看出來，我究竟在寫什麽，究竟想寫什麽。
網絡聊天成了我們最初相識交流的工具，一種強烈的似曾相識的感覺，令我們聊得興奮投機，時間飛快的在我們的指尖流逝。他一樣是個已婚男人，四十多歲的年齡，看上去也是事業有成，家庭幸福的男人。
和明的肉體接觸的不堪回憶，令我倍感溫馨的享受著和山這種純精神的交流。若說他是一個朋友，不如說他更像是一個叔叔。即便是透過網絡也能給我一種很強烈的安全感，我講述著自己的感情故事，講述著自己對感情的真實感受，他傾聽著，感慨著，安慰著，勸解著。對他的信任就這麽一點一點的建立了，而精神依賴也在無形中逐漸形成。
回憶起那個文字交流的時期，感覺還是那麽美好。不由得在想，如果就維持了那個美好的狀態，那結果一定不會像現在這般慘痛。遺憾的是，那時的我，沒有這樣的覺悟，當他痛苦的告訴我他妻子曾經出軌的故事後，當我發現原來這麽多年，他心裏藏著和我同樣的苦楚後，我的心裏防線徹底崩潰。而他，對我的愛意似乎從一開始就顯得執著堅定。
我從來就不相信網戀，但這次親身體會了網戀的感覺，原來這初時的感覺竟如此激蕩，因為看不見，因為摸不著，所以，會有更大的想象空間，往往都會擴大自己感受到的好，而忽略看不見的那些不好。想到一些網聊網戀的悲慘事例，我不由得擔心著“見麵晃一跟頭的”事情發生。
我不願意讓山繼續存在於我精神的神壇上了，那樣的他在我的精神美化中，幾乎完美的像個神了。而一個神的吸引力，怎是我能夠抗拒的？終於，在我的堅持下，我們見麵了。
怎樣來描述見麵後的感覺呢？十一天，整整十一天，也隻有十一天，如果這十一天裏他對我的一切都是真實的，如果不把這十一天的一切稱為“偷情”，那這十一天，就是我至今為止最快樂的愛情時光。
見麵後，我沒有將他從我精神的神壇上趕下來，相反，他真實的深刻的走入了我的心裏。沒有陌生，也沒有意外，好像就是早已認識的兩個人。我感受到了他的愛，他的真誠，他的溫柔。他愛笑，有時會毫不顧及的哈哈大笑，可他也會哭，有時會哭著告訴我，他真的很愛我。
與山相處的十一天裏，一種神奇的感覺伴隨著我，他到底像什麽? 有時，他像我的愛人，與我心心相印，可有時，他像我的爸爸，讓我覺得安全可靠，有時，他又會像個孩子般在我麵前哭哭笑笑，而這些角色的互變，是那麽的自然，不做作。我對他說：“你真像是我的男人。”他對我說：“你就是老天為我準備的女人。”
我忍不住的回憶著那十一天，白沙灘上，我們相擁於夕陽下，法國風情小街上，我們牽手而行，海洋世界裏，我們在大雨中戲水，墨西哥餐廳裏，他幫我包好卷餅遞到我的手中，鋼琴吧裏，我們依偎相伴，眼淚卻從臉頰悄悄滑下。還有，不得不說的是，他也令我擁有了我一生中最和諧的性愛，我體會到了身心和一的愛，體會到了來自於內心深處最自然的激情湧動。而浪漫也不是因為某個特定的時刻或場景，浪漫是兩個相愛的人靜靜的坐在一起就會擁有的。我也再次體會到和老公之間的愛的問題，原來，愛真的來不得半點勉強。
十一天，在我們的依依不舍中走到了終點，機場，我們依依惜別。雖然，山告訴我，他要為他自己活一次，他要爭取離婚和我在一起，可我們都知道，我的婚姻早已名存實亡，可他那二十多年的婚姻豈是那麽容易割舍的。
結果是什麽？當然是不好的。那一次見麵，成了我們唯一也是最後一次見麵。
不想再具體敘述他嚐試離婚的細節了，如果他跟我的描述都是真實的，那他的家庭因為他要離婚，每個人都受了傷害，老婆哭著鬧著要自殺，大兒子開車差點兒出車禍，小兒子眼神呆滯的說要跳樓。
我曾在他麵前堅強的告訴他：你放心，如果我們不能在一起，我不會有問題的，哭一個星期就好了。可事實上，我把自己想象的太堅強了，或者說我忽略了自己從老公出軌後就已經是傷痕累累不堪一擊了。
我告訴他再也不會和他聯係後，掛斷了電話。而生存的意誌也在那一刻被切斷了，對，他好像是我的救命稻草，精神上的救命稻草，他闖入了我的精神，剝奪了我最後的精神支撐，原本就無助的我雖然理智尚存，卻無法拒絕這縷誤以為是神賜的陽光。
自殺！這個念頭從那一刻起變得不再可怕了。真正想自殺的心情是怎樣的？那是一種不懼怕死亡的心情。的確，死亡在我看來，真的是不再可怕了，而安眠藥是最不痛苦的死亡。我搜集安眠藥，機械化的搜集，從下午到晚上，搜集了幾十粒，我不知道吃多少會死，隻想著趕緊全部吃下去，不要再痛苦了，什麽都不要再想了。
晚上，坐在沙發上，兒子看著他的動畫片，我的心已經麻木到忘記自己是個媽媽了。恍惚間，我對老公說：“我愛上了一個男人。”
老公微微一愣：“噢，那挺好。他多大年紀了？”
“四十好幾了。”我回答。
“那麽大年紀了？不太好吧，差了十幾歲呢。”老公似乎還熱情的幫我參考起來。
“對啊，不光年紀大，還有老婆，有孩子，離婚後就是個窮光蛋。可是和他在一起時，我覺得自己就像是個被寵愛的女人，那種感覺太好了。這麽多年來，我第一次有一種可以依靠的感覺。”說著，眼淚又靜靜的滑落。
“那，既然你這麽喜歡，就好好努力一下吧。”老公可能也不知道他到底要說什麽。
“哎，已經結束了。他離不了婚。”我擦了下眼淚，勉強的笑了一下。
那晚，幾乎是徹夜難眠的，躺在床上，我盡情回憶著和山的十一天相處，感覺還是那麽美好。我覺得我的生命應該結束了，可以結束了。那一刻，我也真正明白了，從老公出軌時起，我的心就再也沒有快樂過。和明的肉體相處，令我羞愧難當，自責至今，而與山相處的十一天，是我對真愛的追求，成了我唯一的快樂時光，可現在，卻又讓我再回到痛苦中，是太殘忍了嗎？
第二天早上，老公和兒子出門後，我給山寫了最後一個郵件，短短的告別，平淡的告別。走向死亡的我是那樣的平靜。
把安眠藥分三次全部吞下，躺在沙發上，我發現，對任何人都沒有責怪，隻覺得能這樣靜靜的死，真好。
