他鄉（20）周萌的信

媽： 我好久沒給你寫信了。我不知道該給你寫些什麽。我想，也許我應該回家看看你了。 可是我真的怕麵對你，我自私地想要逃掉這麵對尷尬和痛苦的時刻。媽媽，每當我不得不麵對你，過去的一切就像不可遏製的洪流向我衝來。我曾經以為，出了國的我可以忘記它們。它們在我的夢裏重現，我不怕，因為白天我獲得了自由。我和每一個沒有受過汙染和痛苦的生命一樣，有在陽光下驕傲的特權，有輕視卑微和軟弱的特權。 你知道嗎，我上中學的時候，曾經想做一個詩人。我偷偷地寫詩，雖然沒有人讀，我是我唯一熱誠而忠實的讀者。可是我後來覺得詩人是一種軟弱的人，他們無病呻吟，他們不事勞力，終日幽幽怨怨，像一隻隻知道唱歌的豬，他們是這個世界裏討厭的病態的人。 為什麽感傷？為什麽寫詩？多麽無用而可笑啊。這個世界不允許感情的表演，那是件惡心的事。我們，隻需要一些實際的程序，上重點中學，上大學，找工作......這些事件是我們生活中的準線，告訴我們自己是安全的，沒有偏離。我們的快樂是被證明過的，因此我們可以放心地更加快樂。 我也是， 我是一個膽小的人。我害怕與眾不同，所以我也相信一些與眾不同的人是病態的。我的理智使自己沒有滑向詩人的悲慘生活。更何況我是一個女孩子，我寫詩沒有人責怪，而我要做詩人就是天方夜譚了。 媽媽，我想問，你年輕的時候，除了生活本身，有過其它的夢想嗎。如果你告訴我，沒有，我不會意外。我看到的你，一直在投入地生活，無論是哭是笑，你都是一個全神貫注往前走的人。如果不是災難的來臨，你會是一個有著普通幸福的母親和妻子。而我呢，也許災難拯救了我，使我在無目的幻想的奔命中變成了一個回歸軌道的人。這樣兩個反方向的變化，就是發生在了你我母女的身上。 我的爸爸，我一直以來相信他是天下最好的爸爸。雖然，他沒有某人的父親博覽群書，也沒有某人的父親位高權重，可是他真的是一個善良的，盡責的父親。 我現在突然發現，我從不了解你們。我以為我的父母是那樣穩定的一對，即使爭吵，即使不悅，即使分離，你們都會在一起。我真的太不了解你們了。我想，在那年年歲歲的相待的枯燥中，一定發生了許多我不知道的憂愁和怨恨。它們沒有隨著時間而蒸發，它們藏在了某處，在某個心靈的角落裏，直到出現了這樣一個機會，它們造反了。 我是那麽震驚，媽媽，我難以想象你會多麽難過。可是出乎我的意料，你竟然比我想象的冷靜多了。這麽多年過去，我看待你還是十幾年前的你，我是多麽粗心啊。其實你也漸漸與過去不同了，你也蒼老了，你的白發已經將要覆蓋黑發了，你的美麗完全無跡可尋了。 我曾經那麽羨慕你的美麗，我羨慕我哥的英俊，我討厭我這麽平凡，現在仍是。但是我想到你的今天，我的羨慕消失了，因為你的美麗並沒有給你帶來快樂。我這麽說一定是很殘忍的，請你原諒我。 我為什麽要一封一封地給你寫信？即使知道你不會看到，我仍舊止不住地寫下去。我知道，在生命深處我們是緊緊相連的。雖然，我對我爸說過很多沒有跟你說過的話，雖然我討厭你的嘮叨憂鬱和歇斯底裏，然而我知道我的生命無法與你割舍關係，在內心的深處，我們不能分離。 我的爸爸，他怎麽會是這麽一個庸俗殘忍的人？以前他一直不在家，家裏隻有我們三個。後來他回來了，我知道我愛他比愛你多。沒想到今天，他竟然背叛了你，也等於是背叛了我們的家。那是一個什麽樣的女人？她不會比你更美麗的。他們，我的爸爸，他難道沒有後悔過嗎？他難道喝醉了，或者是忘掉了過去，不知道他的行為對我們意味著什麽？ 我從心底裏恨他們。你似乎無所謂了，可我發覺我更恨他們了。你的無所謂使我心疼。媽媽你的生活是不是又一次觸底了？也許，你隻是麻木了。生活讓你麻木，而你隻有接受。 我在恨和愛之中搖蕩著，這是很奇怪的一種感受。我想告訴你我戀愛了，在這個時候，你是不是仍舊會為此高興呢？你老是勸我快點兒找個男朋友。我總算是有了一個，來的比別人晚，但是我真的好高興。有一個人，他願意愛我，他和我在一起那麽快樂而自然。我覺得我居然能給人帶來這樣的愛情，這是上帝對我的賞賜吧。 沒有認識他以前，每見到一個男生，我就像一個敏感的溫度計，伸長或縮短，快速地為彼此之間的可能性畫出一個指標，這簡直成為了一種本能。我討厭這種本能，我覺得自己真是賤，可是我甩不掉。 奇怪的是，第一天見到他，我卻沒有讀出任何的指數，因為我那天實在是太困了。我從來沒有坐過那麽長時間的飛機，我疲乏地來到了這個陌生的國家，我懵懂地麵對著一個完全空白的世界，我沒有心思來計劃和算計與某個男生未來的可能性。何況他是我同學的哥哥，一個我不喜歡和他發生聯係的人。 他也是一個平凡的人，貌不出眾，言談平庸，我們並沒有一見鍾情，我也沒有吸引他的注意。一切都很平常，然而沒有想到的事不知不覺發生了。我們開始了。是哪天開始了那種牽掛的快樂和小小的噬咬人心的等待的呢？ 我的心分成了兩半，一半存在了他那裏。和他在一起，我的心完整了。我的自由出現了。那是多麽飛揚的，欣喜的，羞怯的自由。那是多少首詩才能聚起來的無邊的醉意啊。 我想著他那雙緊緊握住的手，我想著他那肩膀的厚實，我想著他微笑地盯著我看，就好象我是這個世界上最美麗，又最親切的人。他讓我覺得，我是最美麗的人。 可是如今，我的快樂好像還沒有完全展開，就不再完全了。我好像沒有底氣了。我的心裏冒出了無窮多的疑問。這個人會愛我嗎，他到底愛我嗎，未來是什麽，我能相信什麽呢？ 我知道沒有人回答我的疑問。 我沒有跟你講我的戀愛，我不想被你盤問得太多。而且，在這個時候，我的戀愛，豈不是對你的傷痛的一種露骨的對照？ 總之，我害怕任何一點對於我的愛的苛責和懷疑，因為我自己已經夠猶疑的了，我不想再聽到什麽。我想沉浸在這愛裏，即使就一小會兒。 假期就要結束了，這個假期真短。媽媽，我會給你打電話的。 萌萌 八月二十九日