正文
我並不懦弱,就是想兒子…… 一個父親的哭訴
爸爸
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我並不懦弱，就是想兒子…
一個父親的哭訴
此從我的棟兒沒有和我們說聲告別就離開我們後,我就陷入了深深的痛苦之中,我的棟兒是一個正直、善良、熱愛祖國（在澳大利亞首都-堪培拉.曾高舉國旗，為了保護奧運聖火的傳遞，同藏獨分子進行鬥爭，曾同鬥爭過），孝敬父母,好學上進的好孩子，他的許多特性都隨他的父親，但他較外向型性格，卻是我所沒有的，兒子的性格特征和優良品德，使他在競爭的社會裏，已具備了生存發展的基礎。我的兒剛步入了自我發展領域，他為什麽會失去應有的一切機會呢？都是老天不長眼, 帶走了我優秀的兒子……
做為一個弱者，我追求家庭幸福有錯嗎？我努力工作,創造條件培養兒子，追求兒子的發展有錯嗎？作為父親，我無法麵對這個現實！我活了五十多歲了，我沒想到我兒會走在我之前，成了白發人送黑發人的慘痛結局，這不符合規律呀！以前我是個事業性強,追求完美的人，就是想把兒子培養成人，想讓他幸福，讓他過上好日子，我苦點累些沒有什麽，我苦了，我能把兒子培養成人了，因為他繼承了我的生命，繼承了我的所有。所以我隻要有兒子我什麽都不怕。可現在我沒了兒子，什麽都沒有了, 蒼天啊—你還讓我怎麽生存在這個世界上？你讓我沒了一切，也沒有了希望，留下的隻是一個軀殼過著行屍走肉的慘痛日子。我不知道我還能幹什麽，我每天有什麽事可幹呢！過去我追求完美，對工作認真負責，具有事業心和創新性,年年都出成績。除此之外就沒有什麽特別的愛好，就是想能夠把兒子培養成有用的人才，棟梁之才。我兒沒有辜負我們的希望，在國外研究生畢業（學校以他的名字成立了“誌棟獎學基金”會），籌劃著自己的事業和未來, 已初見成效,我心裏有說不出的高興。我的棟兒作事認真細致的態度, 具有創新精神和善於動手的能力(在讀高中時曾獲得過省、市科技發明一、二等獎),對人熱情誠懇,心底善良,又樂與助人的優良品德和人格魅力,為他贏得了好多朋友，也為他自己事業發展奠定了很好的基礎。我和親朋好友曾經為他驕傲。 蒼天啊！可你也不長眼啊？為什麽讓這麽優秀的人才在花樣年華、青春歲月逝去？蒼天啊！這是為什麽？為什麽？難道好人不是一生平安嗎？為什麽你不讓我享受兒子帶給我們的快樂呢？卻為什麽又讓我痛苦的失去兒子呢？這又是為什麽呢？為什麽啊？我是一個普通人，我隻想過平常日子，你怎麽就不讓我過啊？這個世界上有多少我這樣的人？又有多少比我強的人啊？他們能夠人豐物實，為什麽我就不能？？也許上蒼也需要這樣優秀的孩子，需要有能力的人，但非要我兒去不可嗎？別人能享受的你為什麽就不讓我享受這一切？這是一個善良父親一點很可憐的要求啊！！我們全家人都很善良，對人友好，作過很多好事善事，就這樣你還是不放過我們呀！！這是為什麽？為什麽呀？？這對我們太不公平了吧？？蒼天啊！我有時獨自哀歎，你為何對好人如此不公，殘忍地帶走那麽多無辜生命,你想過他們的家人嗎？他們都很痛苦啊！我是一個普通人，你把我兒要去了，可你有沒有想過我們這些做父母的啊？他們痛苦,他們悲傷啊！他們可憐啊！他們今後誰來管啊？他們今後的日子怎麽過啊？你忘了他們的父母還在人間，人間和天堂無法溝通呀？我的兒子現在在哪裏呀？我想他… 我是他的父親，我沒法見到他！蒼天啊！你為什麽要我的人生發生這樣大的改變呢？？為什麽要我承受這麽巨大的痛苦啊？我沒想到我今生會這樣慘呀？蒼天你改變了我，我原本不是這樣的，我以前是一個對人誠懇，善良、事業心很強的人，雖然現在我人沒有變，可我的心變了，變的對一切都無所謂了，我不想變，可你讓我變了，因為我一切的一切努力都落空了，我所有的努力都成了泡影。現在我走在外麵，我看到的，我所作的，好象都與我都沒關係了。我同別人不願意說話，同熟悉的人更不願意說話，我沒有心思去思考問題，沒有心思去做事情, 對什麽都沒有興趣了，已經麻木了。因為痛苦時刻都在折磨著我,使我無法擺脫。總感到人活著特別沒有意思,感覺時間過得太慢，太慢了，如果時間要是能快得過些就好了,這樣好再和我的棟兒相會…
人有大腦，他就會思考問題。痛苦總在腦子裏周旋，不思考也難啊！痛苦的腦細胞時刻都在起作用，如果沒有這些，也許我就不會這樣痛苦了。蒼天啊！你為什麽給我這無窮無盡的痛苦呢？你為什麽這樣懲罰我呢？這是為什麽？為什麽呀？？我的棟兒很聰明，在競爭的社會，他有能力去拚搏，能幹出一凡事業，可你讓我這樣就失去了一個優秀兒子，我難以接受這個現實！也無法接受啊！為什麽我兒帶給我們的幸福與快樂是那麽的短暫，痛苦卻是那麽的漫長？這都是因為蒼天你不長眼啊！帶走了我優秀的兒子，卻給我造成了這麽大的災難和痛苦，而且是永遠的痛苦。這痛苦的思念將伴隨我一生啊！這是我今生今世最大的也是難以承受苦難,這個苦難與別的不一樣，沒有盡頭呀！別的什麽事都可以結束，今天不行，還有明天，可這個苦難沒法結束，一覺醒來，腦子裏就是兒子，家裏四四壁壁全都是兒子的影子,抹不去呀！痛苦啊！痛！有人會說你太懦弱了,要堅強些,我也想堅強起來,但這事說起來容易,作起來太難了, 這是一般人無法感受到的…
我覺得我老了，老了許多，腦筋不好使了，體力也不行，失去了支撐我的力量了，天都塌下來了,人好能不老嗎？我知道問題出在哪裏，試著找事消磨時間，但總是提不起精神，沒有快樂，人會不老嗎？沒有精神寄托，人能會不老嗎？蒼天啊！你既然讓我活到了這五十多歲，為什麽就不能讓我安穩的結束呢！我想活下去，也隻是為了我的兒子，為了有人去思念他想他，現在隻有這麽一個可憐的願望了。在人群中，我已成了一個另類，變成了可憐蟲,我被人鄙視和憐憫著，但我不埋怨別人，這與別人無關。我想躲避別人的眼睛，不用他們可憐我，可我躲也躲不開。因為這個世界太殘酷了。
對我來說任何艱難困苦我都不在話下,也都能扛得住，但對兒子的思念，卻時常讓我難忍煎熬！我想他，我的心徹底的碎了，猶如鐵錘鑽心的痛，真正體驗到生離死別的滋味。我這一輩子忘不了他啊，忘不了他是一個正直善良的好孩子…… 棟兒,爸爸想你！！！
今天我隻在紀念館裏說說，我不想同任何人去訴說，沒人可以溝通，說多了，有人會說你懦弱，其實我並不懦弱，隻是想兒子,真的沒辦法呀！這種痛苦的煎熬難忍啊！所以，隻有在紀念館裏訴說，它不會拒絕我。今天我也不知怎麽了，說了好多羅嗦話，有點語無倫次。雖然人老了,不過大腦還算清楚，不是抑鬱症。隻是想我的棟兒，控製不了呀…！。
我這一輩子最讓我遺憾和痛心的是,沒有盡好作父親的責任,沒有關照和保護好我的棟兒，也是我最大的失誤和傷痛，悔啊！一生都無法原諒自己,它時刻使我在自責的痛苦中煎熬、掙紮…
棟兒啊，隻能怨爸爸無能啊…！！！！
爸爸
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我並不懦弱，就是想兒子…
一個父親的哭訴
此從我的棟兒沒有和我們說聲告別就離開我們後,我就陷入了深深的痛苦之中,我的棟兒是一個正直、善良、熱愛祖國（在澳大利亞首都-堪培拉.曾高舉國旗，為了保護奧運聖火的傳遞，同藏獨分子進行鬥爭，曾同鬥爭過），孝敬父母,好學上進的好孩子，他的許多特性都隨他的父親，但他較外向型性格，卻是我所沒有的，兒子的性格特征和優良品德，使他在競爭的社會裏，已具備了生存發展的基礎。我的兒剛步入了自我發展領域，他為什麽會失去應有的一切機會呢？都是老天不長眼, 帶走了我優秀的兒子……
做為一個弱者，我追求家庭幸福有錯嗎？我努力工作,創造條件培養兒子，追求兒子的發展有錯嗎？作為父親，我無法麵對這個現實！我活了五十多歲了，我沒想到我兒會走在我之前，成了白發人送黑發人的慘痛結局，這不符合規律呀！以前我是個事業性強,追求完美的人，就是想把兒子培養成人，想讓他幸福，讓他過上好日子，我苦點累些沒有什麽，我苦了，我能把兒子培養成人了，因為他繼承了我的生命，繼承了我的所有。所以我隻要有兒子我什麽都不怕。可現在我沒了兒子，什麽都沒有了, 蒼天啊—你還讓我怎麽生存在這個世界上？你讓我沒了一切，也沒有了希望，留下的隻是一個軀殼過著行屍走肉的慘痛日子。我不知道我還能幹什麽，我每天有什麽事可幹呢！過去我追求完美，對工作認真負責，具有事業心和創新性,年年都出成績。除此之外就沒有什麽特別的愛好，就是想能夠把兒子培養成有用的人才，棟梁之才。我兒沒有辜負我們的希望，在國外研究生畢業（學校以他的名字成立了“誌棟獎學基金”會），籌劃著自己的事業和未來, 已初見成效,我心裏有說不出的高興。我的棟兒作事認真細致的態度, 具有創新精神和善於動手的能力(在讀高中時曾獲得過省、市科技發明一、二等獎),對人熱情誠懇,心底善良,又樂與助人的優良品德和人格魅力,為他贏得了好多朋友，也為他自己事業發展奠定了很好的基礎。我和親朋好友曾經為他驕傲。 蒼天啊！可你也不長眼啊？為什麽讓這麽優秀的人才在花樣年華、青春歲月逝去？蒼天啊！這是為什麽？為什麽？難道好人不是一生平安嗎？為什麽你不讓我享受兒子帶給我們的快樂呢？卻為什麽又讓我痛苦的失去兒子呢？這又是為什麽呢？為什麽啊？我是一個普通人，我隻想過平常日子，你怎麽就不讓我過啊？這個世界上有多少我這樣的人？又有多少比我強的人啊？他們能夠人豐物實，為什麽我就不能？？也許上蒼也需要這樣優秀的孩子，需要有能力的人，但非要我兒去不可嗎？別人能享受的你為什麽就不讓我享受這一切？這是一個善良父親一點很可憐的要求啊！！我們全家人都很善良，對人友好，作過很多好事善事，就這樣你還是不放過我們呀！！這是為什麽？為什麽呀？？這對我們太不公平了吧？？蒼天啊！我有時獨自哀歎，你為何對好人如此不公，殘忍地帶走那麽多無辜生命,你想過他們的家人嗎？他們都很痛苦啊！我是一個普通人，你把我兒要去了，可你有沒有想過我們這些做父母的啊？他們痛苦,他們悲傷啊！他們可憐啊！他們今後誰來管啊？他們今後的日子怎麽過啊？你忘了他們的父母還在人間，人間和天堂無法溝通呀？我的兒子現在在哪裏呀？我想他… 我是他的父親，我沒法見到他！蒼天啊！你為什麽要我的人生發生這樣大的改變呢？？為什麽要我承受這麽巨大的痛苦啊？我沒想到我今生會這樣慘呀？蒼天你改變了我，我原本不是這樣的，我以前是一個對人誠懇，善良、事業心很強的人，雖然現在我人沒有變，可我的心變了，變的對一切都無所謂了，我不想變，可你讓我變了，因為我一切的一切努力都落空了，我所有的努力都成了泡影。現在我走在外麵，我看到的，我所作的，好象都與我都沒關係了。我同別人不願意說話，同熟悉的人更不願意說話，我沒有心思去思考問題，沒有心思去做事情, 對什麽都沒有興趣了，已經麻木了。因為痛苦時刻都在折磨著我,使我無法擺脫。總感到人活著特別沒有意思,感覺時間過得太慢，太慢了，如果時間要是能快得過些就好了,這樣好再和我的棟兒相會…
人有大腦，他就會思考問題。痛苦總在腦子裏周旋，不思考也難啊！痛苦的腦細胞時刻都在起作用，如果沒有這些，也許我就不會這樣痛苦了。蒼天啊！你為什麽給我這無窮無盡的痛苦呢？你為什麽這樣懲罰我呢？這是為什麽？為什麽呀？？我的棟兒很聰明，在競爭的社會，他有能力去拚搏，能幹出一凡事業，可你讓我這樣就失去了一個優秀兒子，我難以接受這個現實！也無法接受啊！為什麽我兒帶給我們的幸福與快樂是那麽的短暫，痛苦卻是那麽的漫長？這都是因為蒼天你不長眼啊！帶走了我優秀的兒子，卻給我造成了這麽大的災難和痛苦，而且是永遠的痛苦。這痛苦的思念將伴隨我一生啊！這是我今生今世最大的也是難以承受苦難,這個苦難與別的不一樣，沒有盡頭呀！別的什麽事都可以結束，今天不行，還有明天，可這個苦難沒法結束，一覺醒來，腦子裏就是兒子，家裏四四壁壁全都是兒子的影子,抹不去呀！痛苦啊！痛！有人會說你太懦弱了,要堅強些,我也想堅強起來,但這事說起來容易,作起來太難了, 這是一般人無法感受到的…
我覺得我老了，老了許多，腦筋不好使了，體力也不行，失去了支撐我的力量了，天都塌下來了,人好能不老嗎？我知道問題出在哪裏，試著找事消磨時間，但總是提不起精神，沒有快樂，人會不老嗎？沒有精神寄托，人能會不老嗎？蒼天啊！你既然讓我活到了這五十多歲，為什麽就不能讓我安穩的結束呢！我想活下去，也隻是為了我的兒子，為了有人去思念他想他，現在隻有這麽一個可憐的願望了。在人群中，我已成了一個另類，變成了可憐蟲,我被人鄙視和憐憫著，但我不埋怨別人，這與別人無關。我想躲避別人的眼睛，不用他們可憐我，可我躲也躲不開。因為這個世界太殘酷了。
對我來說任何艱難困苦我都不在話下,也都能扛得住，但對兒子的思念，卻時常讓我難忍煎熬！我想他，我的心徹底的碎了，猶如鐵錘鑽心的痛，真正體驗到生離死別的滋味。我這一輩子忘不了他啊，忘不了他是一個正直善良的好孩子…… 棟兒,爸爸想你！！！
今天我隻在紀念館裏說說，我不想同任何人去訴說，沒人可以溝通，說多了，有人會說你懦弱，其實我並不懦弱，隻是想兒子,真的沒辦法呀！這種痛苦的煎熬難忍啊！所以，隻有在紀念館裏訴說，它不會拒絕我。今天我也不知怎麽了，說了好多羅嗦話，有點語無倫次。雖然人老了,不過大腦還算清楚，不是抑鬱症。隻是想我的棟兒，控製不了呀…！。
我這一輩子最讓我遺憾和痛心的是,沒有盡好作父親的責任,沒有關照和保護好我的棟兒，也是我最大的失誤和傷痛，悔啊！一生都無法原諒自己,它時刻使我在自責的痛苦中煎熬、掙紮…
棟兒啊，隻能怨爸爸無能啊…！！！！
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