相聲小段： 《我要當校長》

甲：大家好，我叫 XX 。

乙：大家好，我叫 XX 。

合：祝大家身體健康，學業有成，兔年大吉！

甲： Happy Rubbish Year ！

乙：（側臉看甲，伸手攔他）等會兒，您剛才說什麽？

甲： Happy Rubbish Year 啊。英文，你不懂。

乙：那叫 Happy Rabbit Year ， rabbit 是兔子， rubbish 是垃圾。咱倆誰不懂啊？

甲：（撓撓頭，傻笑）哦，一時口誤。你說的對，是 rubbish 。

乙： Rabbit ！

甲：對，對， rabbit ， rabbit 。不好意思啊，各位。我這段時間實在是太忙了。這腦子都亂了，

各位見諒啊。

乙：您忙什麽呢？交論文還是複習考試？

甲：（斜眼看看乙，不削）你當我還是學生呢？我早就參加工作了。我比你身份高多了！

乙：哦。。沒看出來。那您是幹什麽工作的？

甲：我啊，怎麽跟你形容呢。說的深了，怕你不明白。說的通俗，又顯得我沒有文化。。。（仰頭思考）這麽說吧，整個學校，事無巨細全都指著我。你別管他身份多高，什麽校長啊，校董啊，黨委書記啊，教導主任啊。。。

乙：（攔住）沒那麽多頭銜。還教導主任呢。英國哪有這職稱啊。

甲：哦，好吧。就說這個意思。他們都得聽我的。這麽說吧，要是沒有我，就沒有這所大學！

乙：（顯得尊敬）哦，這麽說，您比他們身份都高？

甲：（得意）那當然！

乙：多嘴問一句：那您是幹什麽的？

甲：我是 Cleaner 。瞧我這發音： Cleaner! 純正的大不列顛英語。（顯得得意）

乙： Cleaner 。。。清潔工啊？！還大不列顛英語呢！

甲：對。很高尚的職業！

乙：職業是挺高尚，可是你一個打掃衛生的，人家校長為啥聽你的？！

甲：你看。如果我樂意，不管何時何地，就算校董們在開會商議大事，隻要我進去說一句： 鬧耗子了。都走啊，我要滅鼠！你看那個還敢留下？！（得意）

乙：（點頭，嘲諷）我建議你去試試，保不齊人家還給你漲工資呢。。。

甲：（用手點指）你看你那一臉不厚道的樣子！你等著，等我上台了，肯定不給你發畢業證！就算你給我送一箱康師傅，我頂天兒了給你個結業證！

乙：拉倒吧，還康師傅呢。你上什麽台？上天台？撿煙頭兒？

甲：（四下環顧，拉著乙的衣角看他後麵）

乙：（擺開他）幹嘛呢你？！

甲：（故作神秘）你能守住咪咪嗎？

乙：“咪咪”？（思考）秘密吧，你說的是？

甲：（點頭）對，秘密。

乙：我這人最大的優點就是不愛嚼舌根。你說吧。

甲：那好吧。我姑姑信你一回。

乙：“姑姑”？那叫姑且！

甲：哦，我姑姐信你一回。

乙：姑姐？姑且！

甲：姑且，姑且。我跟你說啊，那天我正在刷馬桶，聽見外麵有人說話。我從門縫兒裏往外 一看，是校長和副校長在小便。

乙：你沒出去打個招呼？

甲：那哪兒行啊？萬一給老人家嚇出個前列腺腫大咋辦？我屏住呼吸，坐在馬桶上聽他們說話。

乙：聽到什麽了？

甲：我聽見校長對副校長說：我年歲大了。馬上要退休了。讓你挑的校長候選人名單出來了嗎？副校長說：出來了。經過多數通票，我們決定讓甲擔任校長。您看呢？校長說：嗯，我也是這麽想的。那就定了吧。等我退了就讓他上。

乙：你還真能編，人憑什麽就讓你當校長啊？

甲：你看！因為我吃苦耐勞啊！自打我在 Exeter 校區工作這三年，年年都是勞模，衛生小標兵，三八紅旗手。家裏我那牆上，蜘蛛網。。。不是，獎狀都掛不下了。光小紅花都貼了半牆！（得意）

乙：（嘲諷）你還小點兒。還小紅花呢。就因為這個，人家就選你當校長？！

甲：（開心的點頭）對，對。

乙：（慢慢點頭，思考）哦。。。我說今年學校的排名開始下滑了呢。。。

甲：別廢話！我還沒當呢。我要當了，咱 Exeter 大學就是全美第一了！

乙：哥哥，這是英國。

甲：哦，對。全英第一了。你不要幹（四聲）擾我的思路！

乙：那叫幹擾，平聲。

甲：都行，都行。總之這些天給我忙壞了。

乙：您忙什麽呢？

甲：自從得知我要上任當校長這個消息後，我就不停的在琢磨，該對學校進行怎樣的改革。咱有啥說啥啊，這屆校領導班子作風太保守，不大氣。我認為，要想晉級於全美。。全英第一名牌大學，就要大刀闊斧的對學校進行綜合治理，整體改革！

乙：（繼續嘲笑的看著甲，點頭）哦。。。您這詞兒可真中國啊。自打來英國後，你的中文水平提高了不少啊。說說吧，您想怎麽改？

甲：（自信滿滿）我打算先從飲食業入手。俗話說得好：“民以食為天，我以民為天”。。。

乙：（伸手攔甲）哎哎哎，我攔您一句啊。那叫“民以食為天”，沒後麵那句。

甲：（疑惑）沒有嗎？我怎麽記得我家院外賣大米的門口貼著這對聯兒呢？

乙：什麽對聯兒！沒下句，就“民以食為天”。

甲：好吧，“民以食為天”。

乙：（得意）對。。。

甲：（指著乙）看你那得性！不就是多喝了兩年墨水兒嗎？！（理直氣壯，拍胸脯）我也喝過！就是太苦，還澀。弄得滿口牙都黑了。所以不喝了。

乙：（驚訝）你真喝啊？！那是形容詞！說“喝墨水”，意思是讀書多！就你這文化。。。（搖頭）也不知天瞎眼了，還是怎麽了。。。得了，你就直接說你的改革方案吧。

甲：先從飲食入手。你看咱 Devonshire House 的餐廳，賣的淨是些通心粉，意大利麵，煮土豆，三明治啥的。千篇一律，毫無新意！

乙：咱這是國際學校，當然要照顧各個不同國家學生的口味了。人家不是也有炒飯嗎？

甲：（憤怒）那也叫炒飯？就拿那軟不拉幾的細米，加點兒青豆，擱鍋裏和一和，放片兒檸檬，撒點兒鹽，就叫炒飯？！這也太不把東北大米當回事兒了吧？！要我說，就應該弄得像國內餐館兒似地，弄倆大妞兒站在門口迎賓。一進門，右邊是餐桌，左邊有一個擺滿各式精品小菜的櫥窗。進門兒先點涼菜。什麽涼拌土豆絲，熗炒木耳，青椒牛蹄筋兒，醋釀豆腐幹兒，武漢鴨脖子，潮州雞爪子。。。一應俱全！點完涼菜，直接上桌。等著涼菜，點熱菜。再喊著跑堂兒的： Alright ， mate ！ come one bottle little two ！

乙：（疑惑） come one bottle little two ？什麽意思？

甲：（瞧不起的指著乙）你在英國算是白帶了，這都不懂！

乙：白待，不是白帶！那不是一個意思，知道不？不是，你到底會不會說人話啊？！

甲：哦，白待。你在英國算是白待了！

乙：那你說： come one bottle little two 是什麽意思？

甲：夥計，來瓶兒小二！

乙：（大悟）好嘛，我今兒個才知道二鍋頭叫“ little two ”！

甲：（點頭，得意）還有屋外那塊兒露天，吸煙的地方。把那些個桌椅都撤了。找幾個印巴友人，放著他們的民族音樂，在那兒支著炭火烤肉串。這兒鐵釺子穿肉串，一磅錢一串兒，還沒有城管騷擾的後顧之憂，賣的放心，吃的舒心。那得多開心啊！

乙：你想的還真多。

甲：天下美食屬中國！這樣一改，校食堂的經濟效益不就上來了。

乙：是。每人來瓶兒 little two ，這成酒吧了。

甲：（擺擺手）酒吧是另外的。

乙：你都想好了？！

甲：那當然！酒吧我是這樣打算的。你看咱學校唯一的那個酒吧，就幾張木頭桌椅，兩個遊戲機。那有啥意思？！我打算，把咱 Exeter 校園裏的那個小劇場改成酒吧。那地兒夠大。劇院門口站兩個一米九的英國壯（三聲）漢。原先劇場大廳那個賣票的櫃台，換兩個大妞兒，負責存放衣物。外帶著可以賣些涼菜。像什麽涼拌土豆絲，熗炒木耳，牛蹄筋兒，豆腐幹兒，鴨脖子，雞爪。。。

乙：你是不是就惦記著大妞兒和涼菜啊？！

甲：是啊！你能把我怎麽地？！

乙：（無奈的搖頭）您繼續說。

甲：咱這酒吧和別處不一樣。（裝正經）因為畢竟是在校園裏，所以這酒吧裝修的得既有個性，又不乏學術氣息。

乙：怎麽個學術氣息？

甲：我想把所有的椅子都改成座便式馬桶。一張桌子圍著四個馬桶，大家坐在上麵其樂融融。

乙：坐在馬桶上還能其樂融融？！

甲：那當然！還有，但凡是酒吧裏你能看見的每個地方，吧台，酒桌，就連酒瓶子上都拿英

文印著各種學術問題，必考科目。你想到吧台去買酒，先要回答吧台桌麵兒上的問題。咱不要 ID ，要的是答案！回答上來賣給你酒，還多給。回答不上來，扣半個學分！這樣才能真正達到“寓教於樂”的效果！（得意）

乙：“寓教於樂”沒體會到。不過我倒是明白你那座便馬桶是什麽意思了。。。

甲：（拍著乙肩膀）噢？進步的很快嘛，小鬼。你說說看。

乙：（彈開甲）什麽“小鬼”！我跟你說，酒吧本來是放鬆娛樂的場所，讓你這麽一改，人家

看見滿那兒都是學術問題，沒等喝你那 little two ，就開始往座便裏吐了。你這樣改，不行！本來學業就緊張，你這不是把人往死了逼嗎？

甲：你剛才那句英文說的是“二鍋頭”嗎？

乙：是啊！這不是你發明的嗎？

甲：（點頭）哦。。。（不服氣）誰說沒有娛樂？！我這接下來不是還要改“吉姆”嘛？！

乙：吉姆？誰啊？你叔叔？

甲：（看著乙）什麽我叔叔？

乙：吉姆大叔嘛。聽你叫得這麽親切，那不就是你叔叔嗎？

甲：（指著乙）我就不喜歡和你這種沒文化的人聊天兒。“吉姆”是英語，健身房的意思。還 我叔叔。我叔是李剛！

乙：李啟銘是你哥？

甲：什麽意思？

乙：什麽什麽意思？那叫“ GYM ”！健身房！

甲：（欣慰的點點頭）你的發音還算標準吧。

乙：（生氣）我這就是標準發音啊！

甲：（擺擺手）行了，行了。你還真打算咬著呂洞賓不放啊？

乙：你到底會不會好好說話？！什麽叫我咬著呂洞賓不放啊！

甲：不好意思啊，我這知識都學雜了。。。咱就說改健身房的事情吧。

乙：（向台下人擺手，指著甲）兄弟姐妹們，如果他要當了校長，我看咱還是退學吧。。。

甲：不要幫我助威，我是不會感激你的！

乙：（手指著台下）這叫助威啊？！

甲：我知道你看到我聰明伶俐，心裏不服氣。聽我說完對健身房的改造，你就該佩服我了。

乙（無奈）行吧。。。

甲：要我說，這健身房就不應該收費！同學們隻有身體好了，才能為“娘校”創造出更加理想的成績！

乙：母校。不叫“娘校”。。。

甲：一個意思！所以我覺得健身房這塊兒更要好好改革！就拿遊泳池來說吧，為什麽大家都 要穿著泳衣下去呢？！

乙：流氓！！！不穿泳衣還得了？！

甲：（點頭）哦，對。不穿泳衣不老合適啊。我的意思是說，為什麽我們不能真正享受大自然呢？！

乙：你在室內遊泳，還想享受大自然？！

甲：（指著乙）說你傻，你馬上冒鼻涕泡兒。（指著天）我就是要讓室內也有大自然的風情！

乙：（搖頭）要不就是你工作壓力大，要不就是那 little two 鬧的。。。

甲：別跟我提二鍋頭。 London 唐人街賣 12 磅 5 一瓶。國內六塊錢就買了。按性價比來說， 12 磅 5 我就不買紅星，買牛欄山的了！

乙：謔，還真懂。

甲：你別打岔！我正要準備改遊泳池呢！

乙：怎麽改？

甲：（得意）你知道現代科技有多發達？有一種藥水兒，往遊泳池裏一撒，隻要是在池子裏尿尿的人，酸堿綜合，池子裏有尿的那塊水，馬上就會變成藍色。我就想，把這藥水兒灑在池子裏，大家一起尿，整個池子不就變成海藍色了嗎？！嗆一口水，又鹹又澀，好比在大海裏遊泳一樣！

乙：你可行了吧！還大家一塊兒尿。實話跟你說，我是 Exeter 大學學生會會長。你要是這樣搞，我們是不會允許的 !

甲：（卑微），呦，原來您是學生會長啊？怪小弟有眼不識秦檜兒了。

乙：是“泰山”，秦檜兒是叛徒！

甲：是，是。我的錯。那您再聽聽我最後一個改革措施吧？

乙：說吧。

甲：我打算起一棟高三十層的豪華別野式大夏公廁！

乙：（聽不明白）謔，這句話讓你給說的。一般人還真說不出來。勞煩問一下：您出國前，在國內拿的什麽文憑？

甲：（自豪，拍著胸脯說）：實驗小學五年級輟學！你問這幹嘛？！

乙：哦。。。（點頭）那就清楚了。自打開場那句： Happy Rubbish Year ，我就大概明白了。。。我跟你說啊，記好嘍，那叫：“豪華別墅式大廈公寓”！可是咱學校有宿舍啊。

甲：（擺手）你不明白。我這三十層的公廁。。。公寓跟別處不一樣。咱不僅包 Bill ，還免房租！樓門口兒我打算親自寫一副對聯兒。

乙：小學五年級就不上了，你還會寫對聯兒？

甲：（得意）那是自然。我給你說說啊。這上聯兒是：無錢無權無學問；下聯兒是：聊天聊地聊女人。橫批：無聊齋！

乙：這都是什麽玩意兒啊！那你住哪兒？

甲：我蓋的樓，我當然要住最高層了。

乙：你住三十層？

甲：那哪兒能呢！我比三十層還高！我住在天台！我是樓主！

乙：（點頭）是啊，也就那地兒最適合你了。。。

甲：你知道什麽啊！我住天台是有目的的！

乙：什麽目的？

甲：這你就不懂了。我每天早上一睜眼，就會想好一個討論的題目。我把這題目寫在一張紙上，拴上繩子，綁塊兒磚頭，從天台往一樓順。然後再慢慢往上拽。

乙：這是要行凶？

甲：你看！這就是你的目光狹隘了！都說：“有了樓房，人住得近了卻離得遠了”。為了避免這種現象在我的“公廁”。。。公寓出現，所以就要以這種方式來聯絡鄰裏之間的感情。你比如啊：我那張帶有討論題目的紙落在了三樓，三樓的朋友寫了句：樓主好帥啊——三樓；然後紙又飄到四樓，四樓的朋友也留了言：頂！同感！——四樓。紙又到了五樓。。。。。。

乙：（點頭擺手）明白了，你就是個自戀狂！

甲：（平靜）你咋這麽說呢。我這是在改革創新啊！

乙：你綁磚頭在繩子上，是怕繩子太輕，被風吹走了，是吧？

甲：（撓著頭）你這是個很好的提議啊！

乙：（吃驚）啊。。。弄半天，你線上綁磚頭不是怕風刮啊？那是為了什麽？

甲：我綁那塊磚頭的目的是：看誰要是潛水，不回複留言的話。我就用這塊兒磚，砸他家玻璃！

乙：（無奈）都改完了吧？

甲：差不多了。最近我正在寫演講稿，準備上任那天搞個“ Batch ”。

乙：（攔住甲），打住，打住！我是真聽不下去了！你要是不會英語，就別說！演講英文叫“ Speech ”。

甲：（指著乙）真惡毒啊你。本來 Batch 就夠狠的了。你還加個“死”！

乙：我狠毒什麽啊。人家本來就是那麽念的。就你這下三濫的思想，還想當校長這樣神聖重要的職位？！

甲：我肯定能當上！你就等著我上台後對你打擊報複吧！

乙：（點頭）那你什麽時候上台啊？

甲：很快，直到他們承認我不是神經病為止！

乙：啊。。。。

鞠躬，謝幕。