那些屬於我但關於你的事情
回憶如雨水般浸透心房，而我卻依然活在明天。
估計我得的是絕症，因為我發現家大人都不敢在我身邊待著。一定是隱瞞了些什麽，生怕我因為看見他們眼中的悲傷，從而失去了生的意誌。這些我都可以理解。不管是電視電影，還是老輩走的時候，家裏人都是這樣處置的。
我感到欣慰，至少我知道還有人愛我，關心我，怕傷害我。其實死並不可怕。早在我五歲那年，因為父母大吵一架後鬧著要離婚。我為了不讓他們倆分開，就嚐試過死亡的滋味。與現在不同的是，那時我的醫學常識還很少。所以拿著美工刀使勁兒劃破了左手食指的指肚——而不是手腕。然後，自己趴倒在床，任暗紅色，濃濃的血漿淌落在水泥地上。我被自己的偉大感動了——不過。。其實也許是因為疼痛。。。無論如何，我痛哭起來。
吵完架後，爸出去了。媽媽則躲在另一間屋子裏，把電視聲音開得老大，老大。我指肚淌著血，迷迷糊糊的聽見隔壁那屋，有幾聲嘶吼似乎不是電視能發出的聲音。最後，當那間屋子裏的聲音漸漸變小時，我忽然忍受不了手指被劃破的疼痛。於是我從床上起來，穿上拖鞋來到隔壁屋子。舉著受傷的手指，對用手支著腦袋，側身躺在床上對著電視的媽媽說：媽，我手破了。有沒有膠布？媽媽並沒有像原來那樣，馬上站起身，過來看我的傷口。她隻是麵朝著滿是雪花的電視，輕聲道：膠布就在你常翻的，那個我鎖著的抽屜裏。。。
從媽媽的非常表現中，我能體會到她的傷感。於是我隻是“哦”了一聲，便又回到自己房裏。從枕頭下拿出鑰匙，打開那媽媽千叮萬囑不讓我碰，而我卻經常偷摸打開的抽屜，翻出了膠布自己粘上。然後，看著地上為數不多的圓斑血跡，自己跑到廁所拿起拖把擦了個幹淨。
那是我第一次麵對死亡。其無奈，其幼稚，和今天無法相比。此刻，我躺在床上，雖緊閉雙目，但卻依然有陽光透過窗欞直刺眼睛的痛苦。隻覺五髒六腑翻江倒海般難過，頭暈腦脹，口幹舌燥。我想，這也許是化療的結果吧。一想到自己即將死去，我的心情卻那樣平淡。我開始幻想我的墳墓會是怎樣。當我的屍體從太平間推到滿是花圈的吊唁大廳時；當父母趴在我的遺體上痛哭著呼喊我的名字時；當所有我的兄弟，我曾經愛過和愛過我的那些姑娘，流著淚對著我的遺像鞠躬時，我又會是怎樣的一種感受。我曾經在酒桌上對哥兒幾個調侃的說：如果我死在你們前麵，我的墓誌銘要是一副對聯。上聯：眾口難調百口莫辯；下聯：型號不對返場重建；橫批：去去就來。哥兒幾個都笑我說：沒有文化還想整個白居易的墓碑。我說：誰知道呢。。。
我真的需要喝水。不知到有沒有護士在身邊。可是我真的受不了這種撕心裂肺的痛苦了。想到人們會在我遺像前痛哭流涕，想到我的爹娘會痛心欲絕。忽然，我被自己感動的眼淚流了下來，就像自己是一位老區革命烈士般，受人愛戴。我吸溜兒著鼻涕，強睜開雙眼。用手臂遮擋著陽光，勉強坐起身來。伸出顫抖無力的右手，端起床頭櫃上的水杯，大口喝了起來。
喝完水，隻覺得精神好了許多。於是扭著屁股，側身下床。穿上拖鞋，端著水杯往客廳走去。出了屋才發現，爸媽早已上班走了。於是我趿拉著鞋，坐在客廳電視機前麵。調到湖南衛視，正盯著已經被播爛了的《武林外傳》傻樂時，突然收到一條短信，是我爸的。短信寫道：兔崽子，起床了吧？飯在微波爐裏，吃完趕緊找工作！我沒回複，繼續看著“無雙”那美麗的大眼睛傻樂。這時，又收到了一條來自“範範”的短信：起了吧？你瞅你昨天喝的那樣兒！真不招人待見！。。。盯著手機屏幕上“範範”的文字，我拚命的回憶著——昨兒又喝大了。。。？
期待下篇。