作為一個女人，你是否經常象我一樣有很強的guilt complex。作為女人，我經常管不住自己的嘴，又沒有堅強的意誌鍛煉，任由自己的身體天馬行空，自由發展。於是有了發大誌、立大願，鍛煉消耗了500大卡，不僅全部被甜點和冰激淩 補回來，還多出許多。作為母親，對自己的孩子關心不夠，沒有能夠給他提供更好的，在他最需要我的時候（如果他在成人前曾經需要過我J），我不能夠在他身邊，他好容易回家一趟，我因為工作不能抽出更多的時間陪他，給他做好吃的，一邊說‘你是咱家的胖子’，一邊想給他喂得胖胖的，象金三那樣富態。作為妻子，對丈夫沒有足夠的耐心，暗怨婆婆怎麽沒有教他成為一個獨立的男人，又同時暗暗欣慰 – 終於有地方可以展現我的領導才能了。沒有更多的時間打理家，提高廚藝，結果是家裏一團糟，自己為了逃避責任變成了素食者，整天靠香蕉和樹葉活著，老公象頭餓瘋了野獸，到處找肉吃。作為女兒，沒有更多的時間陪伴、照顧父母，讓媽媽在做手術的時候，重任交給了姐姐。作為員工，沒有提級晉升，常常分不清是因為自己是女人，還是因為自己工作不夠好。
以下是一些發自內心的guilt：
前些年，兒子還小的時候，應該給他生個弟弟或妹妹，可是當時怕有了小的就不喜歡他了，或者總是把小的和他比，不喜歡小的，就沒敢努力，現在老到沒辦法生了。
在兒子的耐心幫助下，可以說學會了遊泳，可是終於到現在也沒有成為遊泳高手，掉到河裏還是需要別人撈的。欣慰的是兒子的女朋友會遊泳J。革命尚未成功，本人仍須努力。
我每天晚上提醒老公把第二天的衣服找出來，他說好，但是每天早上都要問我穿什麽呀，我每天早上都氣急敗壞得，但是還得幫他找衣服。為什麽就不在頭一天晚上幫他找好呢？！
爺爺奶奶活著的時候，光知道從他們那裏劃拉錢，沒有做個好的孫女。到最後也沒有明白奶奶臨終前想要表達的心願。爺爺在病重的時候，我不在身邊，等我趕回去的時候，見到的隻是冰冷的照片了。這是永久的遺憾了。
十年前就有了讀博士的念頭，開始是教育，後來是anthropology, 再後來又是教育，現在是sociology。如果當時開始，現在早就畢業或肄業了。最近又有了念頭。
兒子四歲多就送去了整托幼兒園，13歲又去國外上寄宿，我怎麽那麽狠心。如果有老二，絕不。。。
朋友的兒子在家附近實習，住在家2個多月。我先是出差3周，又回國休假3周。可憐的小孩。。
這個單子會越來越長，長到我無地自容。世界上沒有一種藥可以讓我穿越回去，隻能是讓自己變得稍微、稍微好那麽一點點，以彌補我的眾多內疚。
