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寫於2006年春
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乘了一夜的飛機,我覺得自己又髒又累. 一入家門我把行李一放, 啟動了電腦,就拿了浴巾到浴室淋浴去. 熱水浴總是讓我放鬆, 我慢慢地洗完澡,披上浴袍,擦著濕發走到電腦前, 漫不經心地點了個論壇閱讀.
就在這個時候,我的牙虎 messenger 蹦出一個新郵件進來的提示. 那一聲 “咻” 總是讓我驚心動魄. 多少個夜晚我一個人靜靜地坐在電腦前,給他寫信, 默默地期待著這一聲 “咻” 的出現.
一千多個日子的企盼,一千多個日子的煎熬, 它已經成為我靈魂裏的一種深刻期望. 事過多年, 這一聲 “咻” 仍然時時觸動我的心弦.
我湊近看了看提示, 擦頭發的手停了下來; 我慢慢地在書桌前坐下, 心裏一陣酸楚, 眼眶裏馬上有了淚意. 我就這樣撐著下巴, 細細地體會這個感覺。還是一樣的強烈,還是一樣的讓人激動.
啊不! 這一次,它還帶著一些些的憂傷, 一些些的,心痛. 我盯著熒幕許久許久, 盯得我的眼睛發痛, 還是沒有去開啟那個郵件.
我歎了口氣, 到廚房做了杯茶, 然後坐到窗前的懶人椅上.
就這樣棒著茶,看著窗外的雨發呆. 印度的雨季總是帶著一層浪漫和憂鬱. 空氣涼涼的, 我的臉濺上一些雨滴, 我揮手擦一擦臉, 就這個動作, 也牽動那許多的愁緒. 我曾為他這樣擦過多少的淚啊!情緒,就這樣的不再受到控製。 淚水, 就這樣的, 缺堤.
我不知道他的信寫了些什麽. 這已經是他的第十一封信了, 我該像之前的十封信一樣, 不去看它，讓它們永遠永遠的作為一個迷. 還是一口氣的都它們都看完呢？
我知道他並不期待一個回應, 我了解他寫這些信的心情---愛漸漸地成為一種遙不可及的企盼, 然後慢慢地, 它成為一個信仰. ｃ
心情從原來的甜蜜浪漫,變成迷惑不解,然後它成為不憤,再後來學會了諒解, 然後漸漸地, 變得平靜.
他說過的,我失去的,現在重新再活一次,讓我用這一生慢慢地去體會你的愛. 我看著他一次一次地回到過去,一次一次的回到他缺席的我們的過去. 我不能阻止他, 也不能陪著他.
我們的朋友對我說：“ 別真的相信了啊！男人啊! 怎麽可能會獨身一輩子呢? 你等著瞧吧!他很快就會另結新歡，很快就會把你忘掉的.”
朋友們的善意我很理解, 他們怕我會因為感動而動搖。我都靜靜地聽著, 我愛了那麽久的男人,我除了是他的舊情人，也是最了解他的人啊！
A是不需要證明什麽的，我也不需要證明他的話真實不真實的。他為我的選擇做出祝福，我也為他的選擇做出祝福，這樣就夠了。
c
我慢慢地回到書桌前，退出那個經久不查的郵箱。然後坐下，打出這篇文字。
因為有情，所以無情。
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