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我來告訴大家丈母公婆長輩(in law)來訪能多麽複雜和可怕
不會來事
大家討論婆媳,翁婿關係,有些人說怪晚輩,有些人怪長輩,有些人說其實很好辦,說實話, 我自己的經曆是:這真的可以是非常非常痛苦的事情. 遠遠不是沒經曆過的人想的那麽簡單.說出來,大家體會一下其中的痛苦,真的可能讓人精神崩潰.
說到底,就算有一些父母很舍得自己吃虧吃苦的,很真心願意為了女婿或者媳婦去付出體力,精力,物質等等,但是一旦看見寶貝兒子或者女兒真心細心體貼地對待伴侶,就會油然而生一種不平衡的感覺,不放心的感覺,心酸的感覺,然後寢食難安.
我的公婆去年先來,6個月,一切都還好,也許是因為公婆比較開明,有好幾個已婚子女,已經學會了跟晚輩相處,而且他們對我確實很好很好,也許是因為我有心理準備,所以很注意,很努力,做很多事,而且把一切安排得讓他們沒有什麽多少挑剔的,大家感覺還比較好,留下回憶都不錯, 不過說實話,其中過程,還是很累人,很操心的.好多東西要猜,要講究方式方法,我不輕鬆,想必他們也很努力…走的時候婆婆一直哭,走了後我回家路上一邊鬆了一口氣,一邊也確實覺得有些不舍,有些條件反射的眼淚 …雖然這算得上相當成功的婆媳關係了,但是我和老公想起期間的種種小誤會,摩擦,猜測,和小心,還是覺得非常非常疲憊.
不過有了這個空前成功的經驗,我對父母的來訪,完全沒有足夠的認識和應有的警惕,我以為自己父母的來訪肯定比公婆容易接待,他們要搶著幹什麽,我也不用跟他們客氣.而且一般都說丈母娘看女婿,越看越有趣…沒想到事情發展得很可怕:
前一段時間,我發貼問過,父母對老公有誤會怎麽辦,那時候老公有些小事情做得是比較孩子氣,考慮不周.父母覺得那是老公對我不夠好,而我平時跟父母之間的話題經常提到老公的喜好什麽的,父母覺得老公跟我之間的感情不平等. 然後一次一次我跟他們解釋,被他們認為完全是為老公辯護,老公後來很多地方做些調整很改變,被他們認為是我在導演戲給他們看,有時候老公解釋一句什麽,他們馬上聽出來,是我告訴了老公他們的意見,然後父母很生氣於我出賣了他們,生氣我很蠢,什麽話都告訴老公....(我老公是不會來事,這些爭論和風波起來後,我老公的一些改變和調整馬上被父母看穿是受我啟發和指使,成了我父母嘴裏我演戲,我愚蠢的證據.)
這樣的爭論周而複始,父母認為我怕老公,在老公麵前沒有地位,以老公為中心,父母很痛心認為獨生女兒伺候著別人,遷就著別人…每次說起來都是非常難過,我是又氣又急百口莫辯….我的性格比較勞碌命,愛操心是真,但是我也從老公那裏得到自由,尊重和大部分事情隨心所欲的權利,我習慣這樣,我也喜歡這樣, 還有好多事情,老公肯為我做的,我知道很多男的都未必做得到.可是父母意識不到這裏麵內在的平衡,非要白白替我難過…多少次爭論,我不可能去承認我是那樣怕老公,在老公麵前沒有地位,以老公為中心…他們就覺得我是嘴硬,然後他們為我的不肯承認,和不聽他們的話,更加感到擔心和難過..…
我每天看著父母難受,很多時候他們欲言又止的樣子,讓我真的很痛苦,很多時候我們互相沉默,我覺得很無奈,很心酸…那些覺得事情很簡單,可以堅決強硬地不讓父母幹預子女私事的同學,當你看到父母那種著急,那種辛酸,那種欲言又止,那種為了對你好什麽都舍得的樣子,你就知道,狠心強硬地不要父母幹涉私事,是多麽難做到..然後我變得非常不自然,所有的話都要想幾遍才跟他們說,老公回來的時候,我是否跟他主動打招呼都變得猶豫…
這一切亂七八糟的局麵起因可以很簡單,比如說一次我們要去照相,老公不樂意,我為了緩和氣氛,哄了哄老公,而讓父母全看出來了,比如說,我下意識地提到老公喜歡吃的東西,其實我也是想告訴父母,他們做的這個東西,女婿會喜歡吃,希望他們聽了高興;我父母,每天早起做好早餐,盒飯,給我和老公,什麽都不要我老公做,他們樂意照顧我老公,甚至他們還怕虧待了老公,一定要把好的水果分給老公和我吃,而且絕對不讓勞工比我吃得少,他們可以為老公那樣付出,但是他們受不了我總提到,老公喜歡吃什麽,覺得我不應該這麽關注老公,心疼老公,他們覺得獨生女兒太委屈了.你說這多麽無奈?
比如說,最離譜可笑的是:買了龍蝦,做出來怕父母嫌貴,我已經先報低了價錢,怕他們謙讓,我特意說了,老公跟中國老板和同學出去聚餐,經常吃到龍蝦,不稀奇,結果父母覺得,老公愛亂花錢,不像我那麽節省,我省來省去,也抵不上老公出去吃一頓的花費.
做龍蝦的那次,我和老公主廚,我們特意另外做了辣椒炒牛肉,算是老公愛吃的一樣菜,但也不是什麽特別的.我比較愛吃海鮮,老公對龍蝦興趣一般般,當時就想好了,老公多吃辣椒炒牛肉,省得我父母跟他謙讓龍蝦.結果坐座位的時候,我跟老公換個位置,讓他坐到辣椒炒牛肉前,並且特意跟父母提到,他愛吃的其實是辣椒炒肉,以免父母無休止地跟他謙讓龍蝦.沒想到,我媽媽很傷心,覺得女兒是那麽操心,那麽疼女婿,為了讓女婿坐在他喜歡的菜前麵,還非要跟他換個座位.父母覺得這一切說明我在家是很可憐的,等等等等.
不親身經曆,永遠都想不到這一切可以有多麽複雜和微妙.我真的很痛苦,但是說真的,類似的誤會,想法很多父母都會有,說到底,就算有一些父母很舍得自己吃虧吃苦的,很真心願意為了女婿或者媳婦去付出體力,精力,物質等等,但是一旦看見寶貝兒子或者女兒真心細心體貼地對待伴侶,就會油然而生一種不平衡的感覺,不放心的感覺,心酸的感覺,然後寢食難安.
這也算人的一種天性,讓你怒不得,怪不得,可又讓你很心疼他們那種無比可憐的父母心,如果父母固執,如果父母很想通過他們的努力為你做點什麽,改變你的境遇,你真的是無可奈何,精神都要崩潰了.
也並不是我父母過分,問題是我老公能在性格脾氣做事的方式上遷就我已經難得了，並不是說他就對我不夠好。為了我，他轉學，耽誤了好幾年，現在加班加點著急早日畢業，壓力很大，時間確實很少，都是快睡覺了才能回家,確確實實沒有在他們麵前對我怎麽好過.而且他粗心,隨意,一開始也沒有打好底子,我父母也是以前就知道教育我,寧可人負我,不可我負人,整天教育我要做個好人,好妻子,都不許我跟老公說話態度不好,搞得我根本沒有想到他們會這樣想.
剛來那2個月,我還傻乎乎地在他們麵前表現能幹賢惠呢,後來誤會很多,擔心也很多,而且跟雙麵膠裏麵說的一樣,長輩不能接受小輩內部的平衡,想幫忙調整一下.而且我外婆就是勞碌一生,克己為人,我父母很怕我變那樣.
我公婆在這裏的時候,我包攬了大部分,幾乎沒有讓老公動手,公婆就比較平衡,末了還教育我老公要多幹點.我父母在這裏的時候,我父母包攬了大部分,我老公回家很晚,父母看出我平時幹得多,還是很心疼的.我才知道,父母跟公婆一樣,要讓他們不擔心,得讓老公主動幹的比我多,讓他們反過來教育我要體諒老公,那才容易解決.
父母2天後就要走了,今天又提起他們的不平和擔心,我呢,真的不知道怎麽辦才好,承認他們說的? 繼續小心辯解? 轉移話題讓他們把話噎回去? 什麽都沒有用,父母一旦看見寶貝兒子或者女兒真心細心體貼地對待伴侶,就會油然而生一種不平衡的感覺,不放心的感覺,尤其是我這種愛操心愛管事的性格.
還好老公麵對我的壓力,一直表示理解和配合.我真的是被弄怕了,不知道什麽時候還會想再邀請長輩探親,覺得這一走又是數年,而且是歡喜地來,憂傷地回去,我真的鬱悶地要瘋掉了.我馬上要被解放了,但是我心裏很痛苦,因為我知道,父母要帶著憂愁的枷鎖回去了.
我的故事不具有普遍性,但是足以說明,長輩(in laws)來訪會是多麽複雜,多麽微妙,各位還是早日有個心理準備,爭取事先把事情做得最好,不要留下很多不小心的誤會,而且很努力,很認真才好.
//sigh, 我很鬱悶.
PS 跟老公之間的平衡很複雜,不是長輩能體會的, 很多年了,我們可能習慣了我操心勞碌多一些,我也自由一些,老公其實是做好好先生聽從我的安排,我之所以從來不會心理不平衡是因為我知道他一直在根據我的性格適應我,我愛做主,愛操心,愛功勞,他就follow我,配合我,我脾氣急,說話衝,他也忍讓我,這些我感覺是我需要的,我也跟父母說了,但是他們不同意,在他們理想的平衡中,不要我脾氣急,愛功勞,多做主,希望我改掉我的"缺點",更希望我輕鬆一些,不辛苦,不那麽操心.
我15歲就去上大學了，之前也是跟祖父母長大，跟父母向來是報喜不報憂，很怕他們不高興，交流很少，也感覺他們太敏感，好多事情，容易猜測和聯想，我隻能不要說那麽多.
有人說問題出在我老公身上，當然，如果他更成熟更能幹，事情會好很多，但是，男生太多都是算盤珠子型，我老公能在性格脾氣做事的方式上遷就我已經難得了，並不是說他就對我不夠好。為了我他轉學，耽誤了好幾年，現在加班加點召集早日畢業，他的壓力很大，時間確實很少。
我感覺，父母眼中，孩子永遠是小孩子，父母始終當我們是小孩子，他們還不能接受，突然看到我們作為成人的角色，成為一個能幹和caring的成人，其實，我這種獨當一麵的性格15歲就形成了.
從小不再他們身邊長大,他們不了解我的性格和喜好.老公能遷就我的性格和喜好,本來也是難得了.這些我跟父母講了,不過我說,我確實樂意，開心，他們就更痛心我的傻了，這是人生觀不同的問題.
至於要老公做調整多表現，我們調整了很多，父母覺得是我在演戲，因為他們發作前不這樣.
至於說是承認一部分並許諾改進，我跟父母承認過我操勞太多，老公能力退化了，以後我會搞不定，我會注意調整，他們也未必信. 其餘的指責，我沒有承認過，而且他們不肯指責我老公，就算是在背後，也隻說是我自我矮化，不說是老公不夠好，還不許我跟老公說. 我也不能承認自我矮化，許諾會少關注老公，少付出吧.
我媽情緒激動，我想私下根老爸一個人談一下，心裏也沒底，我知道老把還是很介意而且比較偏心的。
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