題記：奧巴馬的九條家規，我們可以理解為是當代的“帝王家教”，更準確地說，是用很簡單的，很容易操作的模式，把美國對於“精英素質“的理解，貫徹到了日常生活之中。中國希望自己的孩子真正“有出息”的父母，都應該好好看一看，並好好檢討一下，自己對孩子的教育出了什麽問題，有多大的嚴重缺陷。
解讀精英教育第16 實施典範：責任和榮譽----奧巴馬的九條家規解讀
作者：今日學堂校長 張健柏
奧巴馬夫婦對兩個女兒，10歲的瑪莉亞和7歲的薩莎，製定了九條看似簡單，但含義深遠，可操作性極強的家規。
與中國的父母們不同，奧巴馬的精英培養，不是說一大堆豪言壯語，一堆漂亮話。設立“偉大光輝正確’的目標，而是從最簡單，最普通的事情開始。其實所謂的精英，就是把身邊的事情做好。當你成長的時候，自身能量的增加，你能夠做好的事情就越來越多，越來越大，人們就越需要你。這個時侯，你就成為人中龍鳳---成為所謂的精英了，所以，精英和公民其實是一體的兩麵，好公民，就是精英。相反，真正的精英，一定是一個好公民。
這些家規，我覺得與康熙皇帝教訓自己子女的【庭訓格言】有異曲同工之妙，都不是講大道理，而是要求細節，從最普通最平凡的事情做起，做好。最後，成就是“帝王”，也是一個真正的“人”
我在這裏對這九條家規進行逐條的解讀，並應用小菁和小慧的案例輔助解說，讓大家更深入地了解奧巴馬家規的意義。
家規1、不能有無理的抱怨、爭吵或者惹人討厭的取笑。
這一條，是非常重要和非常核心的教育內容。
這一條容易被中國人理解為“禮貌和修養”,我認為不是。如果僅僅是要求在“禮貌和修養”上做到這一條要求，很可能培養出來的就是一個很會做表麵文章的虛偽的人。中國宋明以後的儒家思想體製，就是僅僅從“外相”上出發，從“麵子”上來下手，培養了虛偽人格的國民土壤，結果造成中國文化和民族整體性的虛偽和膚淺。
這不是精英教育的原則，因為精英的原則是一切都從自己內在反省。我們來分析一下：
抱怨的本質，是不願意自我反省，不願意承擔自己的責任。總希望把自己應該承擔的一切都推給別人，如果麵對不能接受的結果，發生了不願意發生的事情，就找到替罪羊---其他的人和事情---出氣。所以抱怨就是不肯為自己負責。
抱怨看起來是“溫和的”，因為它沒有公開衝突。但抱怨的心理行為又是殺傷力極強的，因為它帶來了壓抑和負麵的情緒，而且帶來了不負責任的態度和逃避問題的思維傾向，而且抱怨可能帶來軟弱的人格，或者卑劣的人品，虛偽的表現
抱怨還有一個很重要的價值：就是讓真正的朋友遠離自己。喜歡抱怨的人將無法與周圍的人群建立真正的友好關係。隨著年齡的長大，她們會越來越孤獨，因此也越來越善於抱怨，越來越傾向於用物質手段和獻媚等等去討好別人，解除自己的孤獨感。但這種方式的效用很短。最終她們用“抱怨”把自己關閉了起來，他們的人生因此受到了極大的限製。因此喜歡抱怨的人，幾乎不可能擁有很快樂和陽光的個性，自然，也不會有快樂幸福和成功的人生。
“怨婦”在中國，無疑是一個可悲可歎可憐的人物形象。恐怕沒有一個家長喜歡培養一個“怨婦”出來，但是生活中這種人卻比比皆是，他們的人生無疑是失敗的。
人生不是因為失敗而抱怨，而是因為抱怨而失敗！
因此，抱怨的習慣將開啟一個失敗的人生。我不會允許我的孩子抱怨任何事物，我的理解是：所有你不滿意的結果，都是你自己選擇和造成的。所以，如果對結果不滿意，就反省原因，找到自己做錯了什麽，並改正。
小菁和小慧都是“抱怨型”人才，她們都喜歡指責別人的錯誤，而回避自己的責任。特別是小菁的表現更為突出。可能因為成績一向很好的原因，她更有資本來“瞧不起”別人，用挑剔和自負的眼光看待周圍的事物。
可以理解的是：孩子們的成長過程，就是一開始，都試圖讓世界圍繞自己來轉，而最終必然發現，自己必須服從宇宙的規律，一切都需要承擔自己的責任。如果家長沒有承擔責任來教育他們，而是一味自戀，僅僅關注如何滿足她們的一切要求，不管合理還是不合理，就是為孩子創造了一個虛妄的世界，他們就成功地培養出一個不肯負責任的孩子來了。
小菁的父母明明知道她喜歡抱怨，但卻願意容忍。他們對老師說過：小菁很驕傲，誰都看不起，特別是看不起父母，回家對什麽事情都不滿意的樣子。經常批評父母，甚至父親說女兒很瞧不起他，認為他不如別的父親有本事，讓她很沒麵子，連話都不願意跟他說，但是父親卻願意忍受這種無理和蠻橫。什麽都沒做。
而小菁在學堂期間，由於知道老師不允許這樣的行為，她很善於在老師麵前裝乖巧，用“不說話”來掩飾。所以表現並不嚴重。但是在學生中，卻有反映說她是班上最喜歡背後說別人閑話的兩個學生之一（另一個因違背本條家規的原則，已經被學堂開除）。這與我平時見到她時看起來乖巧膽小，甚至有些沉默的印象很不一致。
小慧由於生在一個家庭有矛盾後來離異的家庭，心理行為上的問題一直很嚴重。原來也是喜歡抱怨的，她傾向於認為總是別人不好。我對她的抱怨就是堅決的反擊，要她接受一切後果都是她自己的責任。她會抗議說：如果狗咬了我，也是我錯了嗎？我也不能去怪狗嗎？我說，當然是你錯了。因為狗咬人是它的天性，責怪狗是沒有道理的。你應該想的是：如果不想被咬，為什麽自己不事先做好防範和準備？
她對於自己離開學堂一年半的事情很懊惱。特別是回到學堂後，發現原來不如她的同學都比自己強很多，差距很大，所以很失落。剛開始的時候對此很氣憤，說是“我那時候太小了，什麽都不知道，被壞爸爸騙了”。我們很容易縱容她的這種思想，因為這是一個“事實”。但是我卻不允許她這樣思考。
我的問題是：為什麽你會受騙？是因為你貪心，他為了讓你離開媽媽為你作的選擇，帶你吃，帶你玩，給你買東西，還哄你開心，你要什麽都可以。而媽媽為了教育好你，不肯在生活上縱容你，也不會偏袒你，不會用一些不可能的事情哄你騙你，會堅持原則。所以你才覺得“無原則”的爸爸更好，才堅持要跟爸爸走的。走的時候你還特別高興，讓媽媽很傷心。難道不是事實嗎？所以，結論是什麽？
小慧隻好承認是自己愚蠢和貪心才會被騙，所以是自己的責任。因此剛來學堂的時候，對她的親身父親有很大的怨氣，現在就沒有了：因為她明白，一切都是自己的選擇，當時他父親並沒有強迫她，實際上也無法強迫她！
現在的小慧，已經學會了不去抱怨，因此，她也學會了一個重要的品質，就是“自我負責”！
而小菁，在父母的一貫縱容下，在學校老師的寵愛下，根本不懂得“責任”的含義，還是一貫的抱怨和逃避責任，開始越來越會編故事。甚至會因為自己的錯誤而遷怒於父母，反而在家對父母發脾氣。這就是抱怨的升級版：爭吵
“爭吵”是激烈衝突的抱怨。同樣是試圖逃避推卸自己的責任，卻要強迫別人來承擔過錯，通過攻擊他人來逃避自己的責任。
因此，爭吵反應了當事人更激烈的情緒和更頑強的自我，所以，是更壞的，更不負責任的表現！
至於“取笑他人”的心理機製，就是即使別人跟他根本沒有相關，也不構成任何衝突，沒有對自己造成任何影響，甚至在別人退讓的情況下，依然要主動地挑釁別人來滿足自己。通過有意地突出別人的缺點，甚至是貶低對方的優點，打擊和嘲笑別人，來提高自己的心理滿足度。因此，這種行為當然是“惹人討厭的”，這會讓自己遭遇強烈的反擊，而且也會孤立自己，失去朋友。作為從平民升入高層的布衣總統，奧巴馬太了解這種心理機製的傷害性了，太了解這種個性問題的嚴重性，當然要嚴格禁止孩子擁有這種惡習。
而小菁很喜歡這樣做，所謂的她喜歡“說別人的閑話”，就是通過對別人的貶低來抬高自我，用自己的優點來取笑別人。遺憾的是，沒有人對她的這個缺點施加懲罰和教育，因此她會繼續發揚光大這個特點，這樣她可能永遠學不會如何尊重別人，自然，她也同樣不會尊重自己。因此，她的人生之路，可以想象也就必然充滿了坎坷。
家規2：一定要鋪床，不能隻是看上去整潔而已。
家規3：自己的事情自己做，比如自己衝麥片或倒牛奶，自己疊被子，自己設置鬧鍾，自己起床並穿衣服。
這兩條的內容，都是同樣的要求：
第一，把小事.簡單的事情做好。
第二，把自己的事情做好。而且，都是很平常的事情。
堂堂的大國總統，居然很正式地要求孩子做這種不足一提的小事，實在是不如中國“關心大事”的父母“更有智慧”，更有“雄心壯誌”。一貫喜歡講大道理的中國父母認為，這種小事情，讓保姆做就得了。或者自己降級當兼職保姆，幫孩子打理一切。不是還有幫女兒打理“搽屁股”到18歲的中國父母嗎？我們的孩子，將來是要“做大事”的，不屑於做這種小事。
我卻一向認為：把身邊的事情做好，是培養責任感的第一步。如果連自己的事都不自己做，你能指望孩子將來“做天下事“嗎？古人早就說了：為大於細，為難於易。要做大事，得從小事情開始。要做難事，得從容易的事情開始。這個中國古代的道理，美國人看樣子比我們更明白。
小慧回到學堂後，我要求她自己的事情自己做。學堂明明有生活老師，別的孩子的衣服可以讓生活老師來洗，但她的衣服必須自己洗，如果沒洗幹淨還要被處罰。
別的孩子可以不幹活，小慧則必須每天為大家打掃衛生。
回家後她必須做家務，她剛開始抗議說：別的孩子為什麽都可以不做？我說別的孩子我管不了，但是你是你媽媽委托我管的，就得按我的規矩辦。你的媽媽六歲就會做飯給大人吃，所以現在才會把生意做的很好，賺這麽多錢。你已經九歲多了，什麽都不會做，好意思嗎？而且在中國,“懶女人”是形容最差勁的女人，是對女人最瞧不起的評價。男人可以懶，可以臭，但是絕對不能笨。女人絕對不能懶，不能臭，但是可以沒見識。所以你可以不會讀書，但是不能不會做家務，不能偷懶。你現在就什麽都不會做，將來還想比你媽更有本事，有可能嗎？
結果，小家夥就毫無抱怨地做家務了。而且，還很喜歡幫父母做事，如果周末和假日能夠幫媽媽做一餐飯吃，她會非常開心。現在兩年過去了，11歲的小慧，最近兩個星期的周末，與另外一個同學負責給全班同學和老師做飯，同學的評價很好，說是比食堂的大師傅做的還好（他們都很喜歡在學校食堂吃飯）
我能夠對小慧作這些“不近情理”的要求，源於小慧母親的開明：她明明知道，小慧回來後學業成績與原來的同學相比已經有較大的差距，但是她最關心的不是如何提高學習成績，而是這孩子懶惰，不進取，不願意承擔責任等等的問題如何解決。她的原話是：雖然學堂的教學內容很好，但是我不指望小慧將來學業上有什麽成績，我隻希望她做個正常的，能夠自食其力的人就夠了。
作為一個事業成功，早就一輩子衣食無憂，還拿出不少錢支持窮困學生的年收入百萬元級的老板，對自己女兒的要求，不是自戀地說：沒事的，媽媽可以養你一輩子。而是要求孩子“自食其力”，不理會孩子物質上的非分要求，不給孩子提供比其他孩子更優越的物質條件，反而讓她的生活條件比其他孩子更差一些。而且為了避免孩子對於家庭財富的不當期待，從小告誡孩子：媽媽隻養你到18歲，以後得靠自己。而且要求孩子做個普通人就行。這種媽媽的確很明理，因此孩子也就容易出息一些。
結果就是：當你不要求孩子讀書和學習的時候，她反而會更加用功的學習。因為她發現讀書學習是自己的事，會更認真，更賣力。家長本來隻要求孩子掌握基本的生活能力，能夠為自己負責，反而造就了孩子學習上的突飛猛進：最近一年來小慧的進步，甚至於趕上了一直在學堂上學的孩子，而且進步的速度越來越快。各項能力都在提高。
相反的就是小菁的父母：這對家庭條件一般的父母，盡全力給小菁營造了比小慧還要優越的物質供應和生活滿足。他們的想法是：千萬不要讓孩子受委屈。隻要孩子願意學習，他們無怨無悔地承擔了所有的家務，並心甘情願地為孩子做保姆。給孩子買各種各樣的好東西甚至是奢侈品。假期孩子在床上坐一個月，看電腦影視片，讀閑書。這對父母居然心甘情願地給孩子當老媽子，讓孩子懶洋洋地過了一個夏天。這種無條件縱容的結果，換來了孩子的“覺醒”：她覺得幹嘛要辛辛苦苦地上學讀書。因此果斷地宣稱：我不想變優秀，我隻想做普通人。翻譯出來就是：我不想艱苦地訓練自己，我隻想放縱自己！而家長正好可以為她當盡職的服務生。
因此，今後要指望這孩子在學習上有什麽真正的突破，可能性不大了。
家規4、保持玩具房的幹淨。
這一條，也是要求孩子為自己負責。自己的事情自己做。
可歎的是：中國的父母習慣了當孩子的老媽子，孩子的玩具收拾，幾乎永遠是父母代勞。這樣培養出來的孩子，怎麽能夠指望他會“自我負責”呢？反而是父母用行動告訴他：沒關係，孩子不用承擔責任。問題都是別人的，享受是你自己的。天下的人都應該是你的仆人，都很樂意為您服務。
當有這種思想的孩子，出去麵對世界，發現“外麵的世界很無奈”的時候，又怎麽會不抱怨呢？又怎麽會不責怪別人不“照顧自己”呢？怎麽能夠反省自我呢？
家規5、幫父母分擔家務，每周1美元。
瞧，美國總統多摳門，一周一塊錢。要知道，這是在美國，一塊錢，實在做不了什麽事情。就算是在中國，父母隨便就給孩子花的零用錢，也不會一元一元給吧？中國的富二代，報道上說已經到了用百元大鈔擦屁股的地步了。
奧巴馬當然不是窮人，他當總統以前的薪水我不知道，但是作為一個美國私立精英名校出身的人，收入一定是比較高的，起碼不會低於十萬美金，不至於沒錢給孩子發零用錢。
但是他的確太懂得如何培養孩子了---每周一元，讓我都很慚愧！
我是比較反對讓孩子擁有金錢的，因為這隻會讓孩子的心花花的，總在想怎麽把錢用掉，買什麽東西更好玩。如果孩子根本沒錢花的話，他就會把注意力集中到更有價值的地方。
我認為孩子在整個學業期間，都不應該有錢，因為他所需要的一切條件，父母都已經創造了，再給他錢反而是害了他。無疑是告訴孩子：他不需要努力就能得到想要的一切。如果孩子有需要的東西，需要用自己的努力和付出去獲得，而不是去“買到”。比如今年我就提供了一項獎品：一個戶外的工兵鏟，孩子們都很想要，我的條件就是：達到了某個目標就可以獎勵給他們。
如果孩子想要的一切都無條件地提供給他們，就是告訴孩子這種價值觀：你不需要為自己負責，也不需要付出努力，隻要開口就行，天上會掉餡餅的。您難道需要培養這樣的孩子嗎？
奧巴馬的家庭，並不需要用一元錢來買個童工幹活，讓笨拙的孩子幹活，可能還影響工作效率。但是他知道：所有的事情都是教育的工具。他用一元錢來告訴孩子：世界上沒有理所當然的事情，所有的獲得都需要先付出。錢的數字，僅僅是一個符號和代表，而絕對不能，也不需要為錢去交換（由於給的金額太小，實際上沒有勞動交換的價值，隻有勞動的價值）。
家規6、每逢生日或是聖誕節，沒有豪華的禮物和華麗的聚會。
中國父母可能是最喜歡給孩子“過生日”了，這是一個自戀的父母在孩子麵前表演“愛心”的機會。而且，父母還有一個無形的價值觀傳遞：我給孩子的生日辦得越豪華，越華麗，就證明我越愛孩子。據報載：武漢某大學的學生過生日，家裏給了十萬元的“生日慶典費”，包了遊船請同學一起暢遊長江。這已經是笑話了，更大的笑話是：某老板的兒子把這事告訴自己的父親，父親“大氣”地說：明年你過生日，我給你二十萬。
這就是中國人害死人的“麵子”，中國為了自己的“體麵”，不惜破壞孩子作為一個“正常人”所需要的能力和思維。
學堂辦學的第一年，每逢孩子的生日，家長都會送來大大的蛋糕，讓孩子跟同學一起慶祝生日。當時我也沒有在意，認為讓孩子們借生日的機會增加一點樂趣和交流也好。後來發現不太對勁：孩子的生日慶祝越來越“豪華”，節目越來越多，蛋糕越來越大，牌子越來越高級。問家長才知道，這是孩子要求的。他們會說，上一次某某同學的生日，是多大的蛋糕，某某名牌的。媽媽你今天給我買的蛋糕，要比上次的還大，還高級。媽媽們也甘心情願地“照辦”。我發現不對就立即叫停：學堂的孩子今後都不得“慶祝生日”。而且，這也是古代中國人的傳統：父母在世的時候，孩子是沒有“慶祝生日”的權利的。
每一個孩子都是需要成就感的。好的教育就是把這種成就要求指向內心，讓孩子通過自身的成長來獲得成就感。如果通過外在的物質來獲得成就感，這孩子就很可憐：終身成為物質的奴隸。而且，無論他有多少錢，都不會有真正的快樂了。
因此學堂的孩子“慶祝生日”的方式，是看一下媽媽當年怎樣把他生下來的。我們有一部國外拍的科教影片，記錄了整個生育的過程。學堂的孩子都看過這個影片。所以，孩子們看完後都很驚訝和感動，覺得媽媽當年生他們的時候受了很大的苦。所以生日的時候都會打電話給媽媽，感謝媽媽，這就是讓孩子真正了解自己的生日就是“母難日”，這樣的孩子才會尊重自己，尊重母親。
可是，中國的父母好像根本不需要孩子的尊重，他們擺出一副為孩子任勞任怨的“受難者”樣子，來“展示”自己崇高的母愛，用削弱孩子能力的方式來“收買愛心”，最後得到的當然就是失落。所以，我認為中國的父母很自戀，害人害己！
美國的聖誕節，相當於我們的春節，是一個非常“盛大”的節日。節日也是中國的父母們借此機會用物質享受來“討好孩子”和“展示自己”的絕妙機會。不過我們家的孩子的評價是：爸爸，為什麽我們家過春節一點都沒有氣氛？跟平時沒什麽差別？上一個春節，我們家連年夜飯都沒有做，吃了幾個核桃當晚飯，比“平時”更簡單，這讓孩子很“鬱悶”。
我反問孩子：那這一天與平時有什麽不一樣的，應該怎麽樣過？
孩子說，街上和報紙上都說要好好過節，要買很多東西。我說：節日是商人的“忙日”，他們需要製造出種種“氣氛”，目的是要迷糊你們，讓你們喪失判斷力，大把掏錢出來。所以他們才會花很多錢來“製造氣氛”，難道你們也要和他們一樣嗎？你們如何通過“氣氛”來賺錢？還是賠錢？如果你們的“節日氣氛”讓你們損失了一筆錢，而商家賺了一大筆錢，隻能證明你們比他們傻些。
孩子有些失望，但依然堅持：可是，過節總得買些東西吧？我說：如果我們真正需要的東西，隨時都可以買。如果我們不需要的東西，因為是“節日”就去買些回來來浪費，豈不是很傻？
所以，我們家的孩子，很快就習慣了我的獨特的節日觀。實際上，我的節日更喜歡駕車旅行（非豪華遊），讓孩子們在樸素甚至艱苦的旅途中習慣最簡單的生活。
不過，由於節假日學堂都放假了，我的節日觀不能讓其他孩子和家庭接受，所以父母們依然與孩子們一起大肆“慶祝節日”。我對此無話可說，而且也不能給國人潑冷水，因為我的行為像是一個“不近情理”的“怪人”。直到看到了奧巴馬的家規，才突然有了“心有靈犀”的相通感。希望中國的父母也“感而遂通”，不要再繼續愚弄我們的孩子了。
家規7、每晚8點30分準時熄燈。
這一條是健康第一，尊重規則和養成良好的生活習慣。
中國的父母，嘴上說健康第一，其實根本不在乎健康。隻要看看父母們自己的生活方式，以及會堅持要求孩子們開夜車學習和做完作業才準睡覺，就知道他們認為：至少讀書比健康更重要。這樣長大後自然也會把“忙應酬”，“忙工作”等等視為理所當然，因此中國的夜生活格外豐富，中國人的健康狀況也越來越惡化，也就毫不奇怪了。
另外，家長們對“健康”的理解，會簡單到以為“多吃”，“吃好”就可以了，所以會“充滿愛心”地把各種有害的“優良食物”讓孩子大量吃下，根本不知道真正的健康理念。所以，中國青年一代的健康狀況急劇下降也就很正常了。兩個月前某主持人28歲就突然死亡的案例也就不稀奇了。
這一點，父母們真的要向奧巴馬學習。健康和有規律的生活最重要！
小菁的父母，比較忽略對她運動的要求，比較重視對她吃和物質要求的滿足。剛剛入學的時候，體質極差，腸胃機能也有問題，常常吃很少一點白飯都會吐。這就是缺乏運動造成了身體機能的失調，五髒功能的紊亂。這種身體，能夠希望她將來有什麽大的“成就”嗎？這樣下去她能夠支撐多久？後來進入學堂後加強了身體體能的訓練，身體好了很多。可是，骨子裏她還是非常厭惡鍛煉身體，正好，這一次家裏麵提供了她逃避的機會。這就是不懂常識，不尊重規律的家長。
家規8：安排充實的課餘生活：瑪莉亞跳舞、排戲、彈鋼琴、打網球、玩橄欖球；薩莎練體操、彈鋼琴、打網球、跳踢踏舞。
假如中國的家長也安排了這些類似的活動，你認為接下來無疑是什麽嗎？家長們要考證！考級!要用這些活動來“證明”自己子女有別人沒有的“優勢”和“才藝能力”。
我相信奧巴馬不會這樣想：這些活動，實際上就是對孩子身體和和大腦的綜合鍛煉和提高，也是對孩子性情，心理的修養和培育。這些才是最重要的素質。同時，這些活動對於孩子長大以後，如何處理自己的業餘時間，也有充實和有趣的安排，讓孩子成為一個有情調的人。而不是機器。至於孩子們玩的水平有多高，反而不是重點。關鍵是過程。
可中國人不懂這裏麵的奧秘，隻會把這些東西變成一個個考級的“任務”，直到把孩子的胃口徹底敗壞為止。看一看與美國人豐富的業餘生活相比，中國人的業餘生活其實非常單調，基本上就是“看電視，上網，打牌，吃飯”，更有權力一點的人就是玩女人，吃豪華大餐。不同的就是花多少錢，本質上完全一樣。這些人，基本上就象機器和動物一樣生活。
今日學堂的各種活動課程很多，甚至開設專門的“遊戲課程”。如有棋類遊戲，象棋，圍棋等。運動遊戲如劍道訓練和比賽，爬山，單雙杠，摔跤，武術，音樂欣賞等等。豐富的生活，就是為了孩子們更像一個“人”而不是一台機器。
這些活動，原來小慧和小菁都不喜歡，她們倆都是“逃避型”的，其實就是不愛運動，骨子裏很懶散的人。小慧原來還特別不願意接觸新的事物。到了假期缺乏學堂集體活動的情況下，小慧不得不處在我的“強製”要求下，逐漸改掉了這個壞毛病。而小菁卻在父母無微不至的“照顧”和“體貼”下，保留並發揚廣大了這一毛病。這不僅限製了她的身體發展，更嚴重的是：思維和情緒的發展也同時受到了製約。
家長們必須要知道的是：運動和各種興趣愛好越多的孩子，學習會越好。這是學堂的奧秘，其實也不是什麽秘密。隻是中國的家長都很糊塗，以為人是機器，學習是打工，隻要花的時間長，就能提高成績。因此不願意安排孩子豐富的課外活動，生怕“影響學習”，這可能就是愚笨的“中國式學習法”，“苦學”的概念，我很不認同這種“學習觀”。這種方式，最好的結局是培養出一個書呆子，最正常的結局，是培養出一個讀書和做事都不行的廢物。
家規9：不準追星。
這一條是談尊重和自我尊重。榮譽和成就感！
從心理學來說，追星行為，是一種對自己的目前現狀不滿，把對人生的幻想和無奈，集中在某一具體對象上的不健康心理行為。
從現象上說，追星行為造成了對現實的逃避，同時造成了加倍的自我認定不足，也就是自尊不足，責任和榮譽心缺乏的情況。
因此，不追星，是一個正常人的正常選擇。
可惜，中國的父母喜歡追星，也鼓勵孩子追星，甚至有父母會用生命來協助孩子追星。這實在是非常奇怪，讓外國人認為這些人都是神經病患者。估計是我們國家太在意“表演”了，太喜歡“在台上”了，太講求“麵子”了。所以我們的孩子，自然也要當“演員”，當不成演員就當“熱心觀眾”。令人遺憾。
根據教育的精英法則：精英總是少數的。精英的價值觀也是少數人才能接受的。因此，作為大眾傳媒推出的“大眾明星”，迎合的是大眾的心態，追星證明你與大眾共進退，自然也不見得有什麽高明之處。所以，奧巴馬的“不追星”，我想應該含有深意：他不希望自己的孩子是一個沒腦子的“粉絲”。英文的“fans”，也可以翻譯為“頭腦發熱的思維不正常者”。您希望自己的孩子“頭腦發熱”“思維不正常”嗎？那就“追星”去吧！
孩子是需要榜樣的，最好的榜樣是父母。如果父母實在不能成為孩子的榜樣，就找一個更理想的人吧。千萬別是什麽“星星”，這樣你就培養了一個白日夢者。
最後，我想對所有的父母說一句話：你們的孩子本來是很容易教育的，所有的孩子都是願意接受教育的。可是，由於你們的糊塗和縱容，由於父母的不負責任和無知，才極大地增加了教育的難度，把簡單的事情變得很複雜。才把教育的結果，變得更加的嚴重和不可收拾。
小菁和小慧的教育故事，參見下文（點擊進入）。
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(Note: I will try to find out where the original rules come from - 裘教）
