換位思考

在國內的時候，人們常常會有這樣的經曆：坐在車裏，覺得行人亂走；走在路上，覺得車子亂開。 由此可見，我們看問題的角度不同，感受就會完全不同。

由此想到了家庭教育。做父母的有做父母的視角；做孩子的有做孩子的視角。 如果雙方對同一個問題的看法不同，進而產生爭執，雙方是不是也應該做一下換位思考？先聽聽孩子是怎麽想的。反過來，也幫助孩子從父母的角度看問題，從而真正了解父母為什麽會希望他們如此這般地做。

要達到換位思考，父母就應當坐下來，與孩子心平氣和地交談。認真地傾聽，仔細地了解孩子們心裏的真實感受。父母先反思自己的所作所為，看看有沒有需要改進的地方。然後再循循善誘，把行事為人的道理本身，給孩子講透徹。（要是父母自己都說不清孩子為什麽必須遵行某種道理，又怎麽能讓孩子信服？為了說得更清楚，父母就得多學習。這就是所謂的“教學相長”的道理。）

其實，在這種尋求換位的過程中，孩子們所學會的，就不僅僅是父母“言傳”的道理本身，而是“身教”的具體內容。正是從父母身上，他們學習如何與別人進行交流與溝通，如何用一種平和的方式去解決分歧，又如何以平等的態度去對待別人。逐漸地，孩子就能學會耐心，尊重，傾聽，包容，和接納；學會控製自己的情緒——“有理不在聲高”；學會如何提出自己建設性的意見，而不隨意批評別人，等等。這就是我們常說的：“身教重於言傳”，而這些待人處事的方式，也恰恰是情商的重要內容。

在美國長大的孩子，耳濡目染的都是民主的價值觀。如果中國父母表現出說一不二的專製心態，並隻讓孩子尊令行事，那麽，孩子的反叛就很難避免。而且，這種衝突並不會隻限於一時一事，它其實是一種文化層麵的衝突——具有民主精神的孩子從心裏就不認同具有專製態度的父母。

協調這種衝突有許多辦法。其中一個有效的辦法就是：換位思考。爭取以理服人，而不是以勢壓人。

還記得有一次，我兒子大約是頭天在 preschool 犯了紀律，挨了批評。早上死活不願上幼兒園，一心吵著想去playground。

“自己一個人去嗎？”我故意問他。

“跟爸爸一塊去”他覺得這是再自然不過的事了。

“那萬一你要在那把頭摔破了怎麽辦呢?" 我下了個套。

“看醫生唄！” 他很自信地回答。

“可是，你連一個醫生都找不到。”我賣了個關子。

“為什麽？”他好奇地問。

“因為所有的醫生都帶著他們的孩子上playground玩去了。”

“。。。。。。”他居然不說話了。顯然心裏已經明白了：爸爸們在上班時間是不能跑出去瞎玩的。


如果我不搭理他，拽著就出門。到了幼兒園，往哪一扔。孩子除了哭，到也不會怎樣。可他並沒有心服口服。因為他還是沒有理解為什麽爸爸寧可要去上班，而不帶他去playground這麽好玩的地方。如此一來，教育的效果可能就不會太好。說不定，以後遇事也會變得沒有耐心。

有時，對成人來說是理所當然的東西，在孩子們的眼裏卻是充滿了疑問，這就是童心和童趣。如果不從孩子的角度去看問題，父母的教育方法就有可能流於簡單粗暴。 有朝一日，當父母發現孩子變得不太講道理時，誰又能說，這與自己的教育方式無關呢？莊子曾說過：“颶風起於萍末。”由此看來，任何一件不可思議的結果，其實都是從一點一滴的小事開始的。

誰都不是天生就會當父母的。學會反思，學會換位思考，對我們當好父母，也許會有些助益。






 

[豆沙小月餅]

將心比心