但是夢和現實畢竟是有區別的。夢鮮有真實的感覺，因為夢發生在人們熟睡的時候，人的意識並不清醒，所以很多的夢是模糊的，怪誕的，無法解釋的，也因此容易被人們忘記。而深刻的記憶卻無法輕易抹去，因為它曾經在人意識清醒的時候真實地發生過，它會留存在人的腦海裏，在有外界刺激的情況下讓人輕易想起。看到春天的花花草草，我會想起他；看到牽手散步的情侶，我會想起他；吃著姐姐做的飯菜，我會想起他；看著行將逝去的媽媽，我也會想起他，因為，他是唯一的一個可以和我一起完成媽媽的心願的人。
焦灼，恐懼，悲傷，失望，心灰意冷，我被各種各樣的壞情緒侵擾，隻有姐姐的體貼和勸解能安慰一下我的心。我不知道接下來怎樣過我的生活。我無法想象回到加拿大之後，一個人住在那個冷清清的大房子裏。我和歐陽榕再沒有和好的可能。我不得不再找一個房客。但是我又時常有一種奇怪的感覺，我覺得有什麽事情懸在半空，並沒有完成。可能是因為歐陽榕還是我的微信聯係人。他存在在我的手機當中，好像灰燼中的一顆火星兒。我不想刪他是因為我覺得沒有必要反目成仇，另外他搬走的時候也許會有事和我交代。我每天查看他的微信，他的頭像沒有變化，他沒有往朋友圈裏發任何東西。我突然覺得他可能已經把我拉黑了，於是上網搜怎樣能知道自己有沒有被拉黑。最直接的方法當然是發信息，但是我不能，萬一他沒有拉黑我，他就能收到我的信息，我可不想讓他知道我還想著他。有一種不被對方察覺的方法是轉賬。如果轉賬後要求輸入密碼，那麽就是正常的聯係人關係；如果顯示“請確認你和他(她)的好友關係是否正常”，那麽對方就已經不是你的聯係人了。我無法控製自己的想法，我著了魔一樣要搞清楚他到底有沒有把我拉黑。我像做賊似的把自己關進臥室，小心翼翼地點了一下轉賬的連接。我輸入了一百，屏幕上顯示讓我輸入密碼。我鬆了口氣。我和他還是聯係人。可隨後悲傷和沮喪向我襲來。我想自己打自己。我可真犯賤啊。我不想跟他犯賤，可是我還是偷偷地自己在犯賤。一個不愛我的人，我為什麽還是放不下？時間，時間，我需要時間。總有一天我會忘記他，讓他消融在時間的長河中，連個影兒都沒有。我一定能做到的。
五月中旬的一天晚上，剛要上床睡覺，突然聽到了手機上微信的聲音。打開一看，竟然是歐陽榕。真沒想到是他。他寫道：“你說分手就分手啊？？？”
我愣了一下。三個問號。感覺他情緒不對，似乎在生氣。我猶豫著沒回複。以靜製動，看你還說什麽。
過了一會兒，他又說：”你給我等著。“
我去。威脅我。等什麽？難不成你還能打我一頓啊？法治社會，我還怕了你不成？不對呀，他又不是無賴，既然不想結婚，沒準巴不得我提出分手呢。他應該不愁找不到對象。男人在年齡上可比女人有優勢多了。一枝花，豆腐渣，哼哼哼，社會上的偏見，你是不是美得很啊？我就偏不稀罕你。不理你，看你能把我怎樣。
我沒有回複他。等了一會兒，他也沒有再說話。
兩周之後的一天下午，我剛剛給媽媽打完水果，就聽到手機上微信的聲音。打開一看，又是歐陽榕。他寫道：”你敢不敢和我當麵鑼對麵鼓地講清楚？“
我去，又挑釁。你在手機裏，難道我還怕了你不成？
我飛快地回複道：”有什麽不敢的？有種兒你過來。“
他說：”我在青河公園，有種兒你過來。“
青河公園。青河公園？我有點蒙。除了我家附近的青河公園，別的地方也有青河公園嗎？他不會是來這裏了吧？
我穩定了一下情緒，問：”哪個青河公園？“
他說：”你家的。我在拉馬頭琴的老爺爺身邊站著呢。“
拉馬頭琴的老爺爺，是青河公園的一個雕塑。我和他說過我姐家離青河公園很近。那麽他是真的來了？我突然傻了，像做夢一般神思恍惚，心突突地開始狂跳。我把微信拿給姐姐看，又想哭又想笑，卻手足無措地不知該做什麽。原來他叫我等著，是讓我等著他來。他來幹什麽？我不敢把事情往好的方向想，我怕失望。可是要我相信他來就是要和我說清楚分手的事兒，我也不相信。
可能是等不到我答複，他又寫道：”你要是不來，我今晚就在這裏露營了。”
姐姐告訴我先回複一下，我寫道：“等著。”
我在屋子裏走來走去，問姐姐怎麽辦。姐姐說，既然人都來了，又人生地不熟的，總不能不管人家。她叫我去見他，不管怎樣，把話說清楚。
我換了一身衣服出去了，一邊走一邊想著他來的目的。並不是很能想通。不想了，浪費那個腦筋幹嘛？反正見到他，自然就明白了。五月底的青河公園，青草遍地，鮮花盛開。遊客並不是很多，有騎自行車的，還有散步的，感覺都是附近的居民。我在大壩上走。壩上有介紹曆史人物的雕刻。走了不到二十分鍾，到了拉馬頭琴的老爺爺的巨大雕像前。遠遠就看見了歐陽榕。他靠在雕像的腳上，和雕像比，顯得人特別小。他大概不知道我會從哪個方向來，正四處張望。後來，他看見了我，頭停住不動了。
我裝作鎮定自若，其實心裏忐忑不安。我走到離他五六步遠的地方站住，上下打量他。除了瘦了點，其它沒什麽變化。他走過來張開了手臂想要擁抱我，我警惕地退後了一步，沒有和他擁抱。我可不會自作多情地以為他來了，就是要和我結婚。我的原則還是沒變，如果不結婚，就分手，絕不將就。
他笑道：”我大老遠來的，這就是你的待客之道嗎？”
我也笑了一下：“我沒請你來，你可以不來的，我不會勉強你。”
他說：“你不覺得你很過分嗎？”
我說：“不覺得。我沒有勉強你做任何事兒，有什麽過分的？”
他說：“你占了我的心我的魂兒，然後說分手就分手，這樣都不算過分，那什麽算過分？”
我笑道：“我還真不知道我做了這樣的壞事。你喜歡自由，把我從你的心裏趕出去就好了，何必大老遠的跑來？”
他說：“我們去那邊的長椅上坐著說吧，我站了半天了，累死了。”
我也正想換個地方，省得在大太陽底下曬。於是我們走到一棵大樹下，在那裏的長椅上坐下。我刻意和他保持了一定的距離。
他說：“我能問你兩個問題嗎？”
我說：“當然，請講。”
他問：“你的衣服，為什麽那麽多短款的？不論是T恤衫，還是毛衣，還是外套，百分之九十都是短款的？”
我說：“我上大學的時候，我們班個子最高的那個女生，我們給她起外號叫伶仃，她因為自己的腿長，就說我們其它的女生的腿都短，也包括我。她的話給我造成了心理陰影，所以我就喜歡穿短款的，因為短款的上衣顯腿長。我記得我好像和你說過吧？”
他說：“說過。我就是要你溫習一下。第二個問題，在家的時候，為什麽每次我弄點大動靜出來，你都馬上跑過來看看？”
我說：“因為我怕你像馬克一樣，突然摔倒......。”
他說：“因為馬克的死給你留下了心理陰影，你內疚自己沒有及時發現他摔倒了，你不想這樣的事兒發生在我的身上。你的行為可以理解，畢竟死去的是你最親近的人，對你的影響很大，但是很多年前你被人家胡說八道腿短，這樣的小事兒都能給你造成心理陰影，那麽我哥哥的事兒，也給我留下了心理陰影，我需要時間想明白，需要時間克服自己的恐懼，這很難理解嗎？”
我想起了青杏的話，有點明白了：“你是說，你因為你哥哥的自殺，所以恐懼婚姻，不想再結婚？”
他說：”我和你說過我哥自殺之前回過家一趟，和我聊了很多，你記得吧？“
我點點頭說記得。
他說：”我送他去火車站的路上，他告訴我說，不要輕易陷入愛情，愛情是美好的，但也是盲目的，是這個世界上最危險的東西之一，一旦陷入，隻會欲罷不能，越陷越深。它會讓人喪失理智，變得瘋狂。如果你以後幸運或者不幸地遭遇愛情，你一定一定不要像我這樣。“
我說：”你當時不是已經結婚了嗎？“
他說：”是，我當時剛剛結婚。但我哥說，我並沒有經曆愛情，我隻是在該結婚的時候，遇到了一個合適的人，而不是因為愛上了一個人，而想和她結婚。我對我哥的話還挺不服。我心想，我們倆都願意結婚了，自然是有愛情的，隻不過不像你的那麽瘋狂而已。你的愛情是愛情，為什麽我的愛情就不是愛情？再說了，愛情也是可以在婚姻中慢慢培養出來的。可是到最後，我不得不承認，我哥的話是對的。我並沒有經曆愛情，我的婚姻也沒有培養出愛情，反而把當初對彼此的喜歡，都消磨殆盡。我是不太會表達感情的人，我前妻也很理性，給我的感覺，她時時刻刻都是獨立於我之外的，即使我們剛剛有過親密接觸，我也會感覺到那種疏離和冷淡。她在和我結婚之前談過一次戀愛，我不知道是不是以前的戀情對她還有影響，我問過她，她說早把那個人忘了。我願意相信她，我隻能把我們之間的無法親密起來的關係，歸結為性格的原因。孩子小的時候，她照顧孩子，看著孩子笑的時候，我能感覺到她母性的溫柔，但對我，怎麽說呢，也不是不溫柔，隻是不管怎樣，都沒有特別貼心的感覺。奇怪的是，我們離婚的時候，她和我說的她對我的感覺，竟然和我對她的感覺是一樣的。她說我的心是冷的，是怎麽都捂不熱的，我的心不在她那裏。我覺得好冤，我從來沒有過婚外情，我的心不在她那裏，那在哪裏呢？她開玩笑地說：在雲端。你把你自己放逐到了天際，因為你不相信人間的真情摯愛。她說她努力過，想要改善我們之間的關係，但她的努力我都看不到，也沒有回應。我一頭霧水，因為我從來沒有感覺到她的努力。我也很困惑，我自己努力過嗎？我似乎也不記得了。我和她的婚姻，就像兩個人在同一所房子裏生活，但各有各的軌道，唯一的交會點，是我們的孩子。離婚之後，我思考過我和她的婚姻。盡管我不記得，但我相信她曾經努力過。我想問題應該在我。我無法否認我的婚姻受到了我哥的影響。我可能無意之中，在我和她之間修了一道牆。我拒絕交出我的心，怕我像我哥一樣，全心全意的愛被輕視，被踐踏。隻有安全的距離，才能保護我不受到同樣的傷害。所以說起來，那麽多年的婚姻生活中，我一直防備著她，是我自己先疏遠了她，還對她的努力視而不見，是我對不起她。遇到你之後，我改變了很多。第一次見到你，我就覺得你是不同的。你像糖那麽甜，也像水那麽柔順，讓人的心不由自主地變軟。回到國內之後，我還經常想起你。後來再次遇見你，我就情不自禁地被你吸引。如果說我像冰，那你就像夏夜的一縷暖風。你不知不覺地融化了我的外殼，讓我看到我的內心。我知道我的心裏，其實是渴望愛情的。我情不自禁地想要接近你，所以想方設法成為你的房客。我並不是沒有考慮過和你結婚，我隻是怕。我哥哥的死，我失敗的婚姻，仍然像石頭一樣固執地在我的心裏存在，阻止我采取進一步的行動。我怕我和你的婚姻也和我的第一次婚姻一樣，我們兩個人，從相互喜歡，到冷漠相待。那對你太不公平。我不能看到你被我變成冰。你走之後，我才意識到，我不隻是喜歡你，我是愛上你了。你還記得你回國之前我們誰都不理誰嗎？有一天晚上我站在你門口，想和你說話，你開門出來，看了我一眼，從我身邊走過。你的那一眼，冷冷的眼神，讓我每次想起來都如芒在背。我覺得你都要鄙視我了。被自己愛的人鄙視，我真不知道如何承受。我每天回到家，在每個房間轉來轉去，你的影子無處不在，我瘋狂地思念你，渴望你，就像一個發了高燒的人，想要一杯清涼的水。即使你不讓我選擇，我也終於意識到，我必須做出選擇了。要麽，我當一個縮頭烏龜，一輩子生活在沒有愛情也沒有傷害的殼子裏；要麽，就像歌裏唱的那樣，豁出去，一次愛個夠，給你我所有。我明白了當初的我哥，為什麽寧可遍體鱗傷，也要擁有愛情了。我明白了他的勇氣從何而來，也明白了愛情的不能自禁。我沒有故意讓自己愛上你，但我就是愛上你了。為了愛情，我願意勇敢起來，打破我的恐懼和顧慮。你呢，還願意原諒我，接受我，和我結婚，一輩子在一起嗎？“
我的心情在他的講述中也在不斷地變化，從忐忑不安，到放下心來，又到喜悅和感動。
我說：“我已經不年輕了，你真的願意和我結婚？”
他說：“我也不年輕了，和你正好相配。”
我說：“有一天我會很老，變成一個滿麵皺紋的老太太。”
他說：“等你變成老太太的時候，我也變成了一個老頭，我們倆還是正好相配，哈哈。”
我說：“還說你不善於表達，這話說的，想要拒絕你，都難。你這就算是求婚嗎？“
他從背包裏拿出一個小盒子：”看，戒指都買好帶來了，夠誠意了吧？你是想在這裏領證，還是回去領證？我的證件也都帶來了，聽你的安排。“
我說：”先見家長吧。我媽媽同意，我就嫁給你。領證和婚禮，等回去再說。“
他站起來，張開了手臂，像一隻大鳥張開了翅膀。我走進他的懷裏，仿佛走進了幽靜的密林深處。微風拂動，陽光從層疊的樹影間穿過，斑斑點點，灑在我們的身上。隻有我和他，在紅色的樹木之間，藍色的大地之上。
我把歐陽榕帶到了媽媽的床前。媽媽剛剛睡醒，看到他，眼神有些驚奇。
我說：”媽，他叫歐陽榕，是我的男朋友，我們想結婚，你同意嗎？“
媽媽直愣愣地盯著他看。
我說：”媽，如果你同意，就眨眨眼。“
媽媽連著眨了三次眼，還露出了一絲笑意，眼神也變得柔和。
我的淚水如同小小的溪流，歡快地奔流而出。
一個月後，媽媽離開了我們。她變成了我和姐姐的另一顆星，在天上閃著微光。時間在前進，也在後退，媽媽時時走進我的夢中，她重新變得年輕，健康，充滿活力。我們談笑，像以前發生過的一樣。生存和死亡，原本就像能互相穿透的光。我們活著，也許如同死去；我們死去，也許仍然活著。
我和歐陽榕在媽媽過世之後，回到了加拿大。他提議我賣掉現在的房子，然後我們合買一棟。我問為什麽，他說：“換位思考一下。”
換位思考：房子是他的，我是他的房客，即使結婚了，房子也不是我的，如果哪天吵架他趕我走，我就無家可歸了；如果我自己生氣想走，隻能再去當別人的房客；如果兩個人合買房子，吵架了也不走，生氣了也不走，房子有我一半呢，我為什麽要走？要走你走。
我同意了。半年之後我們在新家舉行了簡單的儀式，算是結了婚。婚禮結束，親朋好友散去之後，他問我：“豆兒，我們已經結婚了，你以後不會作我吧？”
我說：“背我上樓算作嗎？我累死了。”
他說：“那不算。我渾身的力氣，不用白不用。來，現在就用。”
我伏在他背上，問他：“哎，你覺得我的腿怎麽樣？長嗎？”
他說：“長，比柯基的長多了。”
我嗷了一嗓子，掐了他一下：“說真的。”
他笑道：“非常非常完美的一雙腿，我喜歡。”
我說：“我們養一隻柯基吧，遛彎的時候順便遛狗。”
他說：“好，聽你的。”
到了臥室，他把我放下，長長的擁吻之後，他問：“你還記得《霍亂時期的愛情》那本書的最後一句話嗎？”
我說：“記得。一生一世。”
他說：“從現在開始，你和我，一生一世。”
