我的手術醫生之前曾經給我解讀過一個我的疑惑，就是我手感自己的腫瘤很大了，最少有2-3厘米，這個大小基本已經是中期或者晚期乳腺癌。但是鉬靶上顯示隻有1厘米左右大小，為什麽？

她說我摸到的是一個大水泡，良性的。而真正那個癌是伴生在這個水泡後麵的，腫瘤很小，我根本手就摸不出來。她這麽有經驗，直接摸那個位置，都沒摸到。因為這個水泡很大，所以我誤以為是癌症，跑來檢查，最後發現了真正的癌。所以她一直說你很幸運。要感恩。

我不敢相信自己的運氣，畢竟2020年這麽折磨人，而我得了癌症。

回想起來，從開始死活約不上檢查那時候，就是莫名其妙接到了一個護士的電話，說約好了。到醫生跟我說，我的癌根本摸不出來，一路上好像都是神在幫我。如此，我自然要一如既往的交托給神我的焦慮。因為祂必然從頭到尾看顧我。

但是我害怕，恐懼，最終我還是要靠我自己去盡快找到答案。於是我撥通了家庭醫生的電話，果不其然，他說切的很幹淨，就是邊緣太近，隻有0.25MM，搞不好要再切一次。

晚上，我做了個噩夢。夢見我去日本旅行，住在一對很慈祥的老夫婦家裏。第二天，我坐著地鐵去市中心上班，突然那對老夫婦中的爺爺，尾隨我上了車，並且想要在疾駛的列車上把我推下去，殺死我。他麵目猙獰，看著我說：反正你的邊緣也沒切幹淨，你早晚也要死。還不如現在一死百了。我奮力跟他打鬥，終於把他打跑。卻看見車廂裏有張今天的報紙，上麵是很多患了乳腺癌的姐妹的照片，都是被這個老爺爺殺死的。一瞬間，我從極度的恐懼裏驚醒，覺得情緒糟糕到了極點。

我跟神禱告，我不明白為什麽。但是噩夢醒來之後，讀了幾篇Linda姐給我的paper，反而冷靜下來。我們哪個人能用自己的思慮讓壽數增加一刻？既然如此，為什麽不能接著單單信靠主呢？

昨天，我們北美的幾個姐妹，有Linda姐，有Yue姐姐，還有好多人，開了一個小型的禱告會。最近這是我們乳腺愛友基督徒群的常規活動，在姐妹們動手術之前，我們為她特別禱告。大家的分享都太美好了，每個人都在經曆神。然而大家的願望又都太樸實了，媽媽們隻想能夠多跟自己的孩子在一起幾年。我珍惜我們這些姐妹，因為她們的相伴，我好像覺得自己少了很多焦慮，跟她們在一起，我感受到了神的愛。

早上，我如約去見Dr Pao。按照我之前的脾氣，我一定已經準備好了連珠炮一樣的質疑，為什麽沒給我切幹淨，我憑什麽要再來一刀。但是現在，在未見到Dr Pao之前，我已經為她找好了理由，她一定有她的原因，我隻想聽到這個原因。我心裏沒有半點對她的責怪，我相信她一定盡力了。

Dr Pao很遠很遠就在叫我的名字，非常大聲，非常開心。不由自主感染了我，讓我覺得有什麽好事情。

果然，她細細密密地給我檢查了個遍，說太好了，傷口恢複的很好，你這個身體一看就很好，現在你啥都能幹。右手功能沒有任何影響。我特地問她，可是傷口好醜，我不喜歡我自己了。她就笑，會好的，疤痕很快就要沒有了，然後你就可以穿比基尼了，一點都看不出來。

然後她拉著我說我再給你解讀一下報告。我迫不及待地問，為啥我的margin這麽close啊。她說，來來來，我給你畫個圖，你看，你的腫瘤邊緣已經沒有tissue了，再想切也沒有了啊。你看你另外一邊的margin有2.5cm。這就是原因。所以手術非常成功。你不要有一點點擔心。而且你的腫瘤非常早期，發現的很早，沒有任何淋巴感染，你的預後也會非常好的。這是非常好的結果。你現在要做的就是，回家好好慶祝一下。

我看著她，突然喜極而泣。我這輩子從來沒有過高興到哭，沒想到成了癌症患者後，反而體會到這種情緒。

她接著看著我說，你可以自由自在地跑步，hiking了。要再見我，要明年預約了。

我真想給她一個大大的擁抱，但是又怕嚇到她。於是我還是不知所措地站在那裏，直到她轟我回家。

我現在知道了神是信實的。祂愛我，保守我。我是一個癌症患者，但是除了偶爾難過，大部分時間還是喜樂。在疾病裏，我反而更深的感受到神與我同行。這種恩典，夠我用的。我想唱歌給我的神聽，我想一生都唱歌給祂聽。

最後，如果你也是乳腺癌患者，你感到孤單，我們的小群隨時歡迎你。為你禱告，求神帶給你平安。