當憤怒和悲傷象暴風雨一樣席卷了我的時候，
我抖得象一片樹葉。
陪著我，陪著我。
即使你是在萬裏之外，陪著我。
那時那刻，我隻想到了你。
如果我不打電話給你，我會過不去那個晚上。
夜總是那麽黑。我開始害怕夜最深的時候。
你的聲音在電話的那頭。
你在工作室裏，回音很大。
我和你說話，總會被你逗笑。
還記得我和你之間最浪漫的時候嗎？我問。
那太多了啊。
是那次。。。我和你在湖南。。。山上。。。
哦。。。你笑著。你當然記得。我們好得象兩個孩子。
我告訴你我的事。我象愛一個哥哥那樣地愛著你，信任著你。
我們之間，是唯一沒有占有欲而還可以愛著的伴侶。
因為一切都已經發生過了。
我曾經最完美的愛情。
即使在他人眼裏，它是如此殘缺。
我愛著你的精神。
它是那麽強大。它強大到可以引領著我，它曾經引領著我。
你說，我對你有最多的影響。我不能相信。
可是我們，難道不是一起長大的嗎？
我曾經，對你有那麽多的依賴。
現在我知道，沒有人能不依賴任何人。
人本來就是那麽的脆弱。每個人都是。
而能在最脆弱的時候陪伴著彼此的人，都有最深的緣分。
你總是在追求著你的夢想。
正和我一樣。
我們平靜地對彼此說，THAT DOES NOT WORK。
剛認識你的時候，你笑著說，記著點，以後沒準要寫一本＂和我一起生活的日子＂。我笑罵你，別放P了。
你總是能讓我笑。
正如我也總是能讓你笑。
那個晚上，我明白一個對的男人，一定可以讓我更好，更純潔，讓我微笑，讓我大笑。
很久，很久，我忍受著精神上的孤獨。
你的存在，讓我覺得，我的存在是有道理的。我不是孤立無援的。
你理解我的悲哀。你理解我的糾結和難以自控。
你說，那不僅是關於愛情的，那其實是關於生存的，更深刻的悲哀。
不是嗎。愛不是離靈魂最近的嗎。
我的靈魂已經迷失了很久。。。它在等待它的伴侶。
他會讓我重新燃燒。
我知道那樣的烈火。它曾經為你燃燒。 很久，很久。
在過去的幾年裏，我曾經為一個男人迷惑和不能自拔。我知道那是錯誤的，因為一個對的男人一定會讓我明亮起來，他會是誠實的，他會是高貴的。他的誠實與高貴一定會讓我成為一個更好的人。
但是，這瘋狂的世界已經讓我見識到太多壓抑著和扭曲著的人性。
在夢裏，我憤怒了。
我是外表溫和，內心強烈的人。
那些強烈的情感，象火山一樣爆發。
它們折磨著我。讓我的身體發熱，發冷，就象十七歲時候的那個夏天。
你為我分析，為我解釋。我們難道不是最了解彼此的人。
你說讓我放輕鬆。
你說讓我無欲無求。
你說愛總是自私的，總是有所求的，而那會帶來痛苦。
在這樣的時候，我還能有任何欲求嗎？
我隻求解脫。
我說，你給我點力量吧。
你說，你就是我力量的源泉哈哈。
我大笑。。。
我知道，我不會總這樣給你打電話。
我不會把我的沉重，胡亂潑撒在任何人身上。何況是你。
我請求幫助的，都是那些離我最近的人。
你說，你要參加卡塞爾文獻展了。
我多為你自豪。
記得很久，很久以前，你給我看過你的初戀，一個美麗的雲南女孩給你寫的信。
她說，我相信你有一天一定會成功的。
正象你對我說的。
你對我說，你要做最好的，最好的藝術家。
我看著你，慢慢地在鬢邊，早早長了白發。
你什麽也不管，隻在乎藝術。
你曾經，連我都不在乎了。
我曾經，是那麽的恨你。
我恨你。
因為我還愛你。
那都過去了。幸好，那都過去了。
我和你，我們可以再不用嫉妒，猜疑。
我們終於放了手，世界象飛一樣迎麵撲來。我們摔了下去。海闊天空。
不經過這些，哪來今天。。。
你總是說，等以後我有錢了。。。。
我說，那你倒是快點啊。
然後我們大笑。
放下電話，我已經好多了。
夜已經很深。台燈亮著。我和夜，都可以安靜下來了。
我知道，即使你不在這裏，你也會，在我最脆弱的時候，陪著我。
陪著我。在我向你伸出手的時候。
任何那樣的時候。
謝謝你。謝謝。
