艾米:白說婆媳關係(10)

說完了幾位“婆婆”，現在說說一位尚不是“婆婆”，但十分覬覦“婆婆”位置的人。

有人要說了，既然你是在白說“婆媳關係”，幹嘛要白說一個非婆婆呢？

我說同學啊，你有所不知，“婆婆”也可以是個流動紅旗啊，現在而今眼目下，到處彩旗飄飄，風景一片大好，而彩旗一般都有晉升為紅旗的欲望，也有晉升為紅旗的潛力，你咋知道“公公”就不會把某杆彩旗破格提拔到紅旗的位置上去呢？

我要說的這杆彩旗，有個很雷人的花名，叫做“ advice ”，咱就采用音譯的方式，叫她“惡得歪”吧。

不知道這位“惡得歪”是個什麽來頭，但肯定不是在職“婆婆”，不然的話，肯定一上來就自報家門了。當我要求“公公”刪掉我和黃顏的文字時，“惡得歪”發言說：

“很為 A 不值，想當年她也是因了對山楂樹的喜愛，在征得作者同意的前提下轉貼文字，客觀上是為作者做廣告，擴大了作品的影響力，沒想到出名後的作者出爾反爾，反而陷 A 入兩難境地。”

估計我們很多人都遭遇過“惡得歪”這種角色，她們的特點就是可以睜著眼睛說瞎話，最擅長顛倒是非，混淆黑白，先拋出幾個謊言做前提，然後從虛假前提出發，進行合理推論，推出貌似有理的結論。你腦子轉得稍微慢一點，脾氣稍微衝動一點，就可以被這種人氣昏，因為不明真相的觀眾會覺得她說的很有道理，十之八九會相信她的話，而你要說明真相，還得費不少功夫。

那麽“惡得歪”的哪些前提是錯誤的呢？聽我一條一條擺明：

第一： A 不是先征得我的同意再轉帖的；

第二：我沒出爾反爾，我答應 A 把艾黃的帖子轉在“艾米專欄”裏，我就說到做到，讓她轉了；

第三：我沒陷 A 於兩難境地。我請求我前“公公”刪掉的是“網絡小說”裏艾黃的帖子，而 A 轉去的是“艾米專欄”，所以這事跟 A 不相幹。

估計“惡得歪”根本不懂什麽叫“兩難境地”，讓我來給她舉個例子：幾個婆婆拿 A 的媳婦開刀，迫使 A 不得不在老媽和媳婦之間做選擇，但 A 選任何一樣，都會因為失去另一樣難過，這就叫兩難境地，所以正確地說，是幾個婆婆讓 A 陷入了兩難境地，她們根本沒考慮過我是 A 追求來的，是A喜歡的人，如果她們真的愛 A, 那麽她們至少應該看在 A 的麵子上善待 A 的媳婦。

凡是故意跟媳婦過不去的婆婆，都不能算真正愛兒子，都是自私自利的人，為了自己的利益或麵子，就讓兒子陷入兩難境地。

第四：是我給“灣區華人”做了廣告，而不是“灣區華人”為我做廣告。“山楂迷”都是先知道《山楂樹之戀》，後知道“灣區華人”，從他們隻呆在“艾米專欄”這一點，你就應該知道他們不是衝“灣區華人”來的，而是衝艾米來的。不僅如此，如果“灣區華人”能讓人出名，我那幾個前“婆婆”老早就出名了。

“惡得歪”最可惡的地方就是挑撥別人“夫妻關係”。你要對這件事發表意見，你可以從版權和網站權利等方麵論述到底該不該刪帖，但為什麽要挑撥我跟 A 之間的關係呢？你讓 A 恨我，對你有什麽好處？損人不利己的人，是做惡婆婆的天然材料。

當我前“公公”發帖保證馬上刪除“網絡小說”欄目裏的艾黃文字後，其他人見木已成舟，基本都不再吭聲了，但“惡得歪”還不死心，又跳出來發貼：

“其實 admin 可以在保全所有證據後對艾米的無理要求不加理會，任她去法庭告，她根本告不贏的！可 admin 不想強求任何人，一一滿足艾米要求，表現出的品質 ---------- 大度、寬容

其實 admin 可以任由大家夥兒在艾米兩個貼裏發言發泄不滿，給艾米難堪，可 admin 毅然刪除重要跟貼，及時封貼，避免無謂矛盾繼續，表現出的品質 ------------- 幹淨利落，不拖泥帶水

其實 admin 可以直接刪除艾米的所有文章，多省事，可 admin 顧及會員感受，非要給自己找麻煩保留回帖 --------admin 生活中一定是一個對家庭孩子無微不至的好爸爸好丈夫

做 admin 的媳婦，幸福啊。。。。。”

哈哈，一語道破天機！原來“惡得歪”這麽傾力表演，是因為對我前“公公”有“小三情結”，以為如此賣力，一定會得到他的賞識，真可謂用心良苦啊！

但“惡得歪”這樣一知半解，卻自以為是，且好為人師的人，哪個有腦子的男人會欣賞呢？她以為我前“公公”是個傻瓜，明知道我告不贏還答應為我刪帖，因此需要她來提醒一把。

其實“灣區華人”隻有我前“公公”是個明白人，知道我說的版權問題絕對沒錯，真要打官司，肯定是我贏，不信我們可以試一下。如果艾黃的那些帖子仍然放在“艾米專欄”裏，那是另一回事，但既然帖子已經被轉到了“網絡小說”專欄，我要告倒“灣區華人”，就肯定沒問題。

當然我知道這事不用告上法庭，因為我充分相信我前“公公”的法律知識，隻要我把版權問題提出來，他自然知道在不在理。如果不是他用網站規定來拒絕刪貼，我們本來是不用搞到這一步的。我做什麽事，都是先禮後兵。我要求刪帖，是先私下通過網站信件提出的，如果我前“公公”一開始就答應我的要求，或者及時回我的信，我就用不著拿到論壇去公開，也用不著跟他打法律牌。

“惡得歪”講理不行，就想用“人海戰術”來取勝，她大概以為這還是文革那陣，如果他們一大群人向我吐口水，給我剃個陰陽頭，我就會感到難堪，然後像那些反動學術權威一樣，本著“士可殺不可辱”的原則去尋死。可見“惡得歪”的心術極其不正，她參與爭論，不是來辨別是非主持正義的，而是來增加人數圍攻我的，其目的不是要把我說服，而是要使我難堪。

你說這人的辯品和人品多麽低下！這人的腦子又是多麽愚昧無知！你把這麽下流的目的交代出來，還有哪個有腦子的敢跟著你起哄？人家假模假式地也是在維護網站利益國家利益，哪裏像你，直接了當就說是為了讓我難堪。

我為什麽要難堪？你們一群人圍攻我一人，而且都是吐口水擤鼻涕的方式，沒有一個人能拿出像樣一點的論點和論據，沒有一個知法懂法的，也沒有一個人被我反砸後還能爬得起來的，整個是“眾不敵寡”，你們不難堪，還指望我難堪？蠢就一個字！

最可笑的就是“惡得歪”終於把自己垂涎 admin 的“小三”醜態暴露出來了。你說這事跟 admin 是不是好爸爸好丈夫有什麽相關？跟 admin 的媳婦幸福不幸福又有什麽相關？“惡得歪”也太能浮想聯翩了吧？對人家媳婦的地位也覬覦得太明顯了吧？

幸好我已經跟 A “離婚”，脫離了那個“家庭”，不然的話，幾個惡婆婆，再加一個一心想當惡婆婆的“小三”，我在那家的日子豈不是更難過？

有人會說，你對婆婆的要求太高了，畢竟這世界上像黃顏的媽媽那樣的好婆婆不多。其實我對婆婆的要求一點也不高，我不要求婆婆給我大筆聘禮，我不要求婆婆為我帶孩子做飯，我不要求婆婆聽我指揮，我不要求婆婆為我做任何貢獻或犧牲，我隻要她不幹涉我的活法就行。

我在“灣區華人”遭遇的這場“婆媳矛盾”，就是因為幾個“婆婆”幹涉他人活法引起的。我和“山楂迷”們沒有違反那裏的任何規章製度，我們也從來沒有幹涉過幾個“婆婆”的活法，“婆婆”們沒有任何理由幹涉我們。如果幾個婆婆把精力放在過好自己的生活，寫好自己的文章，或者泡好自己的臭腳，噴好自己的口水上，就不會有這場矛盾。

幾個“婆婆”口口聲聲“我們這個網站是家庭式管理法”，那麽“灣區華人”究竟是個什麽樣的家庭呢？在幾位惡婆婆的統治下，“灣區華人”已經被辦成了一個封建式大家庭，規格沒有《紅樓夢》裏的賈府那麽豪華，但幾個婆婆的德性卻跟賈母一樣，要求下輩每天都得去向她們請安問好，陪“老祖宗”們玩好吃好。

現在是什麽年代了？還在夢想賈老太太的生活？你能像賈母一樣支付我們的生活用度嗎？你已經窮得需要靠我養活了，你還在我麵前威威赫赫的，那哪成？

即便家有惡婆婆，如果做丈夫的懂道理，講道理，能出來主持公道，或者能私下表明自己的立場，做媳婦的一般都能為了自己跟丈夫的感情，維持婚姻。但我的“前夫”沒有做到這一點，她一半是屈服於家長的威懾，另一半是因為她畢竟遺傳了那個家庭的基因，感情上更偏向於“婆婆”，所以不可能出來主持公道，隻希望“媳婦”方麵能讓步，那是辦不到的。

婆媳發生矛盾，做丈夫的不要指望用以下方式來平息：

1、 死不承認事實：有的丈夫為了平息婆媳矛盾，就閉著眼睛，死不承認事實，以為隻要不承認，事實就不存在了。“艾米朋友”說幾個婆婆有“紅眼病”，我的“前夫” A 就死咬著說：她們不是因為眼紅。那麽我請問 A: 我在“灣區華人”一向就是呆在自己的博克裏，“艾米專欄”的訪客也一向都隻到“艾米專欄”來發貼，為什麽“婆婆”們從前沒意見，現在突然有意見了呢？

不承認事實，就不可能真正解決矛盾，你說她們不是因為眼紅，但你又拿不出證據和理由證明這一點，那麽在“媳婦”看來，你就是在偏袒“婆婆”方。一旦丈夫的屁股坐歪了，就沒辦法解決婆媳矛盾了，反而會讓婆媳矛盾越演越烈。

2、 捂嘴式：丈夫不問青紅皂白，上來就是兩個沙袋，捂住婆媳的嘴：“都別說了，煩不煩啊？你們為一點小事，爭個沒完沒了，我不想聽你們的爭論，都給我住嘴 --- ”

這種方式是不能解決問題的，也許你可以暫時把婆媳的嘴都捂住，但矛盾沒解決，仍然在那裏，會像滾雪球一樣，越滾越大，到時候，新仇舊恨一起爆發，可能連你也一起炸死。

3、 各打五十大板式：不查明來龍去脈，上來就是各打五十大板：“算了，你們兩個人都有錯，媽你不該幹涉媳婦化妝的事，媳婦你對媽態度不好 --- ”

各打五十大板，很少能真正解決問題。比如上麵舉的例子，明明錯在婆婆，如果沒有婆婆幹涉媳婦化妝的事，媳婦就不會反駁，也就談不上態度不態度。既然婆婆率先幹涉了媳婦，那麽媳婦采取什麽措施反駁，都不是媳婦的錯，除非她的反駁方式違法亂紀，或者損害了婆婆的合法權益，否則你做兒子的不應該亂打媳婦五十板。

各打五十板的壞處，就是賞罰不明，並因此縱容該罰的那方。如果無論誰挑釁，最後都是兩人各挨五十板，那我幹嘛不也來挑釁呢？

4、 偏袒一方式：有人提議在婆媳矛盾中不管誰對誰錯，丈夫都百分之百站在媳婦一邊；還有人剛好相反，認為父母永遠都沒錯，老人為大，婆媳發生矛盾應該向著婆婆，鎮壓媳婦。

這兩種方法都是走極端，都不對。

偏袒媳婦的做法可能在實際中占便宜一點，因為畢竟老媽是暫時跟兒子在一起過，而媳婦是要在一起過一輩子的，偏袒媳婦就可以討好媳婦。但很多有兒子的女人對這種做法都感到不寒而栗，設想以後自己的兒子就這樣對待自己，那可真是透心涼啊。

偏袒婆婆的做法已經延續了千百年，中國的封建文化要求媳婦必須服從婆婆，婆婆說什麽都是對的，媳婦同意也得聽，不同意也得聽。媳婦能做的，就是忍氣吞聲。熬。一直等到媳婦熬成了婆，那時就揚眉吐氣了，於是開始壓製自己的媳婦。

這樣一代一代壓製下去，沒有哪一代女人能真正獲得幸福。被壓製的時候不幸福，壓製別人的日子，生活質量也不高。女人的一生，就在壓製與被壓製裏打發了。

要想提高家庭生活質量，減少婆媳矛盾，除了婆媳自身要提高自己以外，做丈夫的一定要懂道理，講道理，最好能在婆媳發生矛盾之前就高瞻遠矚地避免矛盾，實在不能避免，那麽在發生矛盾之後，一定要秉公辦事，要讓婆媳把矛盾的來龍去脈擺到桌麵上來談清楚，然後兒子 / 丈夫依據法律、規章製度、科學原理等發表自己的意見。

有人說，哪裏每件事都有法律規章製度科學原理做依據呢？有時根本就是一筆糊塗帳，婆婆想和媳婦一起玩，但媳婦不想跟婆婆一起玩 ---

同學，如果是婆婆想跟媳婦一起玩，而媳婦不想跟婆婆一起玩的問題，那就是活法問題，婆媳之間應采取互不幹涉的政策，誰幹涉的，就是誰的錯。 

如果婆婆想要媳婦跟她一起玩，她就想辦法把自己變得有趣一點，那麽媳婦有可能會跟她一起玩。如果婆婆想仗著自己的身份和年齡講狠，逼著媳婦跟她一起玩，並因此引起矛盾，那麽婆婆應該負完全責任。如果做丈夫的認識不到這一點，還偏袒婆婆，那就讓他自己陪他老媽去玩吧，咱走人。