成長的軌跡

陽光明媚，今天真是久違的陽光明媚，碧空如洗，白雲朵朵。這天氣就像我小時候去春遊的好天氣一樣，我出門的心情也就像小時候去春遊一樣高興，結果自然寫博客開頭寫得也就和小學生作文開頭一樣簡單高興。

最近我溫習了一下我從國內家裏拿回來的日記本，大大小小足有6本，有黃色塑料皮的筆記本裏麵畫著西湖十景的，有簡單的藍色大硬殼本子，開闊得能跑馬車。還有我用紫色日曆剪裁下來的包著普通本子的，那本頁麵枝葉橫斜，色彩瑰麗迷離，那本記錄的是我大學時代的一些生活。

我最早的日記是從十四歲開始寫的，是寫在那個藍皮大本子上的，主要那個藍皮大本是學校發的獎品。扉頁上鮮紅地印著我的大名，那年我在我們的那個不長莊稼的學校牲口一樣考了第一名。我媽一直反對我寫日記，見著就嘮叨沒完，讓我多務正業，要是正業務完最好多睡。這次回家，我捧著這些日記給她看，裏麵當然有某天我在白紙上泄憤地數落她的話，包括她的凶悍和阻攔我實現我一切自由化的理想。我問我媽，“當年你幹嗎攔著我寫日記？”我媽嘿嘿地笑著，“日記本太貴了。”這個回答裏麵多少水分多少真實就不提了。至少說明我媽的態度，她肯定是不會在這方麵撥款救濟和國會態度絕對不一樣。

可我離家這麽多年，這些日記我媽肯定沒有少翻。我清楚看見某年某月某天，劃著一個小勾，旁邊小字寫著“15歲”。這也就是我媽才這麽幹，她數學不好，即便知道我哪年生的她也算不清楚我當年多大。有了這個小記號她就一目了然了。我開始寫日記時候可不知道他們會看，雖然我單純我也知道日記是私人的，我印象中一般日記都是破案組人員調查被害者時才可以翻出來看的。

我小時候別說是個挺上進的孩子，比現在看著有出息，至少有有出息的潛力。不知為什麽一路走來總有人這麽繞著彎兒的誇我說我有潛力，直到現在還有人這麽說。她們不拍我腦袋了，改拉著我的手，眼神中透著期待，“你真的很有潛力。這話你記住了。”我從小就習慣了在大家的讚揚聲中繼續沉著地潛著，越潛越深，堅定地不冒頭，不管上麵有什麽誘惑，因為我知道潛著我還有潛力，升出去就泡沫了。

我當時每篇日記開始先抄一段名人名言，比如，“世界上最寬廣的是海洋,比海洋更寬廣的是天空,比天空更寬廣的是人的胸懷”下麵長長地拉上一道線，注明，雨果。這和我們教室牆壁周圍貼得標語極其吻合，這類話特別適用於各種議論文，用多了就和女孩臉上塗抹的閃粉一樣，盈盈發光檔次一下就上去了。

有天為了練習我的英文，我打算中文記一篇英文記一篇，這樣不是車軲轆話也能顯得更豐富多彩不是。寫完幾天後，我翻開日記再看，俺爹在我的英文日記上英雄用武開始批改作業了。他用得還好是鉛筆，他把錯的詞劃個小勾移到前麵，又在下麵建議用另外的英文單詞。這些不算，最後他老人家大筆一揮，“Good Job！ Keep Going！ ” 後麵一點沒吝惜都用了驚歎號。

嚇得我日記裏也不怎麽敢說他們壞話了，這還不算還真的就得一篇中文一篇英文寫下去了。即便這樣，我叛逆青春期的日記也充滿了生活煩惱和對家人的不滿，我用一些化學反應描述來代替家裏發生的事件。結果我現在自己也看不明白當時發生了什麽，其實也不用追憶具體發生了什麽，基本就和做化學實驗一樣，小試管裏總是在嘟嘟冒泡，鈉在水麵轉著圈兒的自燃，火花四濺，沸騰極了。

有時候我也寫很煽情的，一般是，“我爸又病了，可他還是堅持給大家做飯吃了。他真好。”我再讀這些很慚愧，裏麵處處顯著我的不懂事。日記裏還有大量關於考試的描寫，比比皆是我又考砸了下次一定努力趕上之類的話。總體來說我還是個積極上進的乖孩子，生活重心全在學習讀書。

高中時候開始矯情了，那些日記很纏綿很自戀，動不動就是心碎了。當年捧著自己的小小孤傲的自尊心，伸出極其柔軟敏感的觸須來試探外麵的世界。基本結果是傷得一塌糊塗，我在青春的花季像小老太太一樣總結道，“人都是好人，也都不是好人。”之類的話。我的情緒起伏上體育課之前一個樣子，上完體育課之後又可以是一個樣子，就好像地球赤道北極來回在我身上打滾兒一樣。但外麵看不出來，我早學會了裹著自己，這樣就更加尖銳矛盾。那時除了日記，我喜歡做夢。我本來也多夢，於是寫，“不能入詩的來入夢，穿越現實不可實現的相逢。”每天對日記牢騷一通之後就心安理得睡覺做夢去了。

現在翻看這些日記，我好像整個脫胎換骨換了一個人一樣。我看到一篇寫道和同學去聽錢三強的報告。當時寫，有兩類優秀人才，一類是特別精力旺盛開朗大方對生活充滿活力和激情的優秀人才，比如錢三強講到他的青年時代就給人那種印象。而另一類人是比較清高孤傲敏感的，他們不理時事埋頭苦幹，也一枝獨秀的讓人高山仰止。我自己覺得我自己有後一種的個性特點，還注明，至少先天有後一種的傾向，表明是脫氧核糖核酸的罪過，並羨慕和希望自己能是第一類優秀人才。現在看來，這些自我評價自我分類很井底蛙的可笑，非常不知天高地厚，非常不了解人性。

大量日記還隱隱透著青春初戀的酸澀甜蜜。我自然不能明目張膽寫哪天又去公園擁抱接吻了，但要是哪天的日記全是大量風景描寫，如“天微雪，斷橋冰涼”，“翠竹搖曳，微波蕩漾”，“大鍾幽深，刻滿了波羅密心經”之類，就已經是借景抒情了。而後三天內必然深刻痛苦一回，記錄下股市高漲後必然走大跌之心境道路。要是把我那個時期的情緒線連綿成K圖，比這些日子的股市可陡峭多了。我很慶幸就我這樣矯情的，竟然還有人愛我，這真的是個千古之謎。

好在我後來真聽了我媽的話，不再寫日記於自我折磨的泥潭中越陷越深，開始自覺掙脫文青自戀的鎖鏈。我來美國以後，幾乎就沒寫過什麽日記了。日子呼嘯而過，我被現實磨煉出了錚錚鐵骨，那時沒有閑情寫任何東西。才知道我小時候滿篇滿紙的壓力痛苦，是多麽輕飄飄的其實連癢癢都不算上的。

可我現在也終於對風霜雨雪無動於衷了，我小時候寫著，“我那麽喜歡下雨下雪，天上下點兒不同的東西地上多點兒不同的東西都能讓我欣喜若狂。”一下雪我就“冰清玉潔，瓊枝玉砌”地從心裏往外咕嘟咕嘟冒形容詞，我下雨天不打傘騎車回家，不住校逃學和朋友去山裏看日出，看滿天的繁星看哈雷彗星，一朵白菊花描寫得跟天上仙女種出來的一樣剔透玲瓏，還寫詩，長短句，寫薔薇，寫小魚，寫小溪流，寫蘑菇，寫雨後春筍。而現在下雪，我多半隻會關心雪到底夠不夠大那樣公司就關門就不用上班了，什麽銀裝素裹，徹骨冰肌，那些清涼的驚喜是都早飄忽得無影無蹤了。

逝去的歲月都藏在這些點滴日記中了，我看這些，就像我坐了時間機器回去看到了那個時候的我，很陌生，也很熟悉。即便現在真發明了時間機器，我回到過去看我，又能怎樣呢？我又不能攔著我，對我說些莫名奇妙的話，我實在想不出來即便現在回去我會告訴我什麽，也就是這樣靜悄悄地看。生命一次又一次輪回，各人走著該走的軌跡，無數軌跡交錯橫陳，就像我畢業設計時候做的波形圖，各路信號疊加了減弱了，最後震蕩在一起，繁雜無比又各具生機。我走的這一路信號，不知是誰在分頻誰在調。