我的爸爸

父親的80歲生日就快到了,媽媽說要再到廟裏給他做生日,我沒有回答.爸爸去世已經3年多啦,我還是不能很平靜的談論他.所以從不主動和媽媽提到他,不想讓我的情緒再給她的傷感雪上加霜.

在父親還在世的時候,姐姐曾經提到該怎樣慶祝他的80大壽.迷信的她後來說真不該在那時提這個話題.

失去父親的切膚之痛並不是在得到消息的一瞬間,好象文學作品或電影中提到的.而是在以後的日子裏,每一天每一時當我意識到再也不會聽到他的叮嚀,再也不會看到他看到我時的笑容,再也不能時刻感受到不管我做什麽,在那裏, 總有一個人驕傲著我的成功卻不計較我的失敗.

一直沒有意識到在父親去世那年我的個人生活和工作上的一連串失意並不是那年的運氣不好,而是我實在無法麵對那不能忍受的疼痛,一再以逃避所有問題做為解決辦法.3年來,我獨自一人舔著傷口,直到它結成疤,不再影響日常活動,但每每觸到它,仍能感到刺心的痛.

我的第一篇日記獻給在天國的父親.