狗聊 28

二十八

一大早，女人就唱上了：

 花籃的花兒香，

 聽我來唱一唱，

 唱一呀唱

 ……

 讓狗算命後代是兒子還是孫子者：“喲，看把你興奮的，在地下，還這麽樂嗬。”

   女人：“昨晚，兒子給我托了個夢，說是進了他老爹的公司，當了總經理。哎，你說這人的命，幹得好，不如嫖得好哇。”

     私企老板：“做你媽的狗屁夢。誰信。我還有兒子呢，死了不成？能輪到你兒子？”

     女人：“你愛信不信。我昨晚做的夢真真切切，我兒子前來給我報信來著，說是下半輩子，真是吃不愁，穿不愁。”

      私企老板：“真他娘的異想天開，又一個神經病。”

      女人：“你愛信不信。還有呢，你媳婦，竟然也跟我兒子有了一腿，不然，為啥我兒子能進你公司。”

私企老板：“扯你娘的蛋，他爺父倆是什麽金鋼鑽，把我老婆吸引得不成？”   

女人：“唉，王八找綠豆，它就對上眼了，你有啥辦法？我兒子悄悄給我說了，也就跟你媳婦耍耍，等坐穩了，就一腳蹬了她，還給他老爹。”

私企老板：“瘋子！又一個瘋子！”

狗爺：“她說的是實話。我仨這兩天，天天出去打打野食，在那個跳了樓的沙鍋店主的店裏，老見著一對男女去吃沙鍋。兩人嘟嘟囔囔地說些話，我全聽下了，跟剛才她說得內容一模一樣。”

私企老板大愕：“真有這回事？”

狗：“真的，一點都不假。”

人類學家：“現在量子科學研究有了新突破。人的意識，可以超越現實，與遠處的親密對像產生互動。所以，托夢，是可信的……”

私企老板罵：“這個婊子中的婊子，以前我怎麽沒看透她。看在我的葬禮上，她哭得昏天黑地的樣子，當時，還讓我挺感動。沒想到，我屍骨未寒，她就騷成這樣！一人伺爺父倆！”

炒股虧本跳樓者問狗：“沙鍋店還是我老婆在開嗎？”

狗：“我本來就想告訴你，你先問上了。你那弟又回來了，跟你媳婦，也就是他原來的媳婦重又過上了。”

炒股虧本跳樓者：“咋回事？不是她去找我弟，我弟有了證券公司的年輕女人，不要她嗎？”

 狗：“現在又要了。我聽，好像是你弟把那股票上掙的錢，在那女的身上花了不少，可是，那女的看不上你弟，嫌他檔次太低，重又跟了個小白臉，將你弟撇了。你弟弄了個人財兩空。所以，重又回來找你媳婦——不對，找他原媳婦回來過日子。兩人重打理起沙鍋店的生意了。”

跳樓者：“這個婊子！這一對畜牲！生意咋樣？”

狗：“呃，好得不得了，每天都人滿滿的。不然，那一對，怎麽天天去吃？麵且，我發現，她是一三五跟這女人的兒子去吃，二四六，跟女人的老公去吃。”

私企老板：“婊子，婊子！”

瘋子：“昨日黃土隴頭埋白骨    今宵紅燈帳底臥鴛鴦

金滿箱銀滿箱   展眼乞丐人皆謗   亂哄哄你方唱罷我登場  到頭來  都是為他人作嫁衣裳

蹭雞兒媳者：“瘋子，你能不能閑了你那臭嘴。我們正聽熱鬧著。”

狗：“我還正要跟你說呢， 我仨前幾日又去了趟公園，你的那些個殘疾朋友們還在說你呢。”

蹭雞兒媳者緊張：“說我啥？”

狗：“說你當雞的兒媳實在是嫌你兒子窩囊，最近，撇下你兒子，帶著你孫子——說不定，也是你兒子，跑回老家做去了。你孫子那性病，聽說一直就沒治好。”

  蹭雞兒媳者默。

私企老板：“可憐之人，必有可恨之處。老子與兒子，一同搞一個婊子，還整出個不知道是兒子還是孫子的性病秧子！”

蹭雞兒媳者：“你日能，老婆咋讓人家爺父兩人睡？有本事，你從這爬出去，收拾你老婆去？你媽格逼的，你以為你還是個什麽滿牆掛著宣傳的大老板？”

私企老板：“我惡心你，一個蹭雞兒媳的下三檻。”

讓狗算命後代是兒子還是孫子者：“煩不煩，兩人是一說話就針尖麥芒，刀刀見血。”

狗：“我也要對你匯報。”

讓狗算命者緊張：“匯報什麽？”

狗：“我仨路過那馬路牙子，看見你兒子又在找那算命先生算，問，究竟他兒子是你的種還是他的種。”

讓狗算命者認真：“算命先生是咋說的？”

狗：“算命先生掐著指頭算了半天，又追問了你兒媳婦最後一次跟你兒子的同房時間，堅定地告訴你兒子，說，他就是你兒子的兒子，不是你的兒子。”

讓狗算命者：“這就好，這就好，不然，他們咋相處！不過，我仍是心裏不踏實，按時間算，那小家夥，應該是我的種。你再給我算算。人的話，摻雜了私心，不可信。那算命者，也就是想掙錢，肯定是哄得我兒子高興，順著他的心思說。我倒是更相信你的話，我和你沒有利害關係。你們狗不是嗅覺什麽的，特別的靈嘛，托你哪天他帶我孫子出來時，你上前去聞聞，究竟身上是我兒子的體味，還是我的體味。”

人類學家嗤：“愚昧。”

社會學家：“人把控不住自個命運的時候，就會傾向於迷信與偽科學。”

炒股虧了跳樓者：“你們一個個別打岔嗓！我問狗正經話呢。狗，我弟他們生意為啥那麽好？你看出啥門道沒有？”

狗：“當然看出了。我發現，他用的，又是你們剛開店時用的地溝油。”

跳樓者：“還有呢？”

狗：“好像你兄弟和你媳婦——噢，她媳婦——不對，是你兩人共同的媳婦，私底下悄悄說，還往裏放了罌粟殼。”

跳樓者：“難怪。這狗損，就不怕城管來抓。”

貪官：“我就是管城管大隊的。那幫子全讓你們這樣的喂成狗了，還查？你裝什麽蒜？”

跳樓者：“你看看，這地方小了，拐兩彎，就到了一起。看來，你確實是貪了不少，不然，為啥要上吊？”

貪官：“你懂個屁，是有人逼著我，不死也得死。知道嗎？”

中學老師：“以前，我在學校，耳根還算清靜，怎麽到這裏來，全是這些烏七八糟的事情，真夠惡心的。”

貪官：“老師，你別清高。也許，是你傻。你以為你學校就清靜幹淨？你們校長，我要不死，他可能就得死，知道嗎？細節我就懶得給你講了。你吃過燕窩嗎？沒吃過罷？有句順口溜：第八類人，是教師，不識燕竄啥東西。”

瘋子：

今晨，

星光璀璨

當你飛翔的翅膀

穿破了黑暗

我知道

你已經找到了回家的方向

心光燦爛

光明的夢想

點燃了內心深處的希望

……

社會學家慨：“真是個好地方，我要抓緊了，寫本社會學新書，下次讓兒子帶出去，找國外的同學發表了，準能獲世界大獎。”

人類學家：“死了都還想著功名，你出得去嘛？扯蛋。”

文化幹部：“在這樣的環境，再好的人，都得變壞。”

被地上瘋子老砸碑者：“變傻！比地上那個老砸我碑者還傻！”

原市長：“以前，我覺得，世界是那樣的，到地下來後，才發現，世界原來是這樣的。卑賤者最‘聰明’，高貴者也愚蠢，”  

    廠長：“同感。”