越來越多中國年輕人 困在“床伴關係”裏

本文來自微信公眾號：十點人物誌，采訪、撰文：sonia，編輯：三金、野格，題圖來自：視覺中國

你有沒有過這種經曆：與喜歡的人做盡親密事，但你們卻不是戀人關係？

相比老一輩人愛說的，“不以結婚為目的的戀愛都是耍流氓”，近年來，許多不想談戀愛的年輕人開始進入situationship（情境關係）。

Situationship曾被收錄進牛津大學出版社年度熱詞。指的是雙方之間可能存在愛情、浪漫、陪伴與性，但因缺乏承諾而始終未能走到“戀人”這一步。

比較典型的案例是電影《好東西》裏小葉和胡醫生的關係，他們交流情感，發生性關係，但不幹預彼此的日常。

這種關係模式其實早已存在。2022年，在陌生人交友網站Tinder上，就有49%的用戶在個人簡介上添加了situationship的標簽，希望以更少的壓力發展關係。

隨著社交媒體上situationship討論帖的增多，算法推送和網絡社區正成為這種新型關係的孵化器，助推其在年輕群體中的探索和普及。

表麵上的輕鬆自由固然吸引人，但親身體驗後，越來越多人意識到：“無需擔責”同時意味著“不確定性”的出現，由此帶來的安全感缺失讓年輕人驚覺，自己已經很難從這種關係中輕鬆抽離。

一、無需擔責的“戀愛”

21歲的小熙首次接觸到“situationship”這一概念是在社交平台上。

大一下半學期，從未有過感情經曆的小熙突然很想進入一段戀愛關係，她好奇人們“談戀愛到底是在談些什麽？”在跟戀愛中的朋友們交流後，小熙認為他們口中的戀愛並不符合她的期待，關係中頻繁的交流、難以避免的磨合、瑣碎的儀式感讓小熙有種被束縛的感覺。

某天，小熙被推送了一條關於“situationship”的帖子，從此打開了新世界的大門。她開始在社交平台上發帖尋找可以進入這種關係的對象，並大方提出了自己的要求：學曆相當、能提供情緒價值、可以接受非正式關係。

帖子意外獲得了大量流量，小熙收到了幾十條私信。經過篩選，她與幾位男生加了聯係方式，並最終與“小B”開始了這段關係。

小B是一名大四學生，比她大幾歲，此前談過三段正式的戀愛。聊天時，小B會在句子中附帶很多語氣詞，發可愛的表情包，這些讓小熙覺得“他非常懂女生的點。”

一次聊天中，小B分享了一件趣事，他高中時曾在筆記本上打造一個“實體版QQ空間”，讓同學們用昵稱在上麵“發動態”，甚至還能付一塊錢給他來裝飾頭像。“這個創意讓我覺得他特別有意思”。

這些特質吸引了小熙，雖然他們的關係全程在線上進行，但小熙從未主動向他索要過照片，“我不在乎他長什麽樣，能提供情緒價值就夠了。”



輕鬆的聊天氛圍和可愛的表情包，讓小熙感受到對方提供的豐富的情緒價值

同樣從社交平台了解到“situationship”的還有青青。今年6月份，剛與男朋友分手的青青偶然刷到了相關的帖子，認為這種情感模式非常適合自己的狀態——既不想孤獨，又希望把注意力放回自我成長上。

青青很快與社交平台認識的一位男生開始了這段關係。聊天中，他們坦誠交換了各自的需求和現狀：男方因早年感情受創，對正式關係持懷疑態度；而青青則剛結束長期戀情，想要不受約束的陪伴。兩人可以說一拍即合。

無承諾、不擔責，是許多年輕人選擇進入情境關係的重要原因。

華南師範大學學者許紀霖曾在接受《經濟觀察報》采訪時提到，“大家活在表層，太累了，也不願意去追求深沉的東西。連投資也講‘輕資產’，人際關係是淺層交往，親密關係也變成了臨時性狀態的伴侶。”

在這個格外注重功能效率和實用性的時代，人們害怕投入、擔心受傷，希求用最低的成本來滿足自身的情感需求。

小李之所以選擇情境關係，是想滿足“生理需求”和“情感陪伴”的雙重需要。

剛認識對方的時候，31歲的小李正值事業發展的瓶頸期。那時的他生意虧損，壓力巨大，對愛情和生活都失去了興趣，他不想追求誰，也自覺“追求不到”，卻偶然在社交平台上認識了一個女孩。

女孩當時的狀態也不好。她工作不順，感情受困，喜歡上了不該喜歡的人，經常半夜emo，需要陪伴，於是他們開始了線上聊天。“在現實生活中，人很難完全真實，都會遮掩”，小李提到，“但因為隔著屏幕，我們反而聊得坦誠”。

一天深夜，小李收到對方發來的消息：“想出去走走，兜兜風。”小李沒有猶豫，開了一個多小時的車去接她。那是他們第一次見麵，兩人都有些局促。

小李沒有多說話，隻是搖下車窗，載著她在人少車少的地方轉悠。風從掠過車窗吹到兩人的身上，也吹散了彌漫在空氣中的緊張感。

淩晨三點多，他們找了家酒店並在當晚發生了關係。“我那段時間經常徹夜難眠。”小李說，“但那天晚上，抱著她睡得很香，入睡也快。”

從那晚開始，一段持續半年多的“情境關係”正式開啟。

二、模糊的關係，錯位的需求

毫無疑問，這種關係是模糊的。

說是床伴，但關係中似乎又有種超出床伴的成分；說是情侶，但承諾的空缺又讓關係的走向懸浮於一條不確定的河流之上。

小李坦言，自己最初選擇進入關係更多是出於性方麵的需求，“我當時明確跟她說過，我希望能睡覺，但一起吃喝玩樂也可以。”

因為沒有可以參考的關係模式，雙方需要更多共識。他們定下原則：互相坦誠、互相陪伴、互相隻一對一。半年多的時間裏，他們一起去海邊吹風，開車到幾百公裏的地方看日出，在街邊的小酒館對酌。他們很少聊及未來，因為彼此知道，這隻是短暫的陪伴。

小李逐漸發現，有時候自己想去找對方，並不是“想睡覺”，而隻是想簡單找人吃個飯、聊聊天、散散步。小李把這段關係定義為“比很多情侶更舒服的非情侶關係”。

然而像小李這樣雙方界限清晰、達成共識的實屬少數，更常見的情況是界限模糊帶來的不對等與內耗。

在正式見麵前，青青曾明確設限：第一次不約在酒店，但可以一起吃飯。

見麵當天，青青特意選了男生學校附近的酒吧等待，希望先建立連接，但最後兩人還是直接去了酒店，“相當於我從最開始就已經降低了底線”。

接下來的兩三個月裏，他們每次約會都在酒店，看電影、交流想法和觀點。他們都很喜歡《星際穿越》，可以一遍一遍重看。青青說，“在線下，我們聊天很同頻，他說的話我能接上，我說的話他也能懂。”

這種精神上的契合，是她在之前的正式關係中都很少體驗到的。

對於這段關係，青青的認知是明確的，她要的不僅是生理上的滿足，也同樣需要情感上的陪伴。但青青隱隱感受到，對方對她的探索欲是非常低的。當青青已基本了解對方時，對方卻很少主動問及她的情況。

於是在一次見麵中，她直接問道：“你對這個關係的定義是什麽？”不出意外，對方隻認為彼此是單純的“炮友”關係。

同樣與situationship對象產生認知差異的還有椰子。

初次見麵，男生開車駕駛了300多公裏來到椰子的單位門口，他的個子很高，穿著打扮讓椰子想起前男友，話不多，但待人禮貌。椰子對他略有好感，但“遠談不上心動”。

真正的轉折發生在今年7月初，男生主動邀請椰子去他所在的城市玩。那兩天，他帶給了椰子此前從未在戀愛中經曆過的全新體驗。

他們一起看完電影《長安的荔枝》後，椰子隨口問，“現在是不是吃荔枝的季節？”沒想到男生悄悄買來新鮮的荔枝；吃飯時椰子提到想喝椰子水，他也會記在心上。這些細微的體貼打動了椰子，“讓我覺得有被在乎的感覺”。



在一次見麵中，椰子記錄下同他和貓貓相處的溫馨時刻，這曾是椰子很喜歡的一張照片

在酒精的作用下，那晚他們發生了關係。從那以後，頻繁的約見和密切的交流成為兩人關係的主旋律，而身體上的親密，也成為了心照不宣的慣例。

在情境關係中，兩性之間的不同在於：男性普遍會將關係定義為“炮友”，女性則期待有更多的情感互動。但情感的投入往往難以憑意誌把控，當相處中類似情侶的親密增加，關係也在悄然發生變化。

沒多久，椰子發現，對方的分享欲減少了，回應也開始變得冷淡。

三、“逃離”模糊關係的女孩們

根據美國知名心理學家斯滕伯格的愛情三角理論，愛情被拆分成三個元素：激情、親密和承諾，不同的元素分別組合成不同維度的“愛情”，而完美的愛情，則需要三個元素的結合，缺一不可。

顯然，situationship在任何一個層麵都缺乏一定的濃度，某種程度上可以說是一種“殘缺的三角”。

心理谘詢師段錦礦進一步闡明，愛情天然具有排他性，而承諾是對這種排他性需求的正式回應和保障，能極大增強關係中的安全感和信任感。它是一種“我願意與你共同麵向未來”的態度和保證，而承諾的缺失會使高質量關係的建立和維持變得困難。

小李的這段關係便是由於現實因素的變動走向瓦解的。

有一天，女生主動告知小李，她要回老家發展了。小李心裏清楚，關係的性質注定他們隻能給彼此短暫的陪伴。

得知對方的決定後，小李沒有挽留：“回家有機會也不錯，可以一家人在一起。”他們各自刪除了對方的聯係方式，“不打擾，把回憶放在心裏，各自重新生活。”

美國貝勒大學Langlais團隊展開過的一項關於situationship的訪談研究，揭示了這種關係無疾而終的緣由。

多數時候，關係是因“一方不想進入承諾性的/長期的關係”而消逝；而另一些，則因關係“引發了太多情感困擾和戲劇性衝突”而疲憊收場。

在頻繁的約見中，椰子留意到對方態度的變化。早期的他們會頻繁交流，他會帶椰子去見朋友，主動分享生活。隨著相處時間加長，他開始變得心不在焉，分享欲也逐漸減少。這讓椰子驚覺，自己已經對對方產生了情感上的依賴。

椰子有些慌亂，她的情緒開始變得不穩定。

起初，椰子會不斷通過表達“想念”“在意”來確定對方的態度，卻因沒有反饋而不斷累積負麵情緒，這讓椰子愈加想要向對方索取情緒價值。

後來，椰子開始用不說話、不回消息的方式引起對方的注意。開始對方還會耐心哄她，問“是不是生我的氣了”。後來，連解釋都逐漸變得稀少。

當椰子終於忍不住用“要不我們結束這段關係”試探時，男生起初還會回避或扯開話題，直到最後一次，他隻回了一個“好”字。他告訴椰子，這段關係讓他覺得“有點畸形，有點越界”。

10月，椰子和對方口頭結束了關係，但難以從這段關係中抽離。她常常想要點開聊天的對話框，想問他在做什麽。直到一次醉酒，椰子給他打了很多電話，卻隻收到一句“沒看到，在忙”的回複。當第二天對方再次問起時，椰子選擇用沉默給兩人的關係畫上句點。

同椰子一樣，青青的故事結束得也並不算愉快。

對於青青來說，關係雖然缺乏承諾，但她需要一個確定的答案來消解懸而未決的狀態，“確定你對我是有感情的，那這段關係是什麽樣的形式就不重要”。正是這種對關係“確定性的”追求，將青青推入了情緒的漩渦。

在內耗的日子裏，青青反複檢視對方的社交賬號，甚至主動搜尋著“他不喜歡我”的證據，希求為這段關係尋求一個確定的答案。她可以坐在陽台上一整天什麽都不做，“滿腦子都是他，甚至影響了重要的職稱考試”。

後來，青青忍不住給對方發了一段消息：“我還挺喜歡你的，如果你也喜歡我的話，我可以按照你的節奏來。”對方的回複也很直接，“我們平時的聊天都是站在朋友的立場，而非戀人的角度，我對你的感情也是”。



青青曾向對方表達好感，對方以“朋友身份”劃定了界限。

最後一次見麵時，青青無意間看到他未鎖屏的電腦桌麵，是和另一個女生聊天的對話框，他發酒店的定位給對方，並附言說自己正在開會。

在關係初期，青青和他有過明確約定，彼此要是1V1的關係，顯然對方早已違反了約定。青青心裏升起一股不被尊重的氣憤感，她告訴對方：“我們沒有必要再見麵了”。

當感受開始變壞，也許就是需要退出的時候。

四、Situationship並不適合所有人

雖然隻是結束了一段非戀愛關係，但對很多人來說，這跟一般的“失戀”沒有區別。

關係結束後，小熙曾反複複盤他們之間的相處細節。小熙認為，對方雖然在某種程度上確實帶給了她一定戀愛的浪漫與快樂感受，但自己也在被這種模糊的關係消耗。

隨著接觸深入，小熙發現對方與自己理想中的“戀愛搭子”相差甚遠。他不僅缺乏進取心，對女性缺乏尊重，就連最初在對方身上感受到的情緒價值，也隨著了解深入而逐漸減退。比如當小熙因父親生病而情緒崩潰時，對方隻輕描淡寫地說了句“沒事的，別擔心”。

對青青來說，這段經曆讓她學會不再把確定性和安全感寄托在他人的身上，“在愛中不迷失自我才是最重要的”。她坦言，如果再選擇一次，她不會再進入這樣的關係。

而小熙仍然覺得，這段經曆是值得的，“人對一個事情好奇，一定會想嚐試，經曆過才知道這不是什麽好東西。”

研究發現，當關係處於非承諾、模糊不定的狀態時，尤其是在一方期待更深發展而與另一方未達成共識的情況下，當事人可能麵臨較高的心理困擾風險。而且，模糊社交信號本身就可能觸發被拒絕感或孤獨感。

在段錦礦看來，“情境關係”作為一種現象可以理解，但他始終堅持要以審慎的態度看待個體對它的選擇，“從長遠身心健康和人格發展的角度看，一段有承諾的、高質量的親密關係是更優的選擇，因為這最符合人性對安全與深度的需求”。

對未來是否要進入一段situationship，椰子持開放的態度，但她並不建議女孩子們被動接受這種關係，“當你不斷在關係中向外求的時候，你就會開始失去自我”。

青青也有相似的感受。她現在將注意力收回自身，去思考自己到底想要什麽樣的生活，想成為什麽樣的人，以及如何在關係中保持自身的吸引力。

“哪怕這個人消失了，你依然可以擁有這些能力，去吸引到更好的人”。

文中部分圖片由受訪者提供。為保護隱私，除心理谘詢師段錦礦外，文中名字為化名。

本文來自微信公眾號：十點人物誌，采訪、撰文：sonia，編輯：三金、野格