現在還會偷偷跑去領結婚證的都是什麽人？

大家周五好。

一過25歲，身邊結婚的人越來越多。

有的是有情人終成眷屬，婚姻大事全憑自己做主；

有的是被趕鴨子上架，結婚對象、彩禮嫁妝、房子車子，都是父母一手操盤。

還有一類人，他們既不敢忤逆父母，又不想犧牲自己的幸福；

於是瞞著父母，偷偷領了結婚證。

今天我們就找來三位有此經曆的朋友，聊聊他們當初是怎麽想的，又為什麽要這麽做？

其實我心裏清楚，他父母打從第一次見麵就不喜歡我。

那兩天的相處裏，他們甚至都不怎麽願意跟我說話。

我確實很少讓長輩覺得有眼緣，小時候還被親戚笑話過：又瘦又矮，體態猥瑣。

他父母走後，我情緒崩潰，跟男友提出分手，因為反正也不會有結果。

但他承諾我一定有辦法說服他爸媽。

這個辦法就是先把證領了，到時候他爸媽不同意也得同意。

理智告訴我不能這麽做，但我已經失去理智了，隻想看看這個人是不是像他自己說的那樣愛我。

他編了個理由讓他爸媽寄戶口本，他媽很警惕，打了一個小時電話反複確認；

好在最後他還是把戶口本“騙”了過來。

捏著那兩本結婚證的時候，我們都有那麽一瞬間覺得彼此更相愛了。

過了大概小半年，他爸媽計劃給他置辦個房子，作為婚前個人財產，並勸他回家相親。

他索性跟父母坦白，已經跟我領證了。

他們對我破口大罵，說一開始怕傷害我，沒敢把話講得太難聽，現在才知道我這麽會耍心眼。

我憋著一肚子火，但男友還是覺得等他們氣消了就好了。

以前的人說“奔為妾聘為妻”，太上趕著確實沒什麽好結果。

我爸媽訓了我一下午，最後提出雙方父母見一見。

但男友的爸媽表示堅決不見，並且在他們的親戚麵前痛斥我誘騙了他家兒子。

他們家族關係緊密，幾家人之間有什麽事情都會互相通氣。

所以他時不時就會接到七大姑八大姨的電話，讓他趁年輕，趁還沒有孩子，趕緊把婚離了。

誰能想到一樁不願聲張的婚事，最後變成一個人盡皆知的醜聞。

捱了一年多，他父母始終沒給我好臉色，本來堅定的他也開始動搖。

主動提出結婚的人是他，他自然不肯再當那個先說離婚的人；

隻是在我麵前一遍遍扮慘，說看不到堅持下去的意義是什麽。

我無話可說，畢竟我也不知道這一兩年來遭受的一切算什麽。

我偷領結婚證的理由挺自私的：

隻要我父母插手我的婚姻，我就不可能過得好。

我爸是那種典型的無能且自大的家長，半輩子沒怎麽上過班，不是啃老就是啃老婆，但還是誰都瞧不上。

十年前他因為創業失敗成了失信人，導致我媽名下的資產也凍結了，一直到前兩年才還上。

我媽怨恨我爸沒讓她過過一天好日子，但在我的事情上，她總是跟我爸站在一條線上。

從小到大，他們覺得最管用的教育就是動手，揍我一頓就老實了；

除了學費，我幾乎沒有零花錢，一直到高中都在穿表姐淘汰的衣服。

但他們對我的期望卻是，像那誰誰家的女兒一樣，找個有頭有臉又有錢的老公，到時候給他們在縣裏買套房養老。

所以他們從來不知道我有一個戀愛三年的男友。

我跟他都在省會工作，他家在省內最富裕的縣城裏，我家在一個小鎮上。

我很喜歡男友和他的家人，每次去他家，他父母會一起下廚做一桌子菜；

他們總是鼓勵我倆多出去玩，看看世界。

而我連跟同事聚餐都得屏蔽父母，因為他們看到一定會陰陽怪氣，說我也太知道心疼自己了。

男友的父母就是我爸最看不上的那種人：

夫妻倆能吃苦，花了十幾二十年把一個小門臉開成了一個小工廠。

說不上多有錢，但日子還算好過。

我爹覺得，這樣的家庭一眼就能看到頭，辛苦一輩子也就掙個生活費，沒意思。

其實我知道他打的什麽算盤，我找個條件普通的婆家，是沒辦法給他當血包的。

領證是我提的，戶口本也是我偷的。

他爸媽很高興，讓我回家問問怎麽給三金、彩禮。

我撒了個謊，說父母讓我自己做主，隻要了一個當地給彩禮的平均數字。

他也替我兜著，跟他爸媽商量等他考上公後再補辦儀式。

我不知道還能瞞我父母多久。

但大部分時候，我都覺得自己還挺幸福的。隻要不回家，不接他們的電話。

前段時間網上流行這樣一個話題：

最純愛的那幾年你都幹了什麽事。

我的戰績是，大四一畢業就跟男友領了證。

當時身邊的人都唱衰校園情侶，覺得畢業即分手。

更別說我跟男友一個南方人一個北方人。

我們在山東上的大學，他計劃畢業後去離家更近的北京工作，而我爸媽希望我回到南方。

我當然不想跟他分開，又怕自己跟著他去了北京，最後還是會分手。

他說，那要不我們結婚吧。

當時我眼睛都亮了，偷領結婚證這件事，對那個年紀的我來說還有點兒江湖浪漫色彩。

而且有了這一紙契約，就相當於給這段感情上了保險。

我們決定先不告訴父母，等兩個人靠自己在北京穩定下來再攤牌。

我花了好大力氣才說服爸媽，想在大城市曆練曆練，說不定簡曆也好看點兒，到時候回家也好找工作。

他們不情不願地答應了，一直囑咐我，在外麵可以談戀愛，但結婚還是得回家找本地人。

一開始還是有情飲水飽，覺得什麽都新鮮。

他的單位提供宿舍，三戶合住，共用廚房和廁所。

我們的房間隻有十五平，搬進去半個月，我就興奮地把屋子塞得滿滿當當。

入住半年，在他的同事第四次上廁所忘記關門後，我受不了了，想搬出去。

直到那時我才對北京的租房市場有了概念，我們根本負擔不起整租的價格。

他總說，等條件好一點再搬出去，我們就在那個屋子裏擠了一年又一年。

太年輕就進入婚姻的兩個人，就像在模仿成年人過家家。

工作不上不下，錢是存了一點，但離買房還是遙遙無期。

爸媽讓我回家的催促越來越急切，他們大概也猜到了我已經有了對象。

不知道是不是因為太早領了證，我們的生活總有種“貧賤夫妻百事哀”的氛圍。

有時候刷到老家朋友們的動態，她們要麽進了銀行，要麽進了學校，每天開車上班不到二十分鍾；

最主要的是，她們都有一個父母認可，而且不需要她們背井離鄉的對象。

那一刻，我必須承認自己心態失衡了，很難不把他人得到的當成自己失去的。

我們都清楚在北京定居的成本太高，他更不願意回到經濟落後的老家。

於是我提出，如果明年各自的工作還沒有起色，他就跟我回家。

但我還沒敢告訴他，可能唯一能讓我爸媽接受他的辦法，就是讓他當上門女婿。

相信大家前段時間已經在微博熱搜詞條上看到，從今年5月10日起，領結婚證不再需要戶口本了。

有人覺得這是好事，畢竟結婚、離婚的主動權本來就應該在自己手裏；

有人則表示不看好，結婚不能沒有父母把關，因為萬一選錯了人，後悔都來不及。

其實我覺得，父母認可的人未必能跟你走到最後；

你自作主張的婚姻，也不一定就會一敗塗地。

當父母的意願和你的個人選擇發生衝突時；

至少別讓你的婚姻成為滿足社會期待和實現價值交換的手段。

就像《辦一場屬於自己的婚禮》裏說的那樣：

“你的目標不是結婚，而是真切地感受到幸福。”