從祝無雙到浪姐舞台，倪虹潔不假笑了

 

2月的陵水還處在乍暖還寒的時日，但不妨礙它借著烈日飆到 28°入夏，這是熱帶城市的特權。如果起得夠早，能坐在沙灘，朝著海天交界處，收獲每日南海第一抹日光。《乘風 2025》初舞台的錄製選在一周唯一豔陽高照的那天。

場地設置在海邊，一條上弦月狀的步道橫過沙灘，中間是圓形的舞台。演員倪虹潔在午後登場，隻有十幾步路，她踱得緩慢，額角滲出汗珠。自我介紹時，陽光在她臉上打下過度的亮白，“我是倪虹潔，今天我的歌要送我的奶奶。”奶奶在倪虹潔的成長過程中扮演了重要的角色，2024年奶奶逝世，她正在全麻做手術，醒了才知道。

她唱起《阿婆說》，“囡囡別怕，囡囡別哭，快快睡咯，你靜靜聽首歌，蛐蛐輕些，靜靜安歇，月兒圓喲，你乖乖呀抱阿婆……”唱完後，她眼泛淚光，轉過身對著大海揮了揮手，嘴角動了動，好像說著什麽。

我旁邊一位媒體人感歎：“怎麽那麽多年了她還是跟祝無雙那會兒沒怎麽變啊？”導演邵藝輝在拍攝《愛情神話》後接受采訪，談到倪虹潔，說她有種天真和大開大合、傻乎乎的氣質。這和祝無雙的角色氣息一脈相承，或許為這位同行的感歎提供了答案。

但如果看了倪虹潔這些年的作品，感歎大概會指向另一個方向——影評人韓鬆落評價在《過春天》裏的倪虹潔：“被世事打磨過了，跟自己也較了很久的勁，內心的蒙克（愛德華·蒙克，挪威表現主義畫家、版畫複製匠，代表作《呐喊》）已經喊破了喉嚨（也沒有人來）。雖然還是端著的，矜持的，閨秀範的，但已經有點鬼氣了，像個華麗的、有點頹相的廢墟。乖女孩沒有變壞，隻是腐壞了。”

《武林外傳》之後，倪虹潔過得顛沛。她結婚生子，淡出演藝行業。前夫投資失敗，她因此欠債千萬。二人離婚，但共同還債。她複出演戲，但遠離行業許久，接戲不易，每個采訪她都不忘強調：我愛演戲，我想一直演下去。

初舞台結束第二天，我在酒店見到倪虹潔。她正在化妝，準備下午的節目錄製。背影幹瘦，枯坐在落地窗前，白色針織衫因為逆光顯得灰暗。身影之外是窗裏伸直脖子的椰子樹林、低矮成片的白雲和紋絲不動的藍天。

她在化妝鏡裏和我打了招呼，嘴角咧開，露出八顆牙。我告訴她，我們五年前見過。她笑笑：“哎呀，我不記得啦。你知道我很健忘的呀。”

上次見麵，她的工作人員帶來一隻鸚鵡，原本平靜的她因為鸚鵡的到來激動到快跳起來。她將鸚鵡放在右肩，每回答完一個問題都會轉過頭問它：“你說對吧！”她喜歡動物，北京有她的三隻貓，上海有兩隻貓一隻狗。她有嚴重的塵粉蟎過敏，但為了和它們在一起，她口罩不離身，甚至可以戴著睡覺。

那時的倪虹潔在《藍色骨頭》後經曆了一段時間的蟄伏，出演了《過春天》和《摩天大樓》，詮釋了一些更複雜的角色，開始從“祝無雙”的影子中走出。

五年過去，她的事業像出道作品婷美廣告裏的她一樣昂首挺胸。她成了《愛情神話》中風情萬種、自由熱烈的格洛瑞亞，《裝腔啟示錄》裏看似擁有美滿婚姻、其實背後滿目瘡痍的劉美玲幫她獲得了第29屆上海電視節白玉蘭獎最佳女配角提名。2025 年剛開年，她就有三部作品上演，倪虹潔似乎迎來了一個新的事業高峰。

人們看到了她，也知道了她原生家庭的痛苦：她寄居在姑姑家，由奶奶和姑姑照顧長大，寒暑假才能見到父母。她的家庭傳統且嚴苛，加上寄人籬下，她極為謹慎。“我這種家庭長大的孩子，特別有眼力見兒。跟我沒有關係的事情我都能看得見，都能聽得見。旁邊人在說什麽、做什麽表情、開心的不開心的，我不用動腦子都能知道。”

講到動情處，她常流淚。我問她為什麽一次次講述這些幽暗的過往，她開玩笑說：“原來可以不答嗎？那我下次不答好啦！”又正色道：“都是你們在問，問什麽我就答什麽。平時不會想（這些話題），過去的事情已經成了愈合的傷口，敷上了一層膜放在記憶裏。回答問題時，能夠把過去的傷口扒開多看幾次，發現可以拆線了。這是一個治愈的過程。”

話雖如此，但當我問到她和奶奶、媽媽的故事時，她仍然一句接一句恨不得把她們的人生都講出來，不到五分鍾淚水往下掉，剛化好的眼妝也花了。

好在餘下的談話在愉悅的氛圍中進行，她聊到自己對細節的敏銳和場景的記憶，突然看著我：“我記起你了，五年前我們在那個咖啡店。我記得我肩膀上的鳥，記得那個下午的陽光，從窗戶打進來，照在靠牆壁的一片綠色葉子上，我還跟你說，我看得見陽光的形狀和此刻空氣中的微塵！我記得！哈哈！”

以下是她的講述：

你怎麽老問我傷心事？

其實我去年就想來（《乘風》），但我剛做完膝蓋手術，腿都彎不了，更別說唱跳。我很羨慕那些在舞台上的人。演員都是麵對攝像機，看不到觀眾。這裏是全女生的節目，我沒體驗過，我也沒住過女生宿舍，都想試試，就來了。

我感覺來對了。按理說（上）舞台會讓人緊張，要開始表演了，我還不擅長（唱跳）。可是我特別有感觸，好像這個場景撥動了我心裏某一根弦，這在我生活和工作中不太觸碰地到。

走上台那短短的時間，我想了特別多，我怎麽一步步進入這個行業，又從這裏遊離，再回到這裏，現在走了這麽遠，我問自己累不累？好像身體每天特別累，但心一點都不。我有哪些遺憾，有哪些還沒做到的事情……如果給我一個小時，我能把它填滿。

我以前拍戲把胳膊扭了，韌帶斷了，現在手臂撐一下骨頭就支棱出去。這個動作就一瞬間，但我腦海裏好像慢動作把時空拉伸一樣，我可以一幀幀看到骨頭支出去的細節。我走在台上的那幾十秒也是這樣，感覺進入了一個拉伸的時空，我站在那兒，時間在流逝，可是轉得很慢。我想是不是因為特別想留住那一刻或者遇上了特別極致的情緒，無意識的把時空拉長了？

初舞台我唱《阿婆說》是想送給我奶奶。這首歌三分多鍾，我每次唱一半就哭，再也唱不下去，幸好初舞台隻有一分半鍾。你不要老逗我，聊這個我又要哭了。

我是奶奶帶大的。去年《乘風》找我，我的半月板撕裂了。醫生說再不做手術以後腿就不能彎。所以我趕快入院，早上七點多全麻，十點多推出來。那是我人生除了剖腹產之外唯一的手術。我在床上緩緩醒來，男朋友一個大頭伸進來，他看著我，說你先別激動啊……我想：激動什麽？我麻藥剛醒，那麽平靜，根本激動不起來。

他說：“奶奶剛走。”我那一刻沒有反應，看了一眼手上，全是管子，我想把這些管子都拔掉，走去奶奶住的醫院，就 2.3 公裏。他們把我按住讓我別起來，說我走過去也沒用，就在這兒好好躺著。

我……（哭）對不起……他們勸我，奶奶就是不想讓我看到她走的那一刻，所以特別選了那一天。

我奶奶已經在病床上躺了很久了。她最喜歡去外麵吃飯，喜歡去外麵玩。可是她躺床上不能動了。我就跟她說，你把藥吃掉，乖一點，我們一會去哪裏。後來我不說了，因為這些都是假的，我不能騙她。

我小時候，奶奶挺願意唱歌，各種小曲兒。她後來沒法唱了。她病到後來很瘦，但是手特別胖，透明的，下麵青的、紫的、紅的，全是針紮的痕跡。我拍過一張握著她的手的照片，唱《阿婆說》的時候我就想，要是那時能在她耳邊給她唱這首歌就好了，音樂有治愈的力量，她可能稍微沒那麽痛。

在我的成長中，一直是女性角色給我各式各樣的力量和幫助，除了我奶奶，還有我媽，我很明顯遺傳了我媽的性格，打不死的小強。

她本來可以進文工團，但因為不識字沒去成。她開了一家小小的煙紙店，最開始她的賬本上麵全是畫的一瓶酒、一袋糖，乘以數字。慢慢幾年有字出現了，歪歪扭扭——她在學寫字，還學會了寫自己的名字。

冬天，她會搬著很重的東西去我們那邊唯一一家商場門口擺攤，賣年畫和煙花，我小時候沒放過煙花，那是要賣錢的。

她開過中巴車，為了占位置，晚上 11 點開車去長途汽車站睡。那樣早上 5 點多開始排隊，就能排在第一個，就能多跑一趟。中巴車二十幾個座位，一張票幾塊錢，她為了掙這幾十塊錢大夏天睡在沒有空調、沒有風扇的車裏。

後來她給人送貨，50 公斤一壇的黃酒、勞保用品、肥皂……她挨個上門問，記下來去常熟批發市場進貨，再挨個送過去。我和她去過一次，她進完貨以後帶我坐了人力車去長途站，花了兩塊錢。因為我在她才坐車，平時都是扛著走。

我們家所有錢都靠她這麽掙過來。我覺得她很辛苦，但我想是不是每個大人都是這樣子？這就是大人應該做的事情？可是我爸在家就屬於吃完飯，連一個碗都不洗，泡在水裏等我媽幹完活回來收拾。對不起哦爸爸，我說你壞話了，但是這是事實呀。在我成長過程中，男性角色排序在後麵，好像沒有什麽精神食糧給到我。

你怎麽老問我這些傷心事？

我再努力一點就去了，我可以不睡覺的呀！

最近我有幾個戲在上，我看評論說《五福臨門》和《大奉打更人》裏我演的有點誇張、有些跳、還聒噪，肯定有這個成分在，不然不會這麽多人說。

但我不想演一模一樣的東西出來，我往後幾十年可能都在幹演戲這一個事兒，如果不停重複，很舒適去演，挺沒意思。我就想試試這個，試試那個。

我以前一直演配角，拿幾張紙演戲的時候，我會使很大勁兒把所有想說的都塞在裏麵。現在我拿到的劇本長一些了，但這個習慣還在，我依然把力氣塞在每場戲上，回頭看發現真的有點滿，已經是主角之一了，是不是要調整一下度？

所以請原諒我還沒有習慣做好拿到那麽多劇本的角色，這是一個過程，我會回頭看，會調整和自省，我還在成長。我就能幹這麽一份適合我的職業，已經特別幸運。

你上一次和我聊的時候，我在角色上還沒有選擇權，給什麽我演什麽，而且要很努力地去找角色演。現在我當然也沒有選擇演什麽的能力，但是我可以選擇不演。

我發現自己喜歡的角色出來不一定是最好的，但有些不太喜歡的角色反而會有意外的驚喜。像《裝腔啟示錄》的劉美玲和《愛情神話》的格洛瑞亞跟我一點都不像。拍《愛情神話》之前，我曾有機會參演《繁花》。本來我要演盧美玲。但快開機了劇組要重新搭景，等到好我已經要進組拍《愛情神話》了，錯過了這個機會。現在想想，我再努力一點就去了，我可以不睡覺的呀！

我挺煩劉美玲，身邊這樣的女生我一定不和她做朋友。那麽愛炫耀包，幹什麽，有沒有用。演的時候我發現她不是我理解中的那種女性，那是她工作的需要、她人際關係的需要，她也有 AB 麵。我是這樣的，她是那樣的，我們兩個結合在一起，可能會出一個新的打破自己的東西。如果我已經這樣，還去演淒淒苦苦的角色，我體驗挺好，但我不會看到一個新的可能。就像我演《愛情神話》的格洛瑞亞，她生活在當下，有享樂主義的人生態度。但我身上沒有的。我們碰在一起，出來的角色不是我，也不是她，而是另一個人。我們形成了三角關係，特別穩。

李漠導演把控得非常好，我很信任他，拍完《裝腔啟示錄》，後來我跟他拍《燦爛的風和海》，我和閨女談結婚那場戲，拍攝前幾天一頁劇本都沒有。拍攝當天早上八點給我三頁紙，十點就要拍。過去三頁紙的詞兒我得花一個月反複打磨，今天加一點明天減一點，隨時推翻重來，每句話都非常用功。他突然給我，我特別慌。但是一開拍了，他在那兒，我就很安心。你知道台北 101 大樓中間有根穩定的針嗎？（編者注：台北101大廈在 88 至 91 樓的中央掛置一個直徑5.5米的阻尼器，作為它的“定海神針”，可在颶風和地震時保護大樓。）李漠導演就是那根針。跟他合作我感受到前所未有的鬆弛。

和邵藝輝導演合作也很開心。她是我生活中很少接觸到的時尚女性，她的思維很獨立，很愛自己。我這個年代成長過來的女性最缺她的這種想法，所以我跟她多聊天，能知道這樣的女孩子腦子裏想什麽。這沒有對錯，隻是不同年代的不同想法。她就是在活自己，自己過好了別人才能好。

和她接觸前，我特別在意別人的看法，哪怕跟我沒關係的人。以前不開心或者尷尬，別人冒犯我，我還掛著笑容。傻嗎不是。現在不會的。邵藝輝跟我說，你性格那麽好，他還不愛你，那就是他的問題。我覺得對，就是這樣。我現在不會假笑，我笑就是笑，開心就是開心，不喜歡就是不喜歡。

我現在有家了

我的人生沒有太遠的計劃，隻能看到最近的事。比如我當下的計劃就是要參加一公，把一公走得踏踏實實、開開心心。人生有限，一直在往生命的終點走，是一條直線。在我十幾歲的時候，也有一個機會可以當歌手。等我走到40 歲，這個節目給了我生命的寬度，分出一條更寬的路，好像張開了一雙翅膀。那現在開開心心張開它就好了。

我所在的團，別的成員都很會照顧人，我接受照顧蠻開心，我很少被照顧。

你知道我的原生家庭，好像都是我考慮別人多些，提供情緒價值多些。現在好很多了，前幾天我拍戲，劇組沒有固定時間放飯，誰有空誰吃，我就老是沒時間吃。我男朋友看到我，就給我做了幾樣菜，拿保溫袋裝好，讓助理帶著用微波爐熱一熱給我吃。這我還要啥，我很幸福。

我現在的愛情觀就是舒服。跟另一半可以有得聊，有共同喜歡做的事情，有安全感和信任，到生命都沒有了這種信任還在。這些現在在我的愛情裏都有，除了錢啥都有，但我最不看重的就是錢。

我還湊了些錢，賣了套家裏的房子，再貸了款，在上海買了一套帶小院的房子，那是我現在的家，我現在有家了你知道伐！我種了好多東西，有菜、蔥、茄子、辣椒、蘿卜，還有果樹。這些都能吃，蘿卜長到露白就可以吃了。還有11隻貓2隻狗。我拍《五福臨門》的時候，龍抬頭那天，我家貓生了 5 隻小貓。你看多巧，五福臨門。

而且我一回上海定居，可能是空氣好一些，過敏沒以前那麽嚴重了，和它們一起我也不用戴著口罩睡覺了。

但我們家貓最大的那隻已經 14 歲，我拍《藍色骨頭》的時候撿回家。它老窩著不下地，我很怕它去世，不知道怎麽辦。

我更在意家裏人，我希望他們身體好好的，別生病。該種牙種牙，我爸就是不聽話，隻剩兩顆牙了還說要掉完才去種。我現在最在意的就是這些事兒。

我以前受的苦多，我的韌性、抗壓能力在很小的時候就被磨礪得很好，我能夠很好地控製情緒，內核穩定。但我同時也很晚熟，可能是我媽媽遺傳給我的生命體質，在對事情做判斷時，我總偏向自己的第一感覺。就比如這次《乘風》組隊，我想跟誰在一起、我第一感覺是什麽，我就去跟誰一起了。

我來之前，之前合作過的一個編劇給我發了好長的語音，說一定要好好選隊，怎麽一步步走下去，列出一二三四五分析給我聽。但我不想這麽做。我們總說向內求，我覺得向內求就是遵從自己內心，做想做的事，拋在那些條條框框。

但當別人給我意見，尤其是一直在我身邊的人，比如我的經紀人們，感覺他們心智都比我成熟。他們給我意見，我會做出一係列的判斷，他們講的對嗎？我能不能接受？接受了我會不會難受？……我是一個比較感性的人，我很難在宏觀上思考，如果我覺得他們正確，我就會聽勸，他們分析東西比我透徹。

但我不希望成為他們那樣的人，太辛苦了，我做不到，腦子一直掛在那裏，操心的事情太多了。

我的pd（節目導演）說，她研究了我的種種經曆，發現我每一條人生道路都選擇了自己想走的。她沒說出口的應該是“但不一定是正確的，不然你會比現在過得更好”。她希望我可以走得更穩一點。但我依然和以前一樣，選擇了一條讓自己開心的道路。

我很開心的呀，不會後悔，我這人不太會後悔的。