希望你老實又服帖的人，多到超乎想象

這兩天，“老老實實服服帖帖”成了熱詞。很多人都說，實在無法想象在一個對外交流的高端場合，堂堂知識分子能問出“如何讓女人老老實實服服帖帖生孩子”而且還要“早生和多生”的問題，實在太丟人了。哈薩克斯坦官媒之後的種種隔空回應，也加劇了這種丟人感，很顯然，這又是一個國際笑話，雖然很多人並不在乎。更大的笑話是，哈薩克斯坦的文明度也相當低，這類似於“被後進生羞辱”。

很多人麵對這種事情，第一反應是“禍從口出”，認為“說話一定要小心，說錯了就惹事”，但他們顯然沒搞清問題的本質。一個說話必須要小心的環境，說明禁忌很多，不允許人正常表達。但一個禁忌很多的地方，反而會給荒謬言論留下很大空間。因為正常表達的渠道被堵住了，那就隻有配合權力、價值觀荒誕的表達可以留下。

更重要的是，問題不在於說不說，而在於價值觀。一個價值觀正常的人，哪怕是個話癆，隻要置身文明世界（這是最重要的前提），也不用擔心“說錯話”。

看到有人建議，在這種國際場合，還是挑一些“大腦操作係統更新到21世紀版本的人”出場，不然太丟人了。這個建議當然是好的，不過就像我的朋友孫小方所說，這片土地大多數人的大腦還停留在一百年前，所以挑人的難度實在不小。

別看“老老實實服服帖帖”遭遇了批評聲音，但在現實生活中，它才是主流文化。在中國家庭裏，長輩說“人一定要結婚要生孩子”“女人不生孩子就像母雞不下蛋，等於沒有用”的幾率高不高？在酒桌飯局上，中年男人說“如何駕馭女人”“管理一個家就像管理一個單位”的幾率高不高？在單位裏，領導說“現在的年輕人都自私，不好管”的幾率高不高？麵對公共事件，人們說“別揪著雞毛蒜皮的事情不放”“家醜不可外揚”“小心別有用心的人”“過好自己的日子就行了”的幾率高不高？

這不是某個人的措辭問題，而是一種普遍性的思維模式。我另一位朋友熊太行在文章裏寫了這麽一句：“王憲舉生於1954年，知青出身，15歲就老老實實、服服帖帖去了北大荒。”

這才是症結所在：一代代人早已習慣了老老實實、服服帖帖，就像明朝人清朝人習慣了父母之命媒妁之言，習慣了“學得文武藝報效帝王家”，習慣了下跪一樣。

“老老實實、服服帖帖”其實是一種判斷標準，是許多人心目中的生活準則。在他們看來，一個人生下來就要老老實實、服服帖帖聽父母的話，不然就是叛逆，在外麵同樣要老老實實、服服帖帖，當然，這是麵對權力和強者而言，麵對弱者，“老老實實、服服帖帖”就會變成“有便宜不占王八蛋”。讀書時要老老實實服服帖帖千萬別早戀，畢業了就應該老老實實服服帖帖馬上結婚生孩子，如果沒有男丁，那就老老實實服服帖帖繼續生。找工作不要好高騖遠，老老實實服服帖帖考個編製，在單位老老實實服服帖帖聽領導的話，一步一步爬上去……

如果不老實不服帖呢？許多大帽子就會扣過來，最常見的是“自私”。比如逼婚的老人會說“我一把屎一把尿把你帶大，你25歲了還不結婚生孩子，你對得起我們嗎？”

我從來都看不慣這樣的指責，因為說到自私，很多老一輩從小就教育孩子明哲保身，比如見到公交車上有小偷千萬別聲張，你說是他們自私，還是孩子自私？孩子的自私是不是他們教的？

“責任感”也是一頂大帽子，你不結婚生孩子，就會有人上升到“都不結婚都不生孩子，國家以後怎麽辦”的高度。別扯了，很多老人一輩子連隨地吐痰的習慣都改不了，談什麽社會責任感？

“老老實實、服服帖帖”的潛台詞就是“服從”，是對“自我”的抨擊。如今經常見到一個說法，認為當下中國人太自我，受西方個人主義荼毒太深，因此世風日下。

這個說法當然很可笑，因為在現實中，許多人對邏輯和哲學一無所知，唯一倚仗的就是濫用辯證法，見到自己不同意的就搬出“凡事有好有不好”（不耽誤他們對自己認同的東西搬出“凡事都應該如何如何”），但對中學政治課本中同樣存在的“內因與外因”視而不見，隻要有壞事都推給外人或外國。

更重要的是，認為當下中國人太過自我，很大程度上是連“自我”都沒搞明白。或者是錯誤將“自我”等同於“自私”。舉個不恰當的例子，這感覺就像批評太監的性生活過多。我倒是覺得，很多人明明一輩子連“自我”都沒找到。

在中國談起“自我”或者“個人主義”之類的詞，幾乎被許多人自動認定為貶義，等同於不擇手段的“利己”。這種曲解的根子在於中國文化對個人乃至私域的漠視，所以對於私權並不在意。注重集體利益是中國價值觀的主流，傳統文化始終強調群體意識和人的社會性，強調社會對個人的約束。

所謂自我，是尊重內心選擇，不剝奪他人權利和自由，自給自足，認清自己；所謂自私，則是索取和剝奪他人權利和自由，缺少獨處能力，需要通過他人來滿足自己。

在現實中，有很多“不自私但沒找到自我”的人，最典型的例子就是“扶弟魔”的存在。在中國社會，姐姐從小幫忙照顧弟弟，甚至成年後還要為原生家庭付出的例子相當常見。甚至一些家庭，連弟弟買房買車都需要姐姐出錢。

前幾年電視劇《歡樂頌》裏引發熱議的樊勝美，就是這樣一個姐姐。一個白領、單身女性卻陷入經濟崩潰的焦慮，完全淪為原生家庭的人肉提款機。這類事情絕不僅僅是影視劇裏所有，在現實中，誰沒有幾個這樣的“扶弟魔”朋友呢？她們當然是不自私的，反而是付出者和受害者。

找不到自我，對於中國人來說實際上是一種常態。每個人都可以回頭想想，這輩子有多少事情是為了自己而做呢？

即使成年後，中國人的人生也很難與“自我”“自主”扯上關係。比如找工作，是追求穩定還是要理想，堪稱中國家庭的永恒命題。這兩年考公熱，甚至成為畢業生的首選，看似實現了代際之間的觀念統一，但說實話，它更多是年輕人的無奈與老一輩思維慣性的合流，並不意味著觀念上的真正統一。

結婚生子更是重災區，逼婚逼生孩子，本質上就是對“自我”的剝奪。中國家庭最常見的道德綁架被許多人視為理所當然，草草結婚釀成的悲劇，即使在現實中發生再多次，當事人的父母也不會真的檢討自身。至於生孩子和“必須生個男丁”，往往伴隨著“女人就像母雞，不下蛋就沒有用”的陳腐觀念。

在工作中，大多數中國人都不可能找到自我。“混碗飯吃”和“吃碗飯混”是最常見的狀態，每個人都要戴上一層層麵具，麵對領導是一個樣子，麵對同事是一個樣子，甚至麵對這個同事需要這個樣子，麵對那個同事需要那個樣子。至於工作中必須麵對的形式主義和各種不堪，大多數人當然隻能接受。這種“打工人的自覺”當然沒有錯，但它無論如何也算不上自我。在現實中，常常可以聽到一些單位負責人張嘴就是“現代的年輕人太自我，不好管”，但這實則是個標準問題，對於許多老一輩來說，隻要不跟自己保持一致，那就可以歸入“太自我，不好管”的行列，就會希望他們能“老老實實、服服帖帖”。

哪怕“老老實實、服服帖帖”成了國際笑話，他們也不會服氣的。他們不在意自己站在文明的反麵、世界的反麵，隻會抱怨“世風日下，現在的人怎麽都不好管了”。