最近我真實地被一段視頻氣到上火了——
一個女生和丈夫一起在麵館吃麵，她耐心地等了半個小時，送上來的麵卻又坨又餿。
她沒有大喊大叫，隻是端著麵去找了老板，告訴他麵不好吃。
她丈夫看見之後不僅沒有給予她支持，反倒起身就走，留下她一個人在麵館。
見女生回到車上之後，這位男士就開始了他的指責與說教，惹得她崩潰大哭。
見此場景，他更覺得自己在理了。
他粗暴地打斷女生的講述，自以為理性地批判她的行為有多過分：
覺得難吃下次不來不就行了，15 塊的麵何至於如此斤斤計較。
他或許是以為所有人都會讚同他的想法，甚至將妻子的這則視頻傳到了網絡上求認同。
可實際上明眼人恐怕都感受到了。
令女生崩潰的不是這碗坨住的麵條，而是男方覺得妻子丟人，且高高在上不停審判自己的態度。
網友們一致與女方的感同身受，倒是證明了一件事——
很多時候愛情的崩潰與消解，未必與大是大非相關；
更為關鍵的，或許是那些在雞毛蒜皮的瑣碎中，從未認真聆聽對方情緒的瞬間。
最近我在電視劇裏看見的一段婚姻，就頗有幾分展現這般現實的味道。
在劇中人物蔣傑的視角裏，自己簡直是個完美丈夫。
他不抽煙不酗酒，給了妻子最好的物質生活，對她也基本都是百依百順。
雖然他工作很忙，但還是會在每周抽出半天時間，陪妻子和孩子吃一頓飯。
所以，在妻子提出離婚的時候，他崩潰了。
他不理解妻子為什麽要和他離婚，甚至隨便抓住一點細枝末節，就跑去質問她是否出軌。
看到這裏，其實就已經很明了了。
蔣傑所謂的愛，更像是自以為是、浮於表麵的施舍；
對於妻子真正的需求，他其實從來都不了解。
他的妻子在這個家裏就像是空氣：
好像不能沒有她，但是誰都看不見她。
那所謂的每周家庭日，不過是大家坐在飯桌上的例行公事。
——沒有溝通沒有交流，甚至還會因為一點小事就和兒子吵到不歡而散。
妻子連續做了很久的一道菜，他過了四周還在問：這是不是新學的菜。
就連妻子提出離婚的那一刻，他都還在用處理工作的理性思維來麵對妻子。
認為隻要她提出訴求，他們之間的問題便能夠得到解決。
可他這樣看似正確、理性的分析越多，卻越顯得他們的婚姻搖搖欲墜。
——他並不知道，妻子最厭倦的，便是他用工作方式處理情感關係的態度。
就像《三十而已》裏的陳嶼，在得知鍾曉芹懷孕之後，也是前前後後分析了一大通兩人目前不適合要孩子的理由。
或許他說的有理，可問題是，這是鍾曉芹想要的答案嗎？
她一直糾結的不是是否應該要孩子，而是那可以通過孩子改變家裏冷冰冰現狀的可能性。
偏偏有些人，在對方已經大聲呐喊出自己的崩潰時，都抓不住問題的關鍵。
《最完美的離婚》裏有一場被許多人反複觀看的吵架戲。
片段裏，結夏聲嘶力竭地訴說了自己這些年對丈夫光太的愛與委屈。
她講了一件又一件的小事，想要表達的東西已經很明顯——
我在這段感情裏從未感受到你對我的關心與體諒。
可光太隻是看見了最表象的一句話，便真以為自己抓住了真正的痛點，仿佛做出讓步一般安撫：
明白了明白了，我們要個孩子吧。
於是，這個回答反倒給此刻的妻子帶來了更深的痛苦與迷茫。
原來那些我用盡全力剖開自我才說出的痛苦，就隻值這樣隨意的一句回應啊。
的確，在感情之中我們需要一些為自己考慮的自私。
可這並不意味著隻有索取而不知傾聽。
《我們離婚了》裏的那對韓國夫妻的婚姻，就是一場典型的榨幹妻子全部心力的絞刑。
妻子已經為了賺錢還債筋疲力盡，好不容易才接到一部電影。因為有暴露戲份，她還特意向丈夫提前報備。
結果電影上映，她等來的卻是丈夫羞辱般的眼神。
每天工作完成回到家，還有一大堆需要操心的家務事需要她的處理。
丈夫隻顧指責妻子，說她不該將為他們房子付了保證金的婆婆，當做不情不願伺候的對象；
卻絲毫沒有注意到，自己的妻子已經在壓力之下得了恐慌障礙。
麵對妻子在絕望之下提出的離婚，他宛若眼盲心瞎了一般，將其簡單粗暴地歸結為她有了別的男人；
在節目裏，這位丈夫第一次看見妻子在他麵前情緒崩潰，將自己多年來積攢的憤怒全部宣泄了出來。
麵對這一場景，他那如若戳聾雙耳的冷漠態度，大概就是殺死這場婚姻的那把刀吧——
" 到底是哪一點讓你生氣了。"
從另一個角度來看，這些充耳不聞忽略，代表的其實也是一種強烈的掌控欲。
——那是時刻想要在這段關係中占據更高位置的執念。
一如因為生病的妻子總是不顧身體熬夜打麻將提出離婚的艾威。
他永遠都站在道德製高點強調，讓妻子放棄打麻將是為了她的身體好，自己的說法是應該被聽從的建議。
所以，每當妻子 Lisa 要張口解釋，他就會立刻打斷，以裁決者的姿態不停地控訴和質問她。
比起妻子打麻將這件事，他更介意的其實是她不願意聽自己的話。
在這樣你強我弱的對話中，Lisa 本人的想法與情緒已經被他徹底忽視。
Lisa 身上的肝病是一種遺傳病，她已經有兩個哥哥因此去世。
因此，對於自己的病，她一直有一種止不住的擔憂與恐懼。
遺憾的是，她的負麵情緒從未被艾威接收到，很多時候她隻能以打麻將作為宣泄。
——因為那是唯一她可以讓自己放鬆，不會想起自己是病人的時刻。
不少人總是以為，愛情就是她想要什麽，你就給她什麽。
可事實卻是，許多人甚至根本不願意花時間去了解對方真正的需求。
當這種 " 不願意 " 發展到自顧自地認為你內心強大，能夠不需要陪伴地處理好一切事務與情緒的程度時；
這段不需要彼此的感情，或許也就走到了分崩離析的邊緣。
正如那個在麵條前崩潰的女孩。
其實，她根本不在意那碗麵究竟好不好吃。
她難過的點是，男方不僅沒有給予她需要的支持，還覺得她據理力爭的行為是丟人的。
當她在車裏情緒崩潰的時候，對方也不曾關心自己的情緒從何而來，又該如何消解，他隻想拚盡一切證明 " 我說的才是對的 "。
為了達到這個目的，他甚至不惜將妻子拍下來，將她擺在一個可以被所有人丟石子的危險之地。
這樣的愛情，如何能不叫人心酸呢？
人們心目中理想中的愛情，其實不是據理力爭去辯論誰錯誰對，誰高誰低，更不是單方麵的付出或索取；
而是願意主動去探索對方的需求，去嚐試傾聽、理解對方的情緒與想法。
在喜歡的人自我懷疑的時候，毫不猶豫地肯定她。
在女友因為無法懷孕感到不安的時候，給予她最直接簡單的回應——
" 我喜歡的是梁友安，又不是梁友安生的小孩。"
一如王瀝川，在看見不顧阻止也要跑來蘇黎世找他的小秋時，他沒有高高在上的責備，也不曾因為她不聽話而覺得自己的權威被挑戰。
他知道，為他來到異國的小秋，麵對的是人生地不熟的尷尬與不安。
所以他忍著病痛來到機場，笑著給了她一個緊緊的擁抱與親吻。
大家常說 " 百年修得李大仁 "，也就是這個理。
誰都知道，程又青不是什麽完美女主角。
她有著不夠自洽的擰巴，也經常被人形容 " 空有氣勢，卻沒有支撐這狀態的本事 "，甚至還會因為 30 歲的年紀輾轉焦慮。
看見這樣的程又青，李大仁從來不會在第一時間就讓她理性反思，又或是非要和她長篇大論的分析與爭論對與錯；
而是會給出一句真正能深深擊中她情緒的回應——
你不需要擔心別人怎麽說，隻要做自己就可以了。
兩個沒有血緣關係的人能夠走在一起，靠的不是明碼標價的算計與充滿理性的對錯之辯。
愛情是感性的衝動，有愛的相處，從來也都是平等的互相理解。
我們包容對方又臭又硬的棱角，也不吝於讚賞對方付出的珍貴。
你能看見我的委屈，我也能感受到你的情緒。
你願意遷就我說句軟話，我也可以在生氣時給你一個台階。
即便觀點並不一致，我們也能在外人麵前永遠站在對方身前。
而不是擺出一副" 對內斤斤計較，對外慷慨大方 "的姿態。
隻是可惜，這樣的愛情到底要去哪裏找呢？
過成這樣，還舍不得離婚嗎？
文章來源: 會火 於
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