婚外情男人情感日記：謝謝你在我身上留下印記

　星期一 　　謝謝你星期六在我身上留下的印記，這印記足以將一個無辜的女人的心擊得粉碎；她的傷心，她的絕望更加讓我感到我是一個罪人，一個不可饒恕的罪人。這就是你，一個什麽都不能給我，卻一直在給我找麻煩，傷害著我和她還口口聲聲說愛我的女人！也許，我真的不能理解你的所謂的對我的愛！ 　　昨天她很早就起床了，帶著傷心和失望悄無聲息地走了，留下了我和兒子，我再一次深深地感受到，這個家需要她，我不能沒有家，兒子不能沒有母親!曾經，我們是令人羨慕的一對，現在，我們是令人羨慕的一家三口，不管走到哪兒，我們的回頭率總是最高的，(當然我沾了她的光)大家都投以羨慕的甚至是嫉妒的目光，他們都被女主人身上那種經過風雨洗禮後的美麗和瀟灑所折服，被她的寬容和善良所感動。 昨天一整天我就象是一個無家可歸的孤兒，帶著深深的罪惡感，孤獨地坐在朋友的車裏四處遊蕩，我需要一個家，一個溫暖的家，一個肉體和靈魂都可以棲息的地方，那地方不需要太大的麵積，也無所謂豪華的裝修，哪怕它隻是一間小平房！ 　　昨晚她又哭了，她不是一個輕易能掉眼淚的女人，我和她在一起這麽多年了，她哭的次數屈指可數。她對我說不要別的女人碰我，說我們這麽好的一個家，不要就這樣把它毀掉了！然後，我們作愛了，她說她有了高潮，我說心情這麽糟，怎麽會有高潮？她說她什麽也沒想，於是就有了高潮。高潮，被一種悲涼的氣氛籠罩起來的高潮，讓我怎麽都高興不起來。 　　我真的不想再繼續這個遊戲了，我突然領悟到：在這個遊戲中，我和她始終都是輸家，再玩下去，我的家就要被毀掉了！我玩不起！所以我要提前退出！對不起！ 　　星期二 　　我和她是同過甘苦，共過患難的夫妻，因此，我和她的感情也許是最容易在灰燼中重生的一種感情；何況，我們都是感情至上的人；何況,我們還有一個兒子；何況,我還是一個特別念舊的人。 　　星期三 　　很長時間了，我感覺都沒有真正地開心過，就連笑容也是那麽地苦澀和勉強。每次，當激情一瀉如注後，便隻剩下無邊的寂寞、恐懼和罪惡，我真的很難去拒絕“她”，這其中可能也有生理上的因素在裏麵；我也不知道為什麽，明明已經找不到當初的感覺了，卻還要在“她”的要求下違心地說“我愛你”。 　　我想說的是：有一種愛，一旦過去，是永遠也回不來的。 　　星期四 　　我痛恨我當初的失落和迷茫，不然我是不會愛上“她”的。我老婆是一個美麗、善良而且很實在的女人，換句話說，是一個很適合做老婆的女人，可惜當我明白這個道理的時候，已經太晚了；而“她”呢？我覺得“她”不成熟，不懂得如何去愛別人和如何去珍惜別人對她的愛，所以我與她漸行漸遠，我感覺現在的“她”好陌生。 　　當你覺得感情和肉體都有些麻木的時候，愛情已經離我們而去了！ 　　星期五 　　時間過得好快，不知不覺又快到周末了；最近這兩年總感覺光陰似箭，想想人的一生也就是如此，不知不覺就變成老掉牙的家夥了。我經常感歎歲月的無常，所以我也很珍惜眼前的幸福：有班上，有房住，有老婆，有兒子；夫妻生活雖然不如從前那般溫柔浪漫、激情似火，卻也平淡溫馨、自得其樂；告別了從前那段濫情的歲月，我常常想：人生如此，夫複何求！ 　　星期一 　　不知怎的，昨晚又夢見“她”了，醒來之後我不停地問我自己：“難道你還愛‘她’嗎？如果不愛，為什麽對‘她’念念不忘呢？‘她’到底還有什麽值得你留戀的呢？”最後我給我自己的答案是：我愛的是以前的那個“她”，以前那個我並不十分了解的“她”。套用一句流行語就是：了解得越多，距離卻越遠。 　　星期二 　　她太敏感了，一回家就嗅出了“生人”來過的味道，當然也許有先入為主的思想在作祟。我無法去解釋什麽，也解釋不清楚，我隻知道我又傷害了她，深深地傷害了她，也深深地傷害了我自己。我不想把這件事告訴“她”，不想“她”為此“煩惱”，況且告訴“她”有什麽用呢？就讓我一個人去承受吧！ 　　這個世界沒有救世主，隻有我自己才能救自己。 　　星期三 　　對於一個家庭而言，也許責任比愛情更重要；對於一個結了婚的男人或女人而言，對家庭負責，對孩子負責，對他(她)的愛人負責是最重要的；夫妻之間最刻骨銘心的是愛情，最義不容辭的是責任，最難能可貴的便是忠誠。於最後一條而言，我是一個不合格的愛人，所以我竭盡全力地去對她好，以求彌補我的過失，畢竟她是沒有過失的，是無可挑剔的。然而，我能如願嗎？我對她的好能彌補我的背叛和虛偽嗎？？？ 　　星期四 　　我是一個男人，也許男人的痛苦是女人所無法理解的。這些年來，我默默地承受著很多很多，特別是近兩年，有了兒子之後。我也有感情，但更多的是責任，我徘徊，我痛苦，有時候我真的覺得快撐不下去了，但是想想這個家，想想兒子，我又能怎樣？況且我若離開這個家，我又能去哪裏？哪裏是我新的歸宿？沒有！ 　　她們都是好女人，是我壞，是我感情不專一，是我自做多情，可是，事到如今，我又能怎樣？對她們我滿懷愧疚，可是誰又能理解我，誰能原諒我？ 　　星期五 　　這樣做朋友太危險了，我真的害怕自己又控製不住；但我又不想過於生硬地拒絕“她”，我不想傷害彼此的自尊心，要是“她”能想通就好了，大家通通電話，發一些離線消息就可以了，做最好的朋友，但就是不能單獨見麵。不管怎麽說，我們再也不能發生那種關係了，我不想在這片走不出的感情沼澤中做無用的掙紮，不想再浪費時間和精力，不想讓自己再受傷，也不想傷害別人。 　　忘記一切，重新開始。願上帝保佑我！給我理智和冷靜吧！ 　　後記 　　我寧願你是我最好的異性朋友，在我最煩惱，最痛苦的時候，能夠輕輕地對你訴說，能夠聽到你寬慰的話語，感覺很親切，很自然，很坦蕩，很真實；還是做朋友好啊！少了一些莫名其妙的煩惱，少了一些不切實際的奢望，更少了好多刻骨銘心的痛苦。答應我，我們做最好的朋友好嗎？彼此安慰，彼此鼓勵，彼此關心，就象從前那樣......不管你願不願意，當我想你的時候，當我想和你說話的時候，我會用這個QQ給你發離線消息的。