小編零薦評:選擇結束一份愛,也許有很多的理由;選擇開始一份愛,也可能需要很多的勇氣....換作你,你能接受這些理由嗎?
當提筆寫出心中的秘密，我不知道我需要多大的勇氣，隻敢換個馬甲發貼，作好了心理準備，也許很多的磚會將我拍醒。
午夜夢回，淚水一次次沾滿枕巾，壓抑的哭聲擊碎我脆弱的心和虛偽的道德。
我跟我的老公相愛已多年，我們沒有海誓山盟，沒有承諾，我曾經認為，世間沒有任何事可以打破我們堅不可摧的愛情，我曾經憧憬我們陽光燦爛的未來，不是房子不是車子，僅僅是一起吃飯，一起睡覺。幾千裏的距離，8年的時間，在一起的時間不過1年吧，我最美的時光都是在思念中度過。20出頭的時候，理想簡單，生活簡單，我竟不覺得苦，不象其他人花前月下，而是把時間花在讀書上，那段思念的日子甜美而美好。從不覺得孤單，獨在異鄉也依然能感覺到有人在關注我牽掛我。這樣的美好，隨著畢業，漸漸被現實的無奈一點點擊破，從不吵架的我們開始了爭吵。因為疲憊、因為無奈、因為孤獨，因為種種現實的問題。
畢業後的這幾年，我自己掙錢自己花，空空的房子一個人住。在女人最美麗的年紀，我獨來獨往，一個人吃飯一個人逛街一個人看書一個人寫字。認真學習，認真工作，為了忽明忽暗的未來默默的堅持。有過脆弱的時候，有過受委屈的時候，他卻從不曾站在我身邊。在我們都沒有意識到的時候，我的心已慢慢冷卻。一討論起未來，都覺得委屈和疲憊。
我是個重視精神生活的女子，一個人的時候，我喜歡讀書看碟寫文字，可他是直線條的思維，他似乎從不注重我的精神感受，沒有讀過我為他寫的感動了很多外人的文字，沒有給過我多少鼓勵。我是個多麽簡單的女子，隻要，給我一點精神的安慰，隻要，跟我作思想的交流我就可以滿足，可是他沒有，這麽多年來，他認為他愛我就夠了。我問他，那愛一個人是不是應該讓他感覺到快樂和幸福，他無語，我心寒。
即便如此，我們還是沒有分開，多年的付出，都是彼此的初戀，誰也舍不得。在準備的不是很充分的情況下，為了一個現實的原因，我們領了結婚證。實際生活並沒有什麽改變，我們依然各過各的生活，依然間隔幾千裏。他本科畢業曾有機會到我身邊，但看得出他心有不甘，我不忍心他將來後悔，建議他為了自己的理想自己作選擇，他最終去了他認為對他發展有利的城市。
我們這麽多年沒有出軌，我們彼此信任。
去年的10月，一個多麽偶然的機會，一個多麽美麗的邂逅，我認識了他，我的一個病人，手術結束了，他要我的電話號碼，而我已養成習慣都要給病人留我的號碼，我是個負責任的醫生，一直都是。對他沒有留下什麽深刻的印象，術中為了讓他放鬆，就跟他聊天，知他跟我一樣，也是兩地分居，心中有點惺惺相惜的感覺，異地戀都是不容易的，特別是還堅持了很多年的。
我根本就沒想過這件事會對我的將來有什麽影響，我是個很會調節自己生活的人也有一點驕傲，所以對萍水相逢的交往向來沒有興趣。我的多個病人曾邀我喝茶、吃飯，都被我婉拒。從某種意義上說，在這個陌生的城市，孤苦無依的我是缺少安全感的，我在這裏的朋友也不多，除了朋友及同事的聚會，我很少到熱鬧的地方，比如唱歌、吃飯，我會閑吵。
一周後，他來拆線，才發現他個子蠻高的，跟我老公差不多，打了個招呼，有護士拆線，我就忙我的去了，也沒有留下啥印象。
不知道過了多久，突然有個陌生號碼打來，我反應了好一會，才想起他，他隻是問一些術後的恢複及術後用藥，那些藥是完全可以不用的，不過，護士為了賺錢，就拚命跟病人推銷藥。我委婉的表達了我的意思，又說：我不能告訴你太多，這是行業秘密，你既然買了就用吧，反正隻有好處沒有壞處的。
後來他說，這件事讓他對我有了信任，覺得我人品好。我人品一直都不錯，但也不是好的沒有原則。
又過了不知道多久，在我迷迷糊糊即將進入夢想的一個午夜，他突然又打電話來，我不記得他說過什麽，隻是好奇，他也不怕他老婆知道。這樣的情況發生過幾次，我是個心軟的人，加上從小受的是淑女教育，貿然的提出掛電話怕傷別人的自尊心，所以，雖然困的要死，也都堅持聽他說。記得他每次打電話說得都很久似的。
後來，他要我的QQ號碼，我就給他了，我一個人，經常會上網，要不，沒有情人，閑暇時真的不知道怎麽打發時間，發現，戀愛就是沒事的時候的一個事，忙起來，哪顧得上戀愛。偶爾，我們會在網上相遇，文字真的是奇妙的東西，在不知不覺中，會讓你說出你心中的秘密，也許陌生人會讓我們覺得更安全吧。開始的時候我們聊的還一本正經的，聊聊各自的工作呀學習呀什麽的。後來聊的深入了，聊到了各自的感情。我把曾經發在網上寫給我老公的文字發給他看，他說他很感動，我說那是，很多人都感動得哭了，但我就是沒感動到我老公，他連看都沒看，是我發給他強迫他看的。
我跟我老公還是時不時的爭吵，然後再和好。有時候我覺得錯可能在我，我還是害怕寂寞的，我一個人住，常常失眠，不是什麽欲望難耐，而是害怕，一點輕微的響動便可把我從夢中驚醒。我甚至養成了毛病，明明反鎖了門，躺在床上後又總覺得沒反鎖，一定要在下床確認一次，我覺得我都偏執了。我老公說，他在的時候，我睡的象豬一樣，外麵聲音怎麽大，我都不醒，聽這句話的時候，我有流淚的衝動。
2006年春節，我老公來看我，我們半年多未見，我對他竟然沒有性衝動，不想跟他有身體接觸，我甚至懷疑我是不是有性冷淡。但是，既然是夫妻，總要作該作的事情。實話說，自成人以來，自有了第一次親密接觸以來，我從沒覺得這個有什麽好的，有什麽快感的，我一度懷疑那些小說裏的描述都是騙人的鬼話。但我喜歡他摟著我睡覺，讓我覺得沒有那麽孤單。我可以對天發誓，這時候，我心裏依然隻有我老公一個人，純粹是我自己不想跟他ML。還有一個難以啟齒的事情，每次我們相聚後，我都覺得不舒服，一向身體健康的我象得了婦科病一樣，我懷疑，我對他的過敏。這也是我不願意跟他在一起的原因之一，但絕不是我出軌的原因。
春節以後，老公回去了，我跟他又在網上相遇了，我們東扯西扯的說著各自的“幸福”生活。偶爾開始探討一些感情、現實問題。那時候，他的嘴巴有點甜，他不承認，我那時候對他的印象是“輕浮”，嘲笑他，要是往大學校園裏一站，肯定會招風引蝶。可以說，這個時候對他都沒有好印象的，我喜歡陳道明那種風格的男人，沉穩、內斂、儒雅。
大概是3月吧，我們又在網上相遇了，他開始說些莫名其妙的話，但我始終沒改對他膚淺的印象。我常常嘲笑他正值男人的花樣年華，不過，對俺這種年紀一大把的人沒殺傷力，要殺也隻能殺小姑娘。
我那時候很好奇的是，他那麽晚上網聊天，他老婆不管他的嗎。後來才知，他老婆在同一個城市讀書，不回家。我還是有點奇怪，若是換作我，肯定會天天回家，除非我不再愛我老公了。我厭倦了一個人的孤單。
我們開始討論一些深層次的問題，慢慢的知道，他們夫妻的婚姻早已名存實亡，即使在一個屋子，也是分床而眠，這在我是不能想像的，既然如此，又何必維係呢。
他跟我講了他的初戀，講了他跟他老婆的相識及婚姻，那時候對他那些事的本身沒有什麽感慨，隻是覺得，每個人都有每個人的辛苦，相比之下，我跟我老公還算幸福的，雖然平淡，但是我們忠誠，我們信任。
就這樣，我們就是偶爾的相遇在網上，除了，最初的兩次相遇，我們沒有再見過麵。他，偶爾醉酒了，就半夜打電話騷擾，最短的時間也差不多一個小時，東扯西扯，俺就動用俺的看家本領給他講笑話逗他笑，我真佩服我的耐心。
這樣的生活持續到7月，我的心境突然發生了微妙的變化，發現他很久沒有跟我聯係，我的心竟然有了牽掛，以為他病了。我其實是鄙視我這樣心態的變化的，我總自認為驕傲，我是雙子座的，卻沒有人們說的雙子座的花心，反倒是傳統的要命，在我愚昧的道德觀裏，對婚姻對愛情忠誠是最高尚的美德，名譽才重要，而忽略了我內心的真實感受。我從不敢問自己還愛不愛我的老公，有一次在網上看到，愛一個人就是要他感覺到幸福和快樂，我就問自己我快樂嗎我幸福嗎，答案是我不快樂我不幸福，卻不敢麵對我的內心。我覺得一輩子隻跟一個男人睡覺才是幸福的，我初吻初夜都是給我老公的，除非他不要我了，否則我是不會離開他的。曾經把我的觀點說給他聽，他簡直不能理解，隻說我是個矛盾的人。
8月的時候我搬家，天熱，很多事情要自己跑，我疲憊的要死。期間與我老公發生過一次激烈的爭吵，吵到要離婚，但是我們離婚比較麻煩，不是直接拿身份證就行的。最後商量的結果是“事實離婚”，各過各的，其實本來也是各過各的。一年以後若實在走不到一起，就分手。我跟我媽媽把新房打掃整理的還不錯，期間我累哭過，我哭，我媽看著我哭，我媽氣憤的說：離婚，重新找一個，隻要在你身邊就行。我現在回想起當時的情景，淚水都止不住，我總究不過是個弱女子。
這時候的他放假回家看他的女兒，我們這時候已經很熟了，有時候還開點玩笑，短信發的極其頻繁。感覺就是兩個孤單的人相互安慰。我有一次動情的對他說：不知道為什麽，突然覺得在這個城市裏沒有以前那麽孤單了。
這個8月是我們的多事之秋。我們都是成年人，都懂得自製，也都不再輕易的付出，都是傳統的人，頂多也隻是在短信在網上玩玩文字遊戲，都不敢見麵，也打定主意不見麵。有一天很晚了，我正在學習，突然收到他的短信，隻有短短的三個字“我愛你”。看到這短信，我不是驚喜，而是憤怒，我在虛幻的對未來的不確定的憧憬中度過了這許多年，對甜言蜜語有一種發自理性的討厭，我不相信愛情，不相信承諾。我迅速的回了：你喝多了，不要胡言亂語。
第二天，我接到一個陌生女子的電話，她說是他老婆，她隻說，短信不是她發的，是他自己發的，他喝醉了不知道。我後來才知道，他在早晨醒後，發現了我的短信，就以為是他老婆給我發的，就跟他老婆發生了爭吵。他始終不敢相信他會發這樣的短信，那一刻，他意識到，他心動了。
後來他們夫妻之間不知道為什麽發生了激烈的爭吵，他提前回來了。他回來了那天發了幾句莫名其妙的話，什麽感覺與你越來越近，我不懂，也沒深究，我這個年紀好像真的不願再花費心思和時間去揣摩別人的話了。真的，我們長大了，但我們也麻木了，也懦弱了。後來才知道，他回來那天曾經到過我的樓下，發了那個短信，而我卻沒能心有靈犀。
忘記提一件事，他回家之前，我們想見麵，但沒敢，他就站在我樓下，我站在陽台，如此近又如此遙遠，我們告別。這件事情讓我很感動，他30多歲了，還有這樣的衝動和單純，我覺得難得，印象中隻有年少時暗戀我的人才會這樣悄悄的站在我家樓下，僅僅為了看我窗口的燈光。
我們還是沒有見麵，他忙他的，我忙我的，短信發的很多。玩著文字遊戲，誰也不肯桶破窗戶紙，我們總究都隻是膽小如鼠，已經過了為愛不顧一切的年紀。
我們依然這樣熱烈、克製、理智的繼續著我們的交往，我們都喜歡這樣的感覺，朦朦朧朧，象是初戀的時候。我們甚至討論到，如果見麵了會不會出軌，我說我們不是已經出軌了嗎，我們是精神出軌，遠比一夜情婚外情更恐怖。我那時候也是堅定的認為，我們不會見麵的，我是理性的。我說：我不會跟你見麵，我對你沒有抵抗力。我覺得我是個腦子比較特殊的女子，跟我最好的朋友到外地旅行，曾經兩次同居一室，都啥事沒有，我就把我最好的朋友當成姐妹了，他還對我感慨過，這到底是好事還是壞事啊。除非我動情了，我才會對那個男人有想親近的衝動，跟我老公的第一次接觸，雖說那時候還沒有結婚，也是他主動的，但我並沒有覺得吃虧或者怎麽樣，我愛你，就會相信你，就想跟你更親近，我們都曾經年少過，都曾經有過情到濃時恨不得粘在一起的想法，性，不是愛的全部，但，絕對是很重要的一部分。如果，愛不在了，兩個人還能有性，我真的是極度鄙視。
當我意識到對他有了那些想法的時候，我是害怕的，我其實是個膽小的人，我在我的道德觀與這樣的想法之間苦苦掙紮。
8月底的一天，我父母要回老家了，我送完他們。就跟他在網上聊天，爸媽走了，我心緒低落，發現有個這麽親密的朋友真不錯，可以隨時騷擾，若是在以前，我也就一個人哭哭鼻子，然後擦擦眼淚該幹嘛幹嘛了。我們聊了11點多了，我說要睡覺，他說想見我，我逗他說又開始跟我玩計謀，我們都喜歡看《易中天品三國》，沒事就拿那些計策逗逗對方。那天我實在困，就決定睡覺了。其實，突然熱鬧的房間隻剩下我一個，還是很孤單的，在這樣的時候，我也有了想見他的衝動，我表達了我的想法，但我知道我一定克製的住。因為，我發現我已經對他動了心，若真見了麵，我是肯定把持不住的，我是個性情女子，不會做作，不會清高，不會裝清純。所以，隻要不見麵，我還能保持我的完整，至少在身體上保持對我老公的忠誠。他隻打來幾個字“關機，等我”。我以為他開玩笑，他還真的就下線了，我沒當真，也關機，就上床，翻著書準備睡覺了（我睡前要看書催眠）。我發短信問他“你不會當真，真來了吧”。據他後來說，他衝出家門，上了車，發現我的這條短信，把他打擊壞了。可是既然已經上車，他還是決定來，哪怕隻在樓下看一眼樓上的我。
但我是不知道的，以為他跟我一樣躺在床上呢，他發著一些莫名其妙的短信，什麽“我離你很近”“我現在離你很近，你信不信”。我越看越毛，站在陽台上，沒看見樓下有鬼影飄，才又放心的躺在床上，嘲笑他竟然敢逗我。他本來已決定走了，看到我的短信，又回到我樓下，告訴我他在我樓下，我興奮的衝到陽台，用電話的微弱光芒跟他打招呼。他說“我可不可以上來，隻看你一眼，隻抱你一下，就離開”，此時，所謂道德、忠誠都被我遺忘了，我們在忐忑不安中見麵了。我穿著花花的睡衣，臉緋紅，手都不知道該往哪裏放了，用他的話說象一個沒戀愛過的小姑娘。他也同樣的緊張，一年前，我們雖然曾經見過麵，但印象都不深刻，在視頻見過，但不真切。此時，當活生生的朝思暮想的人就站在你麵前，我們都不知所措。
我叫他坐，給他倒水，除了這樣，我不知道該怎麽掩飾我的緊張，我們都不說話，氣氛曖昧而誘惑，我突然湧出了想抱他的衝動，然後我就真的去抱了一下他，我們就這樣緊緊抱在一起。他要吻我，我回避，我覺得，隻有感情深厚的人才能接吻，我覺得我跟他既熟悉又陌生。我感覺到了他的反應，我們在毫無征兆的情況下倒在了床上，我們忘記了約定，我們真實的在一起了。
女人愛一個男人，就想到婚姻，就想永遠在一起，我也一樣，然而現實問題一樣樣的擺在我麵前，令我恐懼不安。我曾經問自己是不是因為寂寞才出軌，我想不是的，從前，我也一個人，我也生活的很好。而且，我的欲望並不強烈，以前一個人的時候也有有欲望的時候，但出去逛逛街就忘記了。跟他在一起，我可以什麽都不去想，不會不好意思，我享受那個過程。我想我是真的愛上他了。
之後，我們越來越熟悉，聊天的內容不再限於情限於愛，我們會探討社會、人生，我們很開心。他把到我這裏叫作“回家”，在這個城市，我們都是孤單的人。
現在的我無法忍受良心的煎熬，有幾次我想跟我老公坦白，話到嘴邊又咽下，我可以不介意他恨我，但我不能傷害他。有時候突然想起現在的我，就不禁悲從中來，我試著問我老公：要是我們離婚，你不會傷心的吧？他說不會。我不能容忍被人欺騙，但也更不想去欺騙別人。我老公是好人，他隻是忽略我精神的感受，在我最需要他幫助的時候，他不曾站在我身邊，讓我對他沒有了依賴，不管是精神上還是物質上的。
跟他，我們情到濃時會說“作我老婆吧”“我們結婚吧”，然而在現實麵前似乎又蒼白無力。
他一直跟他老婆分居，我們在一起之後，他也沒有跟他老婆在一起過，這是我聊以欣慰的。
今天，說出我的秘密，心中輕鬆了很多，謝謝你們的諒解，甚至罵我，我都感激，真的。
我知道這是錯，可我還是願意犯這錯。
我不曾後悔過。
我覺得我並不是愛情至上的女子，我有我的理想，否則我不能支撐自己這麽多年的千裏之外的感情，
我童年的家庭生活並不幸福，所以我害怕爭吵，與人交往，我總有保護自己的本能，即使心如火，外表依然冷靜，甚至漫不經心，明明心在泣血，別人看到的隻是我拿得起放得下的灑脫和不在乎。
我們的錯在於我們還沒有準備好，就見了麵。我們都意識到了這個問題，我們都不想傷害到對方。
我最近發覺自己開始患得患失，我問他是你變了嗎？他說不是，變的是我，是我對他的在乎增加了。想起他，我常有心被人抓了一把的感覺，酸酸的癢癢的。他每天都很忙，幾乎每晚都有應酬，我們一周也就見兩麵。以前也這樣，可我現在卻變的有點敏感，甚至懷疑他是不是不在乎我了。有幾次我們約好見麵，都因為他各種各樣的事情推掉了，我有點生氣。為了掩飾我的內心，也為了保護自己，我甚至說：你以為你是誰，我們就是伴侶，我們就是彼此需要。說出這樣的話，我能感覺到我心肌都缺血了。有時候我們會裝作若無其事的問：我們是什麽關係啊？我們的回答是“不知道”然後相視而笑，不知道他是不是真的在笑，我笑的時候心都在流淚。
我們都是兩地分居，他們夫妻在解決了兩地分居之後，雖同居一室，也是分床而眠。我們都是這城市的外地人，我們的親人都遠在千裏之外。當他說來我這裏是“回家”
，我真的覺得我們在一起就是家。
我是個傳統的人，假如，我不是兩地分居，假如，我兩地分居隻是一兩年，我都不會這樣，即使他是王孫貴族，我有我的道德觀，也許愚昧，但是我的原則。可是，我是8年，將來，還是不確定，也許還要3、5年。
曾經相愛的兩個人，因為空間的距離，把小矛盾激化，隻要給我一個擁抱，隻要給我一個眼神，就能解決的問題，卻在不知不覺中越積越深。我看到網上有人谘詢兩地戀的結果的，我都是很理智的勸他們，一定要想辦法在相愛的很深的時候在一起，相愛，就意味著工作金錢都不重要，都可以放棄。當你猶豫的時候，就說明你已經在動搖了，說明感情已經在消退了。我曾經從來不覺得距離是問題，可是當我開始谘詢別人這個問題的時候，感情已經出了問題，隻是我沒有意識到而已。而最恐怖，最無奈的是，付出的時間、精力、感情開始讓你猶豫不決，不敢麵對你真實的內心，讓你舍不得放棄，於是乎，開始麻木。我心目中完美的愛情，是兩個人惺惺相惜，相知，在激情退卻後，能共同進步，共同提高，共同成長。我，會始終保持旺盛的生命力，並讓我的愛人感覺到我的心，我的愛。世間沒有如果這回事，我一向自認為自己很灑脫，從不要求別人為我負什麽責，我自己作的事情自己負責。但是，真的，夜深人靜的時候，回首往昔，有一件事我有點後悔了，就是我8年的初戀。
這兩天，淚流了很多，心情也平靜了許多，開始領悟了很多古老的道理，有些道理的確是要付出代價和時間才能懂得。我跟我老公這兩年也是經常的爭吵，但是，放棄，對我來說，同樣需要勇氣。曾經相信愛情的美好，而跟老公這麽多年，卻讓我慢慢不再相信愛情，隻是維持著生活，僅此而已。今天跟家裏人通電話，他們總是操心我一個人獨在異鄉，我跟他們說，我一個人不是生活的很好嗎，結不結婚對我的生活並沒有什麽改變，將來，我再收養個孤兒，也能過好一輩子。我弟弟說，那怎麽行，老了的時候一個人多孤單。孤單，人，多麽的害怕孤單啊。
我這人，不管發生什麽事，都是先在自己身上找原因，都是先檢討自己。我偶爾會覺得我不好，在還沒有準備好還沒有自由的情況下，愛上了一個人。因為準備的不充分，以至於我患得患失，以至於我敏感多疑。我這個年紀聽甜言蜜語，不是覺得甜，而是覺得刺耳，他隻要說一點稍微甜的話，我都不相信。真話，我隻聽真話。
不想去操心不確定的未來，因為當下還有更重要的事情作，事關生存問題始終是首要的，我，不過就是俗人一個，敢嘲笑紅塵，卻不敢違背紅塵的規則，我要掙錢吃飯，要有我的職業規劃。羨慕那些可以悠閑的享受生活的人，不管是有錢的還是沒錢的，有錢人過這樣的生活是因為他有這個資本，我們內心深處不都是渴望田園的寧靜嗎，誰願意為生活四處奔波，沒錢的人選擇這樣的生活，更讓我欽佩，那是生活態度，是放棄了對別人（世俗）眼中重要東西的追逐。遺憾的是，我既沒有前者的資本，也沒有後者看破紅塵的姿態。我生長於人群，就在乎別人對我的肯定，就想作出一點讓自己欣慰的事，有自己的事業，可以保證我及我的父母的物質需求就可以了，太多的錢對我沒什麽意義。這樣想來，心似乎欣慰了許多，還有理想，就是有目標，有目標，生活就沒那麽枯燥。
我畢業後單位就分了房子，在這個房價飛漲的時代，可以給我瞬間喘息的機會。我老公他沒有房子，我承認我現在變了。研究生畢業的時候，我是茫然的，隻要他堅持我願意去那裏，我也投了簡介到他所在城市，但是我沒錢沒背景沒關係，投出的簡曆石沉大海，可是，自始至終聯係單位都是我一個人在弄，他甚至都不去幫我打聽打聽，後來，我忍不住說了，他就去問了一下。當時，說不出是什麽感覺，我想我們都有過軟弱無助的時候，我那時候主宰不了自己的命運，剛好我有機會留下來，我就留下來了。
我不會去愛一個沒有事業心上進心的男人，成天談情說愛的男人，我是不會喜歡的，不管是我老公還是現在的他，都是有事業心上進心的，我老公反倒是在走進社會之後，凡事看得平淡了，凡事都是順其自然了，野心也沒有了，就是那種隨遇而安的心態了。
我現在對我老公的愛已經消退了許多，否則，我是願意放棄現在擁有的一切，正因為愛得不深了，我開始考慮很多世俗的東西，我要求他把一切安排好我才會去，他作不到。而我現在吃的不錯，一個人住著70多平，假如婚姻是出於現實的考慮，那麽我看不出，我的婚姻對我的生活有了什麽改變。
我對我老公有太多的不滿和委屈了。相信他對我也一樣，所以，我們之間現在什麽都很平淡冷靜了。
剛才跟他通電話，聊了許多，我們都理智了，我問他“你是不是也怕離婚之後的影響”他說是，我說沒什麽我也是的。真佩服敢愛敢恨的人們，可以不在乎別人的看法，可是我作不到，至少目前的狀態我作不到。
我們都感激對方，他說我讓他浮躁的心慢慢平靜，我感謝他讓我變得豁達寬容。
我們剛才聊了許多，也聊到了婚姻，他說他離婚後想平靜兩年，至少是目前的想法，他雖然愛我，但沒有想過我們的將來。我雖然想過，但也隻是小女人閑著沒事幹想想而已，真的要怎麽樣，我也沒勇氣。我們約定不再討論虛無的未來，我們要好好的過好自己的每一天，我們都有自己的工作要忙。將來，就順其自然吧。世事無常，有些事安排的再好也沒有用，反倒是平常的心態比較重要。
他說男人一定要有事業，如果事業沒有了就什麽都沒有了，我說女人也一樣，至少對我這種女人來說是這樣。
我們約定，想見麵的時候如果都有空就見麵，聊聊天，在一起我們一直很開心很快樂。如果這算結果的話，那這就是目前的結果。
他現在的月收入不到4K，沒房子沒車子，怎麽養活我，隻不過是個工作而已，但是他說他喜歡，他的工作呢，怎麽說，就是按部就班的慢慢升遷。女人，我想沒有吧，他的工作環境與外界接觸不多，連耗子都是公的。他曾經有一段時間喜歡聊QQ，但是，也沒持續多長時間。
我現在的情況差不多，但我畢業後單位就分了兩室一廳了，明年下半年我的月收入會超過8k吧。
我老公是有點理想主義的，在他看來兩個人隻要在一起就行了，我是有點失望的，我覺得他很少為我考慮過柴米油鹽、衣食住行，我對愛情就是這樣慢慢失望的，愛一個人不就應該考慮她的需求嗎。有時候覺得自己真的挺傻的。我曾經在氣頭上說“別說你愛我，我覺得虛無，我覺得惡心”。這也是我現在聽不得稍微甜一點的話的原因，我有點變得什麽都不願相信了。
發這個帖子最大的收獲，不是關於我出軌的何去何從，而是開始認真的理性的麵對我的內心了，麵對我八年的感情了。
我跟他見麵也隻是一起吃個飯，聊聊天，散個步，聊天的內容不是情不是愛，很多問題我們都聊，曆史人文。我也表達了我的想法，我暫時不想再有身體接觸，內心的不寧靜，讓我對這些也排斥。你說得對，不管怎麽樣，不管是對誰，我都是齷蹉的，沒有以純粹的心對待他們中的任何一個。
今天動了想一個人過一輩子的念頭，因為這些年自己一個人生活的也很好，雖然，我還不到三十歲，但，心已經冷了、木了。在我有經濟能力的時候，再收養一個無依無靠的孤兒，在我短短的幾十年的生命中，能幫助另外一個孤獨的生命，我覺得也還算有意義。今天把這翻話對他說，他說，你不行，你作不到的，你是傳統的人，你在乎別人的看法。不過，人的觀點總是在變化，也許，有一天我徹底的醒悟了，意識到曾經堅持的原來都不重要，意識到應該為自己活著，那我就真的灑脫了。
當我動了想一個人過一輩子的念頭，是不是說明我對愛情已經失望。我渴望的愛情，是心有靈犀的，是兩個人風雨同舟、同甘共苦的，是共同成長、共同進步的。我老公是個好人，可是他不懂我的心，沒有給我一個堅定的依靠，抱歉，我是小女人一個，心中渴望的相伴一生的愛人應該是可以讓我有依賴感的。唉，算了，往事不重提，隻是放棄，對我們來說都需要勇氣。我明年夏天才能畢業，我們商量畢業之後再好好的談談，現在我還有更重要的事情要忙、要關注。我老公今天說，我們之間的問題已經很嚴重，但是以前我沒有意識到，我們已經缺少了在一起的基礎。聽他口中說出這番話，我還是有點心動的，不管他對我如何，那是他愛我的方式，但是最近這兩年來，我對他的理解和關懷也越來越少，這是我的錯。我特別看不得他為難的眼神、疲憊的表情。也許，真的如“月逸風影”所說的“當愛經曆了酸甜苦辣和春夏秋冬的多次輪換，不管你是否離開，都能轉化是一份親情的牽掛。”歸根到底，是我對老公有很多的不滿，以至於言談中有太多的抱怨，而他又太木納，我把影響我們之間問題的幾件事對他說，他竟然說“噢，你要是不說，我都不當回事”，我曾經愛他的穩重、內斂、粗礦，現在發現竟變成了我想離開的理由，生活真是奇怪。也許已不再愛他，但心對他依然牽掛。
我理解的婚姻是作給別人看的，對真正相愛的人來說，婚姻這種形式並不重要。我覺得，在我將來剩餘的人生路上，有個與我誌同道合的人一起結伴走過，我就知足了，哪怕沒有婚姻都可以。不知道這樣作，是不是很冒險。我很羨慕汪明荃與羅家英之間的那種感覺，我隻能用美來形容。
明天是周一，整理我當下要緊的事情，抓緊時間作我該作的事情。情海迷茫，我不能超脫，不如逃避，不如寄托於工作、學習，一個以工作為樂的女人，有點可憐，有點孤單。但除此之外，我又能如何呢？男人沒有事業就什麽都沒有，女人也一樣，對我這種女人來說是這樣，還是靠自己的雙手努力得來的才實在。當然，若早醒悟幾年，我真想去當喜寶，遇見勖存姿，然後沒有負擔的作自己喜歡作的事情，讀書、寫字、探險，不管男人女人一輩子以愛為業實在淺薄。
我不是事業型，我隻是喜歡抓在手裏實實在在的那種感覺。我這樣的女子，太過理智，也許不配擁有愛情吧。
冷靜的理性的比較過兩個人，誰會帶給我更好的生活，老公似乎優一點，雖然目前的收入並不如他高。但摸著良心認真的對自己說，我心的天平已經傾向於他了，不是驚天動地的強烈，不是要死要活的偏執，很理智很平靜很憂傷，望著他的時候，心常常會有缺血一樣的憋悶，會不知不覺的酸楚。有些話不必說出口，有些愛不必常掛在嘴邊。我們都習慣了一個人的生活，都是對事業或者工作有熱情的人，我們有很多相似之處，都不會沉迷於感情，都明白生命中還有比談情說愛更重要的事。科幻的說，如果我們都不願再婚了，就這樣結伴著過完餘生真的還不錯。
今天對他說了一番話，有點姍情，但是是我的心裏話“我想就這樣靜靜的對你，發自內心自然而然的作，不刻意，不再計較你怎麽對我，當你舉起酒杯想到我會擔心你，當你心緒浮躁的時候想到我會平靜，當你失眠時想到我知道後會心憂，當你痛苦的時候最先想到的是我，當你有喜悅的時候最先想到與我分享，當你想起我時嘴角會有控製不住的微笑，當你想起我時會好好的愛惜自己的身體，認真吃飯睡覺鍛煉身體，我就知足了。”
他要考六級，從今天開始我成他的英語輔導老師了，哈哈，多好玩的關係。
不再考慮不確定的未來，認真的過好每一天，在這城市裏，我們發自內心的相互關心、相互取暖，我們相愛，但不作愛。
我覺得我現在混亂不堪，然後我唯一能作的是逃避，是寄托於工作學習。從來沒有對他抱什麽希望，準確的說是不敢，擔心有了希望就會有失望，人，總得要先愛自己才行，我也要保護好自己不要受心靈的傷害。順其自然是個不太積極的態度，但是可以獲得內心的平靜。
不想美化什麽，全是如實的敘述，我對他也是在不知不覺中有了好感有了牽掛，人群中，是不是相似的人更容易親近？他很努力，也聰明，高中都沒畢業就離開了家，然後工作，然後再讀大學，一點點的走到今天，我欣賞他頑強的鬥誌和上進心。他年輕的時候要麵子、虛榮，曆經生活的磨礪，他隻想活得真實。他什麽都跟我說，連他自己也不知道為什麽，那時候是鐵定了心知道不會見麵的。我是簡單的人，有什麽也會對他說。感覺我們雖不是曾經滄海，也是曆經風雨之後的那種對真誠的渴望。人海中，難得遇見懂你的人，我想我應該珍惜。
不知道，如果我們繼續象朋友一樣的交往可以嗎，相互關心，在精神上相互取暖。偶爾，我的水管壞了，打個電話他就能來幫我修，偶爾，在深夜裏極度無聊的時候，也有個人讓我隨時打電話都可以騷擾。這樣作，行嗎，我不再提喜歡，就這樣，行嗎？