口述：我與有家室老板5年戀情 他卻移戀我同學

女子自述與有家室老板5年情人關係 　　青春熱線谘詢員 夏芒 　　電話那端的一個女聲說，搞不清楚自己為什麽變得愛猜疑，易失控。她與有家室的老板好了5年，他不離婚的理由是如果離婚他會把房子留給老婆，失去住所，沒有“退路”。 於是，她悄悄地買了房，裝了修，置辦了家具，他也住進來了，但她看到的並不是自己憧憬的景象。為什麽會這樣？她急切地想知道，他的“退路”是否能成為自己的幸福通道？ 　　我問她，具體發生了什麽讓你這樣愛猜疑呢？ 　　她說，是因為昨天我看到一個單位的女人跟他發脾氣拍桌子，而他聽之任之。在職場上，一個共事的女人能對另一個男人這樣，不像一般關係。可他說，我跟那個女人之間沒有原則性的問題，我們不過是在討論工作，她是有股份的董事。他說的也許是事實，但我沒法完全相信。不相信他，是我心裏潛伏已久的一個幽靈。 　　這麽說，他有“前科”？ 　　她說，三年前他與我的一個女同學夜不歸宿。那位同學告訴我，他們聊了一宿，他對她說“你就是我要找的擇偶標準”。我聽得心裏一沉，因為同樣的話，他對我也說過。我告訴同學，你別走到我這一步——與他同居好幾年卻沒結果。那位同學聽了我的話，從此在北京消失了。 　　今天早晨，這個幽靈重現在我的心裏。我懷疑那位女股東跟他之間並非沒有“原則性問題”。我跟他吵了起來，向他河東獅吼。他說，他老婆不會為這種事跟他吵。聽了這話，我更是氣不打一處來，隨手把早飯摔了一地。我隻能接受一夜性，不能接受一夜情。 　　在你看來這兩者有什麽不同嗎？我問。 　　性質不同，她說，性到天亮就會結束，而情則綿綿不絕。 　　難道性裏一定沒有情？情裏一定沒有性？你的邏輯能講得通嗎？ 　　“我……”她並沒有反思她的邏輯，而是接著說，從春節前開始，他一直住在“我的新家”。他老婆回老家過年了。他也是家在外地，在北京上的大學，畢業後留京，自己創業，辦了個小公司，從無到有，從小到大，我幫著他把公司又開了幾個分店，我們之間有很多共同的東西，工作默契，共同語言多。 　　他曾經對我說過：“你就是我要找的擇偶標準”。當時，我很感動，跟他有了“第一次”。之後，我勸過他，說他隻是與老婆欠溝通，所以才對我產生這種行為。可他反複說，我們之間有更多共同的東西。其實，一開始，我並不希望改變什麽，不想讓他離婚。於是，他每周一天不回家，後來，他盡量找機會陪我。他老婆知道了我們的事，但那個女人很虛偽，到我們單位來，她能表現得跟你很好的樣子，好像什麽也沒發生過。他覺得他老婆特寬容，特偉大。我可不像那個女人一樣虛偽，裝得好像什麽都看不見似的。 　　你認為他老婆的“寬容”是什麽呢？ 　　她沒有回應這一點，而是說，認識他之前，我討厭我現在這種角色。我覺得我這個角色不光彩，不該讓他受這麽大痛苦，所以，我並不想讓他離婚。我知道他老婆是一個人在北京。他說，如果他要跟他老婆離婚，房子是要給她的，那麽他在北京就沒地兒住了，沒有退路。於是，他讓我去買房，給他留條“退路”。 　　所以，你去買了房，還“悄悄地”，為什麽？ 　　我不想以此逼他離婚。我希望他事業發達，生活幸福。我自己張羅著把房裝修了，也買了家具。當然，我也讓他參與了一些意見，但不完全。我怕他如果真不離婚弄得我更難堪。 　　但你還是對你們的關係沒有把握，是嗎？ 　　是的。現在，房買了，裝修好了，他也過來住了。可他一會兒說我的家具買得不好，一會兒說我的日用品不好用。比方說香波，他說他習慣用他老婆給他買的牌子，沙發他喜歡皮的，而不是布藝的，等等。他一邊發著牢騷，一邊還說他有寄人籬下的感覺。而我覺得他身上有他老婆的影子。接受一個離異與接受一個未婚的人是不一樣的。 　　我說他：“如果你不改變跟你老婆在一起的生活習慣，我們之間就是三個人在生活。”他吼我：“別管我！”……所以，他與我同學玩的那“一夜失蹤”又像幽靈一樣出現在我的腦海裏，弄得我很神經質，特別愛猜疑。我不知道怎麽辦才好。 　　除了最後這句話，在她冷靜的敘述中，她始終顯得似乎很有主意，並有著為另一個女人著想的“善良”，好像她並不是一個求助者，而是要找一個人充當聽眾，以便在自說自話中清理思路，找尋答案。 　　我問她，為什麽不想讓他離婚呢？ 　　她說，我是覺得他跟他老婆的感情基礎更好。所以一開始我並不想讓他離婚。我跟他說過，如果他們能和好，我會離開的。雖然離開對我是痛苦，但那是暫時的痛苦。可每當說到這兒，他就說，他與他老婆不能和好如初了。我知道，他對我也是有感情的。因為我跟他吵架氣得出走了幾次。有兩次都是他去我家找我，把我找回來。另外，隨著我年齡的增大，親朋好友都張羅著給我介紹對象。為了應付父母，我去見了好幾個。見一個，他就讓我吹一個。每見一個，我都會告訴他，他就會告訴我這人這不好，那不合適，於是，我就都吹了。我知道，他一直在猶豫選擇誰對他的事業和感情更好。 　　她說，我曾經暗示他，如果他真的不跟她老婆離婚，我是不會跟他過下去的。他給我的感情都不確定。 　　我說，你能看到這一點，說明你還有你的清醒。 　　聽我說完這句話，她談到了自己的隱私：得了卵巢囊腫，現在治療，也許需要手術。大夫說，手術後一個月懷孕，三個月也行，她說，我已經27歲了，當我把這個情況告訴了他時，他卻說：“你是不是就想找個人生孩子？” 　　我說你得對我負責任。他說：“你憑什麽管我？我跟你沒關係！”我反問他：“我是跟你沒關係嗎？”他又不說話了。我不想跟他吵，我原來也不是這樣的人……你說，我怎麽辦才好呢？ 　　我說，處在情愛關係中的女人，如果沒有“涵養”，一定是這份感情沒有給她安全感，你覺得呢？ 　　你是說，要珍惜跟他在一起的每一分鍾，過好每一天，不再猜疑？說完最後一句，她掛了電話，似乎已經找到了自己要的“答案”。 　　這樣結束了谘詢，讓我幾天都不能釋懷。尤其她的最後一句話，完全搞擰了，我擔心她會越走越遠。帶著不安和疑惑，我向熱線老谘詢員請教了這個案例。 　　線友說，實際上來話者已經表現出緊迫感了，隻是她沒認識到，事實上自己也參與了這種不確定關係的構建。她對他的“不要求”和自己的願望是矛盾的。 　　的確，情愛關係是鏡子，你定他也定；你沒原則，他自然不會與你建立確定的愛的關係。找尋“退路”的人，一定是狡兔三窟，讓你得不到完全的他。來話者未必不明白這一點。她不明白的是他們之間所謂“很多共同的東西”，有多少是他的貪欲，有多少是她的一廂情願。