牢籠裏的欄杆

探索自己思想和情緒的深處就像是要走入一條暗巷，如果你自己走，也許你走不下去，中途就放棄了，所以很多人選擇找人陪著自己走，可以是心理治療師，朋友，或者親人，而我選擇在這個博客。直視自己生活中的傷痛，對自己生活負責，才能讓自己的內心獲得治愈。有時我們明明擁有一把鑰匙，能打開更好的未來，但是就要有人提醒一下，你應該找找被遺忘的鑰匙。在“也許你該找人聊聊”的書裏提到一個動畫，動畫中一個人雙手緊緊抓著眼前的牢籠，想要掙脫，卻無能為力，然而就在牢籠的兩邊，卻是兩個敞開的大門。有多少人一輩子都無法繞開那些牢籠裏的欄杆，或者說他們故意無視敞開的大門，有時懲罰自己，會讓自己覺得心安。

我是否也有我的牢籠，是否也死死抓住那欄杆，不願轉頭去看敞開的大門？我的牢籠就是我覺得我要堅強。這是一個非常隱秘的牢籠，我會對自己說這怎麽是牢籠呢，堅強不是好事嗎？不是我們都應該具有的品質？我記得一位朋友曾經對我說，說我在感情上特別冷漠，或者說比較難與人共情。我後來發現我對自己的孩子也這樣，有時孩子摔倒了，或者受了驚嚇，來找我時，我會特別理智地詢問具體情況，給出解決方案，可是我卻忘了去擁抱一下他。前一陣子意外知道有位同事可能和她丈夫分居了，我第一反應就是裝糊塗不去了解。我當時地感覺就是我要逃避，因為我害怕共情，害怕別人的事情會觸動我的傷處。後來我一直想打電話去給那位同事問一下她的情況，可是我總是找各種借口逃避。

這個牢籠也是我害怕和別人建立親密關係，我拒絕深度了解別人，因為那樣也意為著我要在別人麵前卸下我的盔甲。我在我和別人之間建起厚厚的牆，我不想去了解太多別人的感情，心理，我也不讓別人看到我的脆弱，不安。這種孤獨，距離感讓我覺得很安全。就像約翰用憤怒來掩飾自己的脆弱，像瑞塔用“沒有人喜歡我”來隔離自己。當有機會讓我往邊上看看是否有門的時候，我就會負麵地去解讀別人說的話，這樣我就會有借口退回到熟悉的，讓自己覺得安全地孤獨中去。

我的婚姻在某種程度上來說，我的這種態度也是造成不可挽回局麵的原因之一。而我一直無法打破局麵，任由它越變越糟，也因為我害怕改變，害怕把自己的脆弱展現給對方。我一直堅持的是，我沒有你也行，而對方卻是需要一個會撒嬌示弱的女子。雖然我性格溫和，脾氣很好，可是我內心確非常好強。總之一切都無法挽回，我現在想我是否應該離開這個牢籠呢？我是否應該敞開心扉，直視自己的脆弱，不是做一個在別人麵前堅強的人。

[Yazai]

寫的很好。在網絡上刨析自己要有勇氣，也希望你有思想準備去麵對一些不友善的評論。我是基督徒，我對上帝說我的心裏話，也常常鼓勵孩子這樣做。上帝常常在我傾訴的時候給我一些新的視角，看見，對我是個幫助。

[亮亮媽媽]

謝謝你的真誠分享。能夠做到這樣刨析自己需要勇氣。你很勇敢。其實當你認識到人的多麵性時就容易做到共情。隻有多麵了，自己才能變得靈活柔軟，那些鎖住你的欄杆就不再是障礙。你可以做到進出自由。