New Mind Challenge
記錄每天嚐試一件新的事情，新的感悟，探索新的自我
這兩天讀了一本心理學的書“也許你該找個人聊聊”。這是一本心理師寫她和她的病人，以及她和她的治療師的故事。一開始，我並沒有感觸很深，因為我覺得自己沒有大的心理問題，而書中提到的的人問題都非常多。可是讀著讀著，我卻在他們身上找到了自己的影子。那個一開始非常讓人討厭的約翰總是說別人是蠢貨，他實際上拚命壓抑自己的痛苦，用憤怒來掩飾自己的脆弱；那個我開始覺得跟我更不相關的老太太瑞塔，和家人關係很糟，沒有朋友，卻在當她敞開心扉敘說她的故事時，讓我產生最大共鳴；還有作者自己，當她直視自己害怕的事情時，我也看到了那個逃避麵對事實的我。
時隔一年多，當我再次登陸到自己的博客，意外發現自己的文章也有一千多的閱讀，還有點感動，因為我並沒有期望有人會閱讀我的文章。一年多前，我下定決心要改變自己，結果沒有幾個月，因為一個突來的事情，我的確有了一個非常大的改變，這個改變是意料之中，更是意料之外。因為這個改變，我沒有心情登陸我的博客，我沒有跟朋友和親戚說，我一直在逃避麵對。今天，也許是因為讀了這本書，讓我特別有傾訴的欲望；也許我也到了該麵對這件事情的時候。
我一直害怕承認自己有個不好的婚姻，因為我覺得婚姻，孩子，工作，這些應該是我人生中必不可少的。可是我的婚姻給我帶來太多的傷害，我沒有能力去解救它，所以選擇了逃避麵對，直到一天老公動手了，孩子報了警，他被警察帶走，不允許回家。我本來打算等孩子們去讀大學再做的事，就這樣提前到來了。我象是劫後重生，不論他怎麽哀求，怎麽保證，怎麽威逼利誘，我抓緊政府禁令這根稻草，堅決不讓他回來。我是個很軟弱的人，所幸我的父母一直支持我分開，特別是我的女兒，她自從那天之後，就堅決不見自己的父親，也不和他說話。我自己清楚和他分開是對我好的，對我父母孩子都是好的。可是我卻羞於告訴他人，周圍朋友沒有一人知道我們的事，我還欺騙他們，好像我們之間沒什麽事情發生，其實我們已經分居一年多。對待離婚也是，我從一開始就提出離婚，可是他不同意，我們就一直這樣拖著。我們兩好像都害怕去麵對，我希望的就是兩人好聚好散，他提出的非常不公平的財產分割，我都答應了，我幾乎是淨身出戶。
讀了這本書，讓我有仔細去探索自己內心的衝動。我為什麽會羞於告知他人；我為什麽還是會聽他的話，害怕違抗他的意願；我為什麽在他辱罵我的時候，生氣不起來，反複已經習慣了，麻木了；我為什麽特別害怕親密關係；我是否還在為我原來不能保護自己的孩子而內疚。當我看到書中老太太講述她因為害怕自己的丈夫，選擇逃避，而沒有去保護她的孩子的時候，我想到了那個曾經的我。我過去經常內疚，自己不能保護好孩子。女兒最近跟我說，自從她8歲起，每次過生日，她都祈禱爸爸可以消失。我聽後非常非常難過。我非常幸運的是，不像那個書中的老太太和她的子女關係非常糟糕，我的子女和我的關係特別親密。女兒說也許是因為我是一個特別好的媽媽，所以她一點都沒有覺得失去爸爸有什麽缺失，相反自從和老公分開後，孩子們都更開心，放鬆。
有一天，一位朋友跟我抱怨她的老公脾氣暴躁的時候，我在那一刻突然發覺，這一年多來，曾經天天困擾我的事情都不存在了，沒有爭吵，沒有控製，家裏非常和諧，我開始感恩自己和老公分開。
雖然一切都往好的方麵發展，但是我知道自己心理有問題，就象書中的那個約翰逃避麵對自己兒子車禍死去的事實，因為他覺得不能讓自己的情緒影響到家人。也象作者因為自己沒辦法寫簽的書稿，一直逃避麵對；怕自己生重病，不敢跟別人說。也象老太太瑞塔避免和別人打交道，把自己孤立起來。因為痛苦可以起到保護作用，躲在痛苦砌成的屏障裏可以很安全，不需要麵對任何事情，也不需要和外麵的世界有任何互動，這樣就可以避免受到新的傷害。我偽裝自己的感覺，是因為我想在外人麵前表現得我很好，我沒事，可是今天看完這本書，我真的很想哭，可是我不能，在父母麵前我要堅強，在孩子們麵前我更要成為他們的依靠。
也許今天是一個開頭，讓我慢慢梳理自己的思緒。也許有一天，我也可以直視自己，開敞心扉。
