齊風獵
冷眼觀世界，靜心坐井中
是的，根據心理學家的說法，一個人有“太好”（too nice）這樣的事情。
當涉及到我們所愛的人時，我們經常將他們的需求置於我們之上，並盡我們所能讓他們快樂。 關心和保護他人的感受有助於我們在生活中形成一些最深刻、最有意義的關係。 然而，當這個平衡“把別人的需求放在我們自己的需求之前”變得過於扭曲時，這表明有些事情需要改變。 雖然聽起來可能很奇怪，但有時我們確實可能“太好”了。
“社會向性（sociotropy）”，也非正式地被稱為“討人喜歡 (people-pleasing) ”，被定義為“重視人際關係超過個人獨立的傾向”。 通常，人們害怕失去關係並改變他們的行為以避免衝突，即使這會對他們自己的幸福（健康舒適感）產生不利影響。 在 Instagram 上一篇被點讚超過 56,000 次的帖子中，心理治療師 Amber Elizabeth Smith 列舉了八個跡象，表明你“太好了”，以及如何從“討人喜歡”中恢複過來。
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“設定界限”和“優先考慮自己的幸福”並不是一朝一夕能實現的事情，但承認這些跡象並采取簡單的步驟“將自己放在首位”始終是一個不錯的起點。 下麵這八個跡象能讓你認識到自己是否存在“太好”的問題。
你會放棄你正在做的事情來幫助別人，即使這意味著犧牲對你來說很重要的東西。
如果你是一個典型的討人喜歡的人，你通常會優先考慮他人的需求，而不是自己的需求。這不一定是壞事，但是當你發現自己經常妥協而委屈自己時，這可能表明你處於一種片麵的關係中，需要建立更清晰的界限。
“好”是你身份的一部分，你擔心你必須一直每時每刻這樣，否則你會被貼上“假”的標簽。
每個人都希望被認為是一個好人，但這不應該來自於害怕被別人認為自己不好，或者以犧牲你的心理健康為代價。為自己騰出時間並優先考慮和滿足自己的需求並不是您應該感到內疚的事情。
你對他人的感受感到過度負責，並且會竭盡全力扛起責任息事寧人不給別人造成痛苦，即使這意味著犧牲自己的利益。
如果您發現自己總是在您的家庭或朋友圈子中扮演調解人的角色，那麽花時間找出自己的真實身份並在這些關係中尋求平衡是從“討人喜歡”中恢複過來的重要一步。
你經常很容易“原諒”，讓人們以重複的對你有害的相處模式留在你的生活中。
寬恕當然是一種美德，但隻有當它是提供給那些應得的人時（愛你顧惜你，並為傷害過你而懊悔並願意改變的人）。 如果你有一個有毒朋友，或者一個總是給你傾倒創傷令人筋疲力盡的家庭成員，請花時間考慮他們給你增加的價值與他們造成的損害。 如果讓他們留在你的生活中給你帶來更多的壓力而不是快樂，那麽解決與他們之間的關係平衡是值得的，或者花點時間重新評估這種關係值不值得繼續下去。遠離讓你痛苦的人和事是你愛自己尊重自己應當做的，不需要覺得內疚。
當你發現有人對你不滿意而責難時，你就會開始取悅、恭維並更加努力爭取他們的認可。
雖然事發當時很難想起來，但當某人對你態度行為惡劣時，要由他們而不是你來解決問題收拾殘局。 修改你的行為以適應他們的行為，為他們的行為找理由開脫，隻會開創一個不健康的先例，並使你成為妥協和打破人際關係裏應有行為規範的人。
你有以表現得“善良”來避免傷害的曆史，並已成為你的一種生存技能。
沒有人願意處理不必要的衝突，但如果你發現為了保持和平避免衝突，你退讓，你改變立場，你承擔起不該你承擔的任務，你可能會麵臨很多強加給你的情感負擔。 把自己從他人的期望中解放出來，既能解放自己，又有益於您的心理健康。
你在人們傷害你後說“沒關係”並首先安撫安慰他們，即使事實並非如此。
表達你的真實感受，尤其是在緊張衝突的情況下，並不總是那麽容易。 但是，如果您發現自己很容易為別人的不良行為開脫，並且無法說出自己真實的想法（比如種種負麵情緒，受傷、憤怒、委屈、痛苦、不安），這表明您可能被別人認為是理所當然的，無原則的，侵害你的利益空間是被允許的。你需要思考，為你“期望從關係中獲得誠實和相互尊重”來製定更明確的指導方針。
你害怕因為做出“不好”的反應而被貼上“自私”、“有毒”或“不善解人意”的標簽。
當然，我們總是希望以最好的方式被看到。 然而，我們不應該讓被視為“壞朋友”的恐懼阻止我們對他人的有毒的不良行為做出合理反應。 您應該感到能夠以平靜和理性的方式與您生活中的每個人討論您的感受（無論是好是壞），而不必擔心他們的反應。
