高妹
"Art is the depth, the passion, the desire,the courage to be myself and myself
alone."
~ Pat Schneider
這是我一年前在別的網站上發過的一個，關於性生活的討論帖，也確實引起了很多爭議。我擺在這裏了，隨便你們怎麽看。先說下，我這次可不回貼，啊。
至於你們之前對“高妹寫書從不沾性愛”的這個人設——我隻能說，“意不意外，開不開心？”
題目：夫妻關係不好的，根本原因就是一條——性生活太少。
首先，我是大媽，我是女人，所以是從女人的角度來說的。那麽多夫妻有問題的，看起來五花八門，你一問？說了一堆，最後都是一年沒多少次。
簡言之，我的觀點：性生活夠多（光和諧不行，必須次數夠多），那麽大事化小，小事化了，床頭吵架床尾和。甚至原先多年冷戰的夫妻，都有可能通過改變這一條來改善關係。不信你去試試呀。
性生活不夠多（普通多都不行），那麽就整天互相看不順眼。表現是：女的嫌男的掙的少，不做家務，整天悶在自己的世界裏不和她和娃交流。男的嫌女的市儈，沒品位，或者不好看不上進，亂花錢，沒事找事。互相嫌棄對方父母。
不同意嗎？請站出來說說你自己或者你認識的例子：性生活足夠多，倆人都很有興趣，同時互相看不順眼的。有嗎？當然很多人會說，是因為關係不好，所以才沒有性生活。我不管你什麽原因，你隻要改善了這一點，夫妻關係立馬提高，立竿見影。
當然，不能光提問題，不說問題的解決方法。我去年看過一個TED talk，是一個性學專家講的。她說她做過大量的調查研究，發現夫妻生活最合美的那些夫婦，秘訣是什麽？我先賣個關子。不是新花樣，新刺激，不是性感內衣，甚至不是互相讚美。
秘訣，其實是夫妻二人都把這當成“頭等大事”, high priority，來對待。舉例說來，兩個人都知道自己有“義務”要定期夫妻生活，無論有多忙，無論有沒有心情，孩子咋了，有啥困難，都要積極克服。我和老公目前就是這樣，如果一個人有狀態，另一個人無狀態。有狀態的會跟無狀態的說：“一旦弄起來，你就想弄了。” 結果如何呢？還真是這樣。
見過不少同齡大媽，你一和她說sex，她就和你說家務。
你一和她說sex，她就和你說家務。
我就奇了，這sex和家務到底有啥必然聯係呢？你大不了躺著不動就是了。
“因為我家務全包了，心情不好，不給他搞！”
要是這樣說的話，你還是本質上把sex當做了男人的快樂，女人的付出。
難道不正是因為他家務做的少了，才應當在床上“補償你”嗎？
由次可見，根本原因還是因為你沒有enjoy，你不喜歡。所以不能老賴男人，對不對？你在做的時候高興不高興，你以為對方感覺不到嗎？時間久了，人家也沒興趣找你了，這就是惡性循環的開始。互相看不順眼？互相看不順眼怎麽就不能愛愛了呢？男人去叫雞難道是因為愛上雞了？為啥女人就這麽多毛病？你就把他當成“鴨”，不行嗎？
所有想踩我的，歡迎，但是有一個敢站出來說：“我們性生活很少，但是感情很好。”別自欺欺人了好吧？大媽我現身說法告訴你解決問題的方法，你還在那裏倔著，放不下你的那點可憐的小自尊心，你對得起我嗎？
反正在我的接觸圈裏，華裔大媽一個共性：對生活很“認真”。這裏的認真有褒義也有貶義。褒義是對老公一心一意，不怕吃苦，既上班同時還帶娃做大部分甚至全部家務（總之這點和樓主是一樣的。）
但是過於認真的壞處是啥？Your life doesn''t have fun. 給我的感覺就是，一天到晚都在“四處滅火”，都在solve problems，都在應對危機。其實人生中真正重要的東西，需要你殫精竭慮的東西，沒有幾樣。老公這個那個了，公婆這個那個了，真的不是什麽大不了的事。不要把“過日子”，變成“熬日子”。跟你過，就是熬。
我們就拿“投資”來說，見過多起老婆盡心盡力搞投資，老公不願意費那個力的，倆人大吵。我就問你們，投資為了啥？為了老年生活幸福。問題是，您現在幸福嗎？您現在和老公，和孩子，每天都很高興嗎？中國人的座右銘：少壯不努力，老大徒傷悲。結果就是一輩子都在緊張，都在努力，都在高考之前的備戰，掙多少錢也離不開 survival的模式。您啥時候享福呢？
家，是放鬆的地方。家，是愉快的地方。就為了老了沒有後顧之憂，現在每天每日，讓全家人跟著你神經緊張，做每件事都要擔心被你指責挑毛病。時間久了，誰還想跟你一起過？你再優秀，你一個人慢慢優秀去啊！
所以說： Have fun! 樓主上麵說的性愛問題，就應當是fun的一種，而不是“等老公把該做的家務都做了把該掙的錢都掙了並且體諒到大媽我有多麽辛苦”之後才給他的
—— 一種賞賜。
