我在故我思
用博客記錄生活，借隨筆傳導感悟
外孫女在媽媽剛給自己剪過頭發後很興奮，媽媽讓她給我們看看新發型。人家很有主張自顧自先上樓了，說要上樓自己先照鏡子看看，如果自己滿意了再讓別人看。她的房間有落地的大鏡子，她常常在大鏡子前自我欣賞。愛美是外孫女生活的主旋律之一，有時候刷過牙洗過臉人家還拿媽媽的香水往身上噴灑幾下。
早晨孩子爸爸上班前送2個孩子上學這段時間是最緊張的，但外孫女往往偏偏在這時因選不中自己心儀的衣服而發火哭鬧。其實每次洗衣服，她的衣服件數是最多的。鬧過了，媽媽問她：“今天你又不聽話了？”人家頭一揚，理直氣壯地回答：“沒聽話！”言下之意你能把我怎麽著？我跟她媽媽議論她晚上睡覺鬧，早上起來鬧，從幼兒園回來因為香蕉剝得不規整不滿意又鬧，她故意嬉皮笑臉地打岔，嘴裏“巴拉巴拉”地胡亂唱著幹擾我們講話，這是孩子們不接受大人批評的對策之一。一邊幹擾，一邊雙手使勁拉著我的手用她的雙腳在我兩腿間前後輕滑地板。這需要我全神貫注，一不小心手鬆開了她就可能摔到地上。我要她鬆手，她就是不鬆。如果她不想鬆手，大人還真沒轍。
外孫女不但自己愛美，還對別人的穿著打扮觀察細致，評頭品足。我平時在家多穿家居衣服，偶爾一天外出辦事穿套正式服裝，她居然也發現與我平時穿的衣服不同，還誇我的衣服：“姥姥這身衣服好看。”
外孫女表情生動豐富，向家人介紹全班同學合影講到一個她平時經常叨叨好打她的小男孩時，擠眉弄眼、聳聳雙肩再一攤雙手，似乎這些動作還不足以表達她內心對這個小男孩的不滿，又上下抖動著雙手不屑一顧地說：“哎呀呀，我都不想提他。”但是有一次她媽媽發現她講這個小男孩咬她了是“誣陷”人家。當外孫女把手腕上被咬的牙印子伸給她媽媽看時。她媽媽發現這個牙印子很像女兒自己的牙印子。媽媽反問她：“這是你自己咬的吧？你再咬你自己一下我看看。”外孫女敗下陣來，不得不承認是她自己咬的。我們都不知道外孫女為什麽要對自己實施“苦肉計”，僅僅是因為討厭這個小男孩給他多加1條“罪狀”？還是為了賣慘獲取大人愛憐？
不止一次，他們的爸爸或媽媽在開車途中因孩子們不聽話批評他們。外孫女倒好，遇到這種情況她的身體本能地選擇排斥信息，呼呼大睡。大人還氣哼哼的呢，人家已經進入甜蜜的夢鄉了。看來這些索然無味、千篇一律、枯燥乏味的說教她聽也不想聽，平時樂於接受活潑的、高興的信息。聽到“Funny”（好玩的）的事情特別興奮，參與的熱情特別高漲。我跟她媽媽講這個性格也挺好的。不像我們家族的人，往往放大負麵信息，一天到晚心事重重的。按照某心理學家的研究，世界上95%的擔心都是不可能發生的。
外孫明顯比以前愛酷了，一天到晚把雙手插在褲兜裏走來走去。他們班有一些“助教”就是學校旁邊中學的學生，男孩子們都是喜歡這樣一天到晚把雙手插在褲兜裏走來走去。外孫肯定是跟他們學的。看電視他也喜歡選一些情節驚險的節目，害得妹妹直喊害怕。其實有時候他自己也害怕，有一次還讓我陪他看，但害怕也要看。
一大早，我在空曠的廚房做早飯。外孫往往比他的爸爸媽媽妹妹起得早一點，他獨自一人下樓到廚房後，會躡手躡腳地走到我身後，或者躲到我看不到他的地方，比如冰箱側麵，比如某牆角後側，故意大聲地衝我“打招呼”：“早上好！”這是我們教孩子們比較成功的一句話。雖然我知道外孫會以這種突如其來的方式打招呼，雖然我一直防著外孫以這種突如其來的方式打招呼，甚至選擇麵對人來的方向，但防不勝防、防也無用，人的神經不可能永遠緊繃著，做事的時候人也在運動中，不可能身體老衝著一個方向。外孫冷不丁外孫以這種方式打招呼我還是會全身激靈嚇一大跳。我也會坦白地告訴他： “你嚇了我一大跳。下次不要嚇唬我了。”雖然我們也教育孩子們不要嚇唬別人，但作為大人似乎也不能太“不經逗”。從他的表情看得出來別人被他嚇一跳正是他要的效果，他會為此暗自高興一陣子。
現在兩個孩子看電視劇不時討論討論劇情，有意無意地從中汲取著生活知識和營養。有一次外孫女結合劇情對哥哥說：“你看，你要是沒有朋友，遇到事情就沒有辦法。對吧，Bobo?” Bobo是家人對外孫的昵稱。
但是有些電視劇也傳播一些負麵情緒，電視裏一個生氣的少年發瘋似地亂扔、亂摔隨手拿到的任何物品，最後甚至舉起一把椅子砸向地麵。平時孩子們有些壞動作也是從電視劇裏學到的。
當哥哥由一件小事情誤解媽媽、說媽媽不愛自己時，外孫女不假思索、一口氣羅列出八九個以“Why”開頭的排比句反問哥哥：“那媽媽為什麽帶我們到動物園？那媽媽為什麽帶我們到野生動物園？那媽媽為什麽帶我們到樂高樂園？那媽媽為什麽帶我們玩電子遊戲？那媽媽為什麽帶我們到溜冰場？那媽媽為什麽帶我們到好吃的餐館？那媽媽為什麽帶我們到自助餐廳？那媽媽為什麽帶我們到遊泳池？那媽媽為什麽帶我們到山上看雪打雪仗？……”即使想不起來具體的地名了，人家也不示弱，最後還是不假思索地反問哥哥：“那媽媽為什麽帶我們到特殊的地方？”這些“Why”都是蘊含在外孫女胸中的“正能量”，她認為這些足以證明媽媽的愛，。
當爸爸媽媽在樓上聽到2個孩子在吵鬧，會從樓上發問：“What is happening?”以前兄妹倆會互相指責，但現在他們變聰明了，越來越多的時候兩個孩子不約而同異口同聲地回答“Nothing！”（沒啥事情）以避免被責令到各自的房間反省，搞得誰都看不成電視。
但有時候衝突尖銳了，難以掩飾。爸爸媽媽趕過去，孩子們各說各話，你問東他們答西，搞得爸爸媽媽一頭霧水，“審”了半天還是理不清來龍去脈，判斷不了責任在誰，真是應了一句話：“清官難斷家務事。”
看到她媽媽擦地上的顏料，外孫女趕快機靈地解釋：“這還是以前搞的，不是今天搞的。”她心裏都有一本賬，昨天她媽媽才批評過她，把顏料搞得牆上地上到處都是。媽媽發現有一塊地板變成藍色了，問是誰搞的？外孫女趕緊撇清：“我今天一天都在學校，不是我。”原來是外孫用餐巾紙擦黑板，黑板上有孩子們用藍色粉筆畫的畫、寫的字，再用擦過黑板的餐巾紙擦地板，就把地板也染藍了。外孫意識到是自己的操作失誤導致地板變藍，一疊連聲地講自己去處理，一麵拿一張幹淨的餐巾紙沾點水重新把地板擦幹淨。爸爸媽媽表揚他肯動腦愛清潔愛勞動。
有一天傍晚，孩子爸爸接他們放學，見到對麵鄰居，本想拉拉呱。2個孩子興奮無比，又跑又叫的，大人無法聊天。他們的爸爸十分生氣，命令他們回家，孩子們進屋後還處在亢奮中，興高采烈地追逐。他們的爸爸怒不可遏，大聲嚷嚷著叫他們到各自房間。外孫在自己的房間居然用筆和紙根據說話的發音記錄下自己的感受，外孫寫的大體意思是：“我不知道今天下午發生了什麽。沒有愛。”他媽媽後來和他交談，知道他要表達的意思是自己不知道犯了什麽錯，爸爸卻發那麽大的火。今天沒有愛給爸爸。他媽媽向他解釋：爸爸想跟鄰居聊聊天，你們亂跑亂叫影響大人無法聊天，所以爸爸生氣了。孩子可能和大人對事情的感受不同，孩子們平時見不到什麽外人，看到外人就亢奮，他們不知道自己興奮有什麽錯。大人需要多做解釋，直到孩子和大人思想情緒統一了，孩子們才能認可和接受大人的批評和懲罰。畢竟，孩子越長越大，心思也越來越多。
有一次外孫女問哥哥：我們是不是要長成青春期啊？哥哥回答：不是的，我們要先上學前班，再上一年級、二年級。他的回答沒有錯，很符合常識。但是從外孫整天把雙手插到褲子口袋裏“酷酷”地走來走去，有時候歪著頭瞪圓眼睛跟大人爭辯、理論甚至拂袖而去的神態，從外孫女翻眼撅嘴抱著膀子對抗大人的指責，似乎已經展露出青春期少年的模樣。
外孫很重視自己的大腦。洗手時他的兩隻手就在自來水下晃一下。我告訴他你得在洗手的時候數10下.他指著自己的腦袋強調：“我已經在腦子裏數10下了。”他用媽媽的打碼機打出家人的稱謂，順序是妹妹、姥姥、姥爺、媽媽、爸爸、他自己，當然全是英文字母。我覺得從排序看妹妹第一，我們隨後，他把自己放在最後，很有點尊老愛幼的味道，就驚喜地把我的這個發現告訴了他的媽媽。他媽媽問他怎麽想起來這樣排序的？人家回答得很客觀：“我也不知道，我的腦子讓我這樣排的。”看來我是自作多情，上綱上線了。孩子自有孩子的思維方式，但是他又是的確用了腦的。
孩子們愛好廣泛，特愛找樂子，愛滑稽好玩的事情，愛追逐打鬧，愛撓癢，包括他們撓別人和別人撓他們，愛別人背或抱他們，也愛看我們抱不動他們的神情，愛媽媽安裝在後院的滑梯、攀援板、秋千、單杠、搖床，愛媽媽安裝在車庫的兒童冰球、台球、乒乓球、人偶足球四合一遊戲台及室內的多種玩具、遊戲，外孫愛打籃球，愛做電腦上的趣味作業，愛畫畫，外孫女愛做項鏈……我相信外孫外孫女的大腦越用越靈活。因為他們平時勤於思考。法國生物學家拉馬克在《動物的哲學》中係統地闡述了他的進化學說，即後人稱之為的“拉馬克學說”，提出人體器官“用進廢退”的概念。就像大腦，越是勤思考勤運用，便越靈活；而越是懶惰不動腦，大腦越像生鏽的鏈條，難以正常運轉。但是孩子腦子靈活了，和大人鬥智鬥勇的水平也隨之提高。現在他們已經開始嘀嘀咕咕講悄悄話商量一些秘密事情了。或者鑽進小小的儲藏室、衣帽間躲避想象中的“壞人”，或者瞅爸爸媽媽在樓上休息的空擋一塊接一塊地吃巧克力糖果。
有一天我在廚房洗碗，感到外孫外孫女躲在洗衣間嘀嘀咕咕了很長時間，不知道他們在幹什麽？有點不放心，就讓女兒去看看。女兒看到兄妹倆躲在洗衣間門後大叫：“啊？你們在看我的手機！難怪我到處找不到手機呢！”外孫外孫女特別喜歡看媽媽手機裏的照片和視頻，而且已經會熟練地點開、翻看。老伴常講女兒不是“虎媽”是“馬虎”。盡管女兒說她開始給手機設密碼了，我也擔心其效果如何。
