迷惘的我

迷惘的我

前言

我不常來, 偶爾來時潛水看看每次都驚訝異於這裏的許多姐妹如此聰慧, 人情練達. 

而我完全相反, 是個不懂風情且頭腦心思簡單到幼稚的人, 一貫忙忙碌碌並喜歡獨來獨往, 連一個閨密也沒有, 十分失敗.  希望能借此文袒露心聲, 並期待各位指點迷津.

我幾個月前與交往了五年(中間有數次反複分手複合)的男友(白男)分手, 這次並非像許許多多沒有緣分的戀人那般簡單常規地分手, 而是突然地被暴力地分手.

雙重打擊(被所愛之人家暴, 並因而分手)之下, 我傷心欲絕, 每天以淚洗麵, 太多事讓我不明白, 太多對自己的懷疑與困惑. 

更糟糕的是, 恰恰在分手之前的一個月我被工作了幾年的公司裁員, 雖然同一批被裁好幾千人並非是因為我個人業績, 我仍無法介懷. 被裁時的彷徨沮喪與自我懷疑暫時被我裁員後趁有時間獨自外出旅遊一個月的喜悅所掩蓋. 

旅行歸來後本以為我已經恢複正常心情正準備收心開始找工作. 這個雪上加霜的與男友的分手成為了壓倒駱馱的最後一根稻草, 讓我萬念俱灰迷失了方向, 偶爾出現的”活著還有什麽意思” 的可怕念頭讓我心驚.

目前與前男友家暴民事與刑事案件正在繼續中. 不斷地被延期, 據說這類案件通常會拖一兩年.  真是出乎意料.  我原本以為可以速戰速決, 然後期望可將之完全忘卻開始重生. 

一直完全沒有心情與精力開始新生活. 我的大腦不再運轉, 自知無法去麵對找工作及開始新工作的挑戰, 每天渾渾噩噩地過著, 不由自主地在腦海裏一遍又一遍地回憶家暴發生的場景, 也會時常回憶與他在一起的快樂時光, 更加迷惘. 

倒底發生了什麽, 為什麽會這樣, 為什麽我的世界一瞬間天翻地覆!

忽然想到, 為什麽不把我的經曆當作小說寫出來(名字用化名但其他全部紀實), 也許能從有經驗或即使沒切身體驗但有智慧會分析的姐妹中聆聽到有益指點, 讓我不再感覺孤獨無助迷惘.  即使乏人理解或幫助我, 至少, 也為了其他如我般缺乏經驗看人不準的姐妹們及時認清relationship中的危險信號, 早做判斷及時抽身以免太遲而身心俱損.

決定先描述正在進行時的場景, 然後再倒敘, 插敘.

[confused2018]

回複 '又當爹來又當媽' 的評論 :

謝謝回複, 但我不同意你說的我不愛他, 不關心他的感受與想法... 也不認可他有權家暴於我或任何他未來的女友.

[confused2018]

回複 'Youshijie' 的評論 :

再次謝謝你的理解與支持. 謝謝你的分析, 我非常同意, 我知道無論我有多麽地思念他的種種優點, 我應該很慶幸我不再與他一起, 否則真有可能性命攸關.

[Youshijie]

我非常理解你的心情，可以看看醫生，是不是需要吃一點抗焦慮藥來幫助你的睡眠。我曾經服用過，睡眠質量好了，精神狀態也好很多。情感上對對方的依賴肯定還會有，每一位家暴受害者曾經都是這樣經曆。從你對他的描述，我感覺他很危險。小時候受家暴，又＂享受＂危險的＂玩笑＂。又已經動手了。有第一次，一定會有很多次。對你們的感情也不忠實。隨著時間的推移，你的恐懼可能會淡化，他溫情的一麵在你腦海裏可能會出現更多。但是他是危險的。家庭暴力傷害的都是施暴人＂愛＂的人。妻子，兒女，父母，女友希望你能抗過去。你值得擁有更好的生活。

[Youshijie]

回複 '又當爹來又當媽' 的評論 : 我看你又當爹又當媽還這麽糊塗！家暴是會出人命的你不知道嗎？這不是普通戀愛中的優缺點的問題。如果當時沒有人在旁邊，那個掐脖子是不知道會有什麽結果的。

[又當爹來又當媽]

讀了你的博客，感覺他不過是個概念男友，你不愛他，不關心他的感受和想法。你需要一個伴侶，你把他當成一個心理支撐。不跟他在一起，看不見他的缺點，他就是一個不錯的男友。再找個男友看能不能把Tim替換掉。愛一個人不僅愛優點，也要接受不完美的地方，不完美也包括出軌（精神上和肉體上）

[confused2018]

這是我的親身經曆, 幾個月前發生, 案件正在審理中. 除了姓名, 其他一切紀實.



我的精神麵臨崩潰, 但我不甘心就此沉泯於日夜的哭泣. 因此想傾訴, 期盼善良智慧的姐妹幫助分析及建議.



再次謝謝曾經提出精準分析及可行建議的姐妹們, 我深深感激. 我每次讀到這些回複時都淚如雨下, 感覺我在重建希望恢複自我的道路上不再是孤身作戰, 並且能夠對其他處於類似狀況下的姐妹們起到警醒的作用.

[confused2018]

回複 '92m' 的評論 :

92m, 謝謝你的回複, 及真誠的鼓勵! 看到你的話我眼淚止不住地流.

這些症狀我一樣不少全部都有. 道理明白, 就是仍然掙紮著出不來這個充滿負麵情緒的深淵. 感覺要完全恢複是非常的遙不可及. 我會積極尋求幫助, 希望盡早能恢複自我!

再次謝謝你.

[92m]

從症狀看來是PTSD，抑鬱。如果flashback, sadness, hopelessness, helplessness, fear, anger, shame, guilt這些症狀持續的話，該去看醫生了。找到適合自己的治療方式（不一定是藥物）才可以改變自我，不再瞧不起與恨自己，而是自然而然的轉變為全心全意的愛自己，有能力輕鬆堅定的對傷害自己的人說No，快樂前行的人。祝福！

[confused2018]

謝謝以上各位姐妹的分析與建議, 讓我心理暖暖的. 果然我沒來錯地方, 主要就是期望得到中肯建議.

關於寫在網上的作用及後果我果然沒有想到那麽多. 但由於我在現實生活中習慣了獨來獨往除了2個好哥們(我很不女性化, 僅有的朋友都是男士(白男)) 無人傾訴, 更無人可毫無保留地可為我提供中肯建議, 我寄希望於這裏, 因為有你們這些善良又智慧的姐妹, 我希望能籍由你們的幫助走出困境開始新生.

我四十多歲, 中國大城市長大念書, 來美讀碩士, 畢業後工作至今(早已入籍), 是個做技術的 engineer. 常有人讚我漂亮但我自己完全不覺得隻是覺得他們是出於好意客氣. 前男友大我四歲. 在 match 認識, 做項目管理工作, 也是碩士學曆, 在中西部小城長大.

我們各自曾結過一次婚(都長達十年), 都沒孩子也都不想要孩子. 約會5年從未住在一起, 曾經討論過但未實行. 平時一周見 2- 3 次. 經濟完全各自獨立. 偶爾周末會留宿他家.

5年中分分合合好幾次, 最長一次分開是三年前, 分手後他立刻找到新女友(我很久很久之後才無意中發覺實際他早在那次分手之前就開始約會她)約會一年之後散夥回頭聯絡我. 我在那一年裏心情很低落對他念念不忘, 因此完全沒有心情去約會其他人, 一直思念 , 所以很開心地重新與他在一起了. 罵我傻吧! 我真的不知道為什麽我會變成如此 cheap 的人, 我從心底裏瞧不起自己.

按道理, 分手了, 我與他沒有任何牽扯(沒有共同房屋財產孩子等等), 應該很容易抽身, 但我精神上卻始終無法放下. 我在認識他之前是個快樂無憂無慮的心思簡單的人, 而現在的我是如此地不快樂. 我已經不會歡笑. 路上看到一對對的快樂情侶, 我都極其羨慕, 同時忍不住掉下眼淚.