一封信

前言：一直很震驚於吳謝宇殺母的新聞，想了解殘酷罪行後的心理動機。我用小說的形式從吳謝宇的角度寫了這封信。想象是凶手的心理自白這一類的文學路數。

剛剛看見新聞說吳謝宇真的在寫自述書，我非常關注，很希望看見故事的另一麵，還原一個殺手的內心世界。非常的期待！

弑母案嫌犯吳謝宇寫自述書,父親對其影響較大(圖)

http://www.wenxuecity.com/news/2019/04/28/8266536.html

 

 

-----------------------------------------------------------------

以下是我在新聞基礎上的創作，純屬杜撰。

-----------------------------------------------------------------------------------

媽媽，

在我寫下這封信的時候，已經下定了決心，我要結束這無休止的夢魘。

 

每天我打開手機查看攝像頭下方的你，看見你靜靜地躺在原地，如同躺在墓穴中。我竟然就這樣看著你慢慢地腐爛，你說我相信報應嗎？我不信，我爸是那麽好的人，死了也就死了，什麽都沒落下，我不信輪回，我不信上帝....我百無禁忌，什麽都不怕，就算你變做鬼又能怎樣？人死了就死了。

 

那天，我看著你在我麵前倒下，停止了呼吸，我按計劃拿出早已買好的塑料布和刀具，我本以為自己可以非常冷靜地處理屍體，我曾經認真地看過一些案例和視頻，我都肢解的手法做過研究，甚至在大腦中預演過很多次，但是真的觸碰到你的身體的那一刻，我的冷靜被消耗光了。

 

我下不了手，我挽過那胳膊，那手曾經為我做飯做菜，為我穿衣洗澡，下雨天打過傘，下雪天抱我牽我，那肚子曾經孕育過我，那幹癟的乳房曾經是溫暖和香甜的，你畢竟養育了我一場。還有你的腿上有一塊我小時候不小心用開水燙過後留下的疤痕.....你是個瘦小的女人，頭發枯黃，表情嚴肅，在外人的眼中你是個克製保守的人，你對自己嚴格對我嚴厲，我們一家好像清教徒一樣過著自律又清減的生活。

你有很強的意誌力和道德心，但看看你這幹癟可憐的軀體，我感到不舍和悲傷，那些責罵和督促，那些愛和恨，那些喋喋不休和那些固執自尊都將隨著這具小小的軀體一起消失，我好像親手毀掉了我生命中最珍貴的東西。

我獨自坐在房間裏度過了兩個夜晚，下不去手再一次傷害你。我在網上多次購買活性炭，塑料膜、防水布、牆壁貼紙、真空壓縮袋，夏天天氣太熱，你的氣味變得難以忍受，我隻能將你一層又一層仔細有小心地包裹起來，每隔一層我都會放上一些活性炭，方便吸收氣味。我做的非常嚴謹和認真，就好像你在旁邊督促我完成作業一樣，我知道你在世的時候是個非常愛幹淨注意衛生的人，我不希望給鄰居留下壞的印象。

那段時間，我總是夢見你，夢見瘦弱的你陪著還是幼年的我讀書。在桌邊坐得太久了，我有些乏，字開始寫得歪歪扭扭，身體也越埋越低。忽然你用鐵尺子重重地拍了我的手臂，我慌亂地睜大眼睛，看見你一臉嚴厲地瞪視著我，目光好像是在看著一個可恥的罪犯。

這個眼神一直被你刻在了我的成長中，從幼年到成年，從小學到中學到大學，這麽多年來，我害怕讓你失望，考試成績不理想，做事不完美，申請美國大學獎學金不順利的時候，你都會無比失望地看著我，我是知道你的心性的，在克製和知性下麵，你是個極度好強的人，我聽見你說，小宇，你是個多麽糟糕的孩子，讓我這麽多年的心血都白白浪費了。

父親的癌症一直拖著，因為你說家裏的錢不多，不能讓病人拖死活人，孩子將來出國念書需要花錢，父親在我初中畢業那年過世了，你沒有哭，我也沒有哭，也許我們都暗暗地鬆了一口氣。 我有時候會想，如果當時拿出錢來為父親積極醫治，父親也許可以活得長久一點，這樣一來你也不會在父親過世後把全部的生活重心放在我的身上，把全家的希望都壓在我的肩膀上。

從高中保送進名校，我知道你是欣慰的，但是你並不滿足於此，很快提出了讓我抓緊備考準備出國留學的設想。我努力著，一直努力著，所有的同學都叫我大神，我成績優異，GRE能考到全球前5%，但是不知道為什麽我始終無法拿到美國留學的全獎。這讓我覺得挫敗和煩惱，而你的不斷的責備和催促讓我覺得自己是個低能兒。

在大學裏我接觸到了象牙塔外的社會，過去我總覺得學習好，當學霸很了不起，但在女孩子們麵前，學霸其實沒什麽大不了的。我中學大學喜歡過幾個女孩，但是她們好像嬌貴的花朵需要付出太多的時間和精力去維係。這和你常常教導的大不相同，你說男人要多看著事業和學業，出國前不要談戀愛，不要讓感情影響學習進度拖你的後腿。

我似懂非懂得聽著，一直沒有談戀愛，我不知道不是我自製力強，而是我還沒有遇到那個敲開我情欲大門的女人。在大三那年我在網絡上遇到了麗麗，她是個妖嬈任性的女孩子，我們有著截然相反的秉性。我內斂克製，她放縱風騷，我愛看她唱歌跳舞，喜歡她撒嬌賣俏，我內心中壓抑的情欲被她挑逗，寸寸點燃，一發不可收拾。我約她見麵，她直言不諱說自己是個性工作者，但我已經深陷其中，哪怕她是殺人犯也無所謂。

 

回家過年的時候，你很無意地看到了我們的性愛視頻，保守的你感到無比的震驚和羞恥。你惡狠狠地罵我不知羞恥，敗壞家風，我已經不再是個曆來順受的小孩子，你的羞辱深深地刺傷了我的自尊心，

你必須跟那個妓女斷絕一切來往，你暴吼著，態度強硬。你以為我會在你的苦口婆心下“改邪歸正”，但你忽略了此時的我早已是個血氣方剛“見過世麵”的男人，我逼迫自己按捺住內心的憤怒，你的看法已經無法主導我的生活，我不想聽你的那一套老生常談，我甚至在故意跟你對抗。

你催著我快點兒申請美國大學全獎，不許跟麗麗來往，但我早已對留學失去了興趣。我嘴巴裏答應著，內心中越來越感到憤怒，從小到大我都是你手中的傀儡，沒有一天能夠按自己的心願生活，你無處不在地幹涉我的一切：不但要霸占我的現在和未來，還要插手我的女友和感情。

我心中的恨意不斷增長，我覺得你根本不愛我，你最在乎的是他人的目光和看法，你希望得到別人的尊重和羨慕，卻把一切負擔疊加在我的肩膀上。從小到大，你總是強迫我在外麵要將一切都做得完美無缺，每當我做的不夠好，你就羞辱我懲罰我，在人生的22年時光裏，我一直為你而活。

 

但是現在你讓我放棄自己心愛的女孩，你張開雙臂擋在去我的麵前，你說，除非踩著我的屍體過去，否則，我絕對不讓你娶那個妓女。也許是就是在那個時候這個念頭就鑽入了我的腦子裏，我開始向往一個沒有你的生活，一個不再被監控管製的自己，不用再背負不屬於自己的重壓，不用你的榮譽和幸福，不再維係大神和孝子的人設，那樣的生活將是多麽的自由自在。

一個念頭就好像是一棵種子，漸漸地在我的身體裏生根發芽，長大。

我早在一年前就查看了起犯罪電影，陸陸續續地開始做準備，我在網上購買了大量的刀具、防水塑料布、防油桌墊、幹燥劑、防潮劑、抽濕器、防黴包、真空壓縮袋抽氣泵、隔離服、醫生護士服等，其中僅刀具就購買了剔骨刀、菜刀、手術刀、雕刻刀、手機貼膜用刀、鋸條等等。我覺得這一切驚險刺激好像是在拍電影，並沒有覺得這是要真正的犯罪或殺人。

我一邊按部就班地計劃著一切，一邊依舊按照你的要求準點跟你通每天電話，有時我沒話說就幹脆瞎編，反正我知道你愛聽什麽。我也常常為自己的冷酷和冷靜感到不可思議，為什麽做這些事情的時候內心中沒有恐懼反而是隱隱的快感？我知道父親的家族有遺傳的精神病史，三個姑姑都是瘋子，我的血液裏流動著同樣的瘋狂。如果我殺死了你，我是否可以因為精神病遺傳基因而獲得赦免？

 

每當我通過手機看到靜靜躺在床上的你，隻有一個形狀，但我好像在緬懷被自己摔死了的心髒。現在終於沒有人能夠阻止我，我喜歡誰，愛誰，我要做什麽就做什麽，這個世界上除了你再沒有人能夠管得住我，我是脫韁的野馬在荒誕的世間消磨。我跟麗麗同居了，麗麗問過我好幾次我為什麽總對著手機發呆，我沒說，我有時候會混淆夢境和現實，每當壓力太大，我就會脾氣暴躁而凶狠。

我不讓自己回想過去，我期待突發的火災，地震或是車禍，總之我期待某種非凡力量將你我從靜止的時空中抹去，將我的罪孽徹底覆蓋。

年底的時候，我和麗麗徹底崩了。我為了她殺了你，但是她根本就什麽都不懂，我很懊惱為了這樣的女人跟你翻臉，這個世界上沒有誰像你那樣了解我點撥我。但我們已經回不去了，我望著你的軀體發呆，想象著塑料布下的你也許已經腐爛不堪，你不再是你，我也不再是我，一切都是命運。

我用了半年的時間為自己的消失做準備，2月我給老家的舅舅發出了短信，舅舅在車站沒有接到你，果然報了警。我知道告別的日子就快到了。那些天我不斷的刷手機，不想錯失哪怕一分一秒。我親眼看著警察破門而入，看著他們清理和檢查現場....一個警察發現了攝像頭，那是個國字臉的年青人，看起來精明而冷靜，他走進前，我們隔著攝像頭對視，可惜他抓不到我，一切都在我的掌握中。

新聞裏普通蓋地的都是關於案件的進展報道，警方將我列為唯一嫌疑人，他們拽斷了攝像頭的電源，我的手機上出現了無數的麻花點，半年來在我眼前日日夜夜折磨我的景象從此徹底消失了。我知道你終於可以真正的入土為安了，而我從此將改名換姓成為一個完全不一樣的人。

為了這一刻，我早已做好了準備，我是個殺母的罪人。從此我的名字會被人們唾罵，人們談論著一個乖孩子，好孩子，一個學霸，一個高才生是如何喪心病狂地殺死了自己的母親。我聽到那個名字覺得遙遠，我在網上定製了30個身份證，我躲開一切的攝像頭和主流人群。

 

一切處理好後，我按部就班地撤離。

 

警察備案後，我偷偷地潛去了重慶，我不再是所謂的天之驕子，流連在重慶的大小酒吧和夜總會。白天我是一位老師，這讓我想起你，心裏不時湧起羞愧。晚上我在富婆中陪酒，她們很多和你年紀相仿，卻全無克製。我常常拿她們跟你比，有時候我覺得你真的很可憐，什麽好日子都沒有過過，有時候我覺得你高貴，比這些錢女人更加正直善良。我周圍的人文化水平不高，所以無論我說什麽都能得到他們的讚歎和欽佩，在這裏，我是一個全新的人，沒有人再能認出我。不過生活在社會最底層，尊嚴是奢侈品，我終於明白了你曾為我苦苦規劃的人生是何其的光明。

 

 

後記：吳謝宇在逃亡3年後，於2019年4月21日淩晨在重慶江北機場送友人時，被警方通過人像識別抓獲。