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母親節過後,小玉來找我谘詢。她會找到我是因為看過我寫的一篇關於不完美母親的文章。她很有共鳴,同時也被裏麵的故事給震撼到,因為她也有一個不完美的母親。
第一次晤談裏,她跟我說了許多故事,關於她從小被母親忽略、打罵、羞辱等精神虐待的故事。回顧傷心往事,讓她很傷心,邊說邊哭。
那次晤談結束,除了我的書外,我還介紹她看一本書《不完美的禮物》給她參考。接納自己的不完美、並接納自己有一個不完美的母親,是療愈的第一步。
下周當小玉再度出現時,她一坐下來馬上就迫不及待想跟我分享閱讀的心得。 她告訴我,那天回去她就買書了。上個禮拜,兩本書讓她邊看邊哭,裏麵很多故事都很觸動她。
“尤其當我看到《不完美的禮物》作者講的最後一個故事時,我當場就放聲大哭了。”她說。 我很好奇是什麽故事觸動到她,便請她詳細說明。
“就是作者布朗寫說,有一天她帶著八歲的女兒逛百貨公司買鞋子,結果當時賣鞋子的專櫃正放了一首流行歌曲,她的女兒竟然當場跳起舞來(她女兒是一個肢體很自由的孩子)。就在那時,專櫃旁邊剛好有三個貴婦同時也帶著孩子來買鞋子,大家全盯著她女兒跳奇怪的機器舞。作者注意到旁邊人的表情,不是欣賞,反而是為她的女兒感到難為情。當時她也超尷尬的。
當貴婦旁邊的小女生正交頭接耳,可能在說些取笑她女兒的話時,她女兒頓時不知所措,身體僵住,突然停了下來,看著作者,眼神彷彿在問:‘媽咪,我接下來怎麽辦?’沒想到,作者看著女兒說:‘你可以把稻草人的動作加進去呀!’於是,女兒繼續開心地跳她的舞,從那一刻起,作者的視線就不曾離開女兒身上,她在一旁欣賞著女兒的即興表演。 作者說,她不想‘背叛’她的女兒,她選擇站在女兒這邊。當我看到這裏時,就放聲大哭了。”
書上還寫著:在第一時間,看到別人對自己的女兒指指點點、議論紛紛時,作者布朗也超尷尬的,她說,要是在以前,她絕對會用力瞪女兒一眼,說:“拜托你,別那麽誇張好嗎?”但她知道,如果她這麽做,等於是“背叛女兒、拯救自己”。她在書上說:“感謝上帝,當時我不是如此反應。”
羞愧源自於“不完美”。
我們的文化是要我們完美的,當我們無法符合這個標準、當我們不完美時,羞愧立即上身。 為了要完美,我們把自己“限製”在一個框框裏,冷靜、自我控製、怕出錯。
“當我們把冷靜自持和控製,看得比容許自己釋放熱情、耍寶搞笑、流露真心、表達真實的自己還重要時,就等於背叛了自己。當我們一再背叛自己,我們也會背叛所愛的人。”
回到小玉身上,我感謝她分享這個好故事給我,接著,我問她:“我可以知道為什麽這個故事那麽觸動你,讓你大哭嗎?” 小玉告訴我,從小到大,她很少體驗到父母是“站在她這一邊”、支持她的,甚至,她體驗到的,幾乎都是父母的“背叛”。
小學有一次她跟同學在教室裏吵架,被老師看見了,老師把她叫到辦公室,二話不說就指責她,說她態度不好,不該那麽大聲,要她跟同學道歉。其實當時是同學先欺負她、偷拿她的鉛筆,老師的指責讓她覺得很委屈。回家後,她跟爸爸訴說心裏的委屈,沒想到爸爸卻說:“跟同學吵架、被老師罵這麽丟臉的事,你還敢說!”當場,她感覺好像被重重甩了一個耳光。心,很痛。 “父親背叛了我,”她說:“父親的背叛遠比起被同學欺負、被老師冤枉的痛還要痛,還要叫人傷心。”
不隻如此,母親也是。 國中時有一次在餐廳吃飯,那次聚餐是跟姑媽、姑丈、堂哥、堂姐一堆親戚朋友吃飯,大家開心地邊吃邊聊天,吃到一半,聊到孩子的功課,媽媽突然在眾人麵前對著小玉說:“你看堂哥、堂姐多厲害,他們都考上建中、北一女,哪像你這麽笨又不用功,我看你能考上景美女中就偷笑了。” 小玉說她當場恨不得有個地洞可以馬上鑽進去,當下她羞愧到臉紅,飯也吃不下了。這就是母親的背叛。
小玉繼續補充:“從小到大,不管我做什麽、說什麽都不對,母親很少肯定我。以前我最常經驗到的是:在餐桌上,我講話講到一半,媽媽就會從餐桌底下,狠狠地踢我一腳製止我,要我別說了。每次被踢,我都很受驚嚇,我終於知道為什麽我一直害怕犯錯、一直沒有安全感的原因了。”
很多父母可能都不知道:孩子的心靈其實很脆弱。所有的孩子都對父母有一個理想的期待(我們會過度美化父母),期待被嗬護、被接納。於是,隻要經驗到父母惡意、不友善的對待,孩子就立刻感到受傷、感覺被背叛。這是很真實的感受。而且,更要命的是,這個受傷的感覺,會一直“過不去”,停留在記憶裏,一輩子不散,除非你回頭,把當時羞愧的自己給解救出來。
說這個故事,是因為很多的父母可能會“無心”地傷了自己的孩子而不自知。也許你不是故意的,但父母的一句話、一個動作,在孩子眼裏,都會被放大解讀。孩子很敏感的,請小心你的語言。
其實,我們都不完美。如果你有不小心傷過孩子,讓他們受傷、流淚、感覺被背叛,請二話不說地,立刻向他們道歉吧。一聲“對不起、請原諒我”,孩子身上的傷,馬上獲得撫平。因為裏麵是愛,愛就是療愈
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