消停了沒幾天，今年年初，爸又開始折騰。這次是鬧著要換大房子。十多年前他的祖宅等來了拆遷，就是我奶奶留下的西城武定侯胡同的小平房，說多少年要拆了又沒信兒了，一會兒說在金融街規劃外，一會兒又說屬於北京老民居保護區，房都快塌了，常年漏雨，可還是多少人打破腦袋要租，附近什麽四中三十五中的，別說學區房，就是學區雞窩都趨之若鶩。那年終於拆了，總共兩間小黑屋加起來不到六十平米，給了八十萬拆遷補償款，外加五環外兩個兩居室。爸和他的兄弟姐妹一通狂撕相互詛咒老死不相往來以後，搶到手一套二居室和四十萬人民幣。爸對我說出他的計劃。現在他們不住那二居室了，空著浪費，現金在銀行裏也隻有貶值的下場。不如把房子賣了把所有錢都拿出來，如今換外匯越來越嚴，雖然規定上還是每人每年五萬美元，其實好多地方都不給辦了，照這趨勢以後更難，趕緊地把錢都弄到加拿大才是正經，然後讓我把現在的房子一買，所有錢湊一起買處＇豪宅＇。他說他早看我這房子不順眼了。三千尺的房子他還嫌小，還說風水不好，非要換，要我買他看中的大房子，按揭他來付，因為每年他倆都有十萬美元額度，不夠的話再找倆親戚朋友，螞蟻搬家，有的是辦法，條件是新換的大房子寫他和我媽的名，不能屬於我，盡管那50%的downpay 都是我現在這個房子賣了以後的錢。可他堅決不讓新房子出現我的名字。他說因為我有兒子，得提防著我們，我的兒子是有爹的，不是天上掉下來的，他爹有一天就可以通過這條關係鏈，把我們的財產霸占走，所以他要未雨綢繆，堅決杜絕一切可能的渠道。我姥姥聽說他這個宏偉計劃以後，在電話裏跟我媽吵，“賊心爛肝肺！想什麽呢你們！你死了全是小穎的！防賊似的防你閨女！你們就這麽一個！”媽做不了主，我捂著臉痛哭，為這世上還有一個真心疼愛我的人，而我卻不能為她做什麽，不能在她床前盡孝。
哭完了我和我爸據理力爭，我活到今天沒和人爭過什麽，可我這次不想再退縮了。我鼓足了勇氣悲憤地對他喊這不公平，話音還沒落招來他狂怒，跳腳罵我，怎麽算計他的錢，怎麽不知廉恥的啃老，“你應該感到羞愧！你算計我們的棺材本錢，你走到哪裏都讓你戳你脊梁骨！這是你一輩子的、洗刷不掉的、恥辱！不要臉！”我媽埋怨我，“看你把你爸氣的…不孝啊…”
也不能說爸跟防賊一樣地防著我是多餘。林的確來找過我，把他當初送我的大鑽戒要回去了。離婚以後他當搬運工，從國內搬了一個比他年輕很多的女人，沒過兩年就黃了。林不甘心，再搬一個，仿佛上了癮，這回更年輕，他樂不可支，迫切需要那個戒指當定婚禮。他頗為炫耀地自誇他的桃花運，奚落我黃臉婆再也找不著下家。我把那戒指扔到了地上讓他滾，剛好被躲在窗簾後麵監視我們的爸看到了，又是好幾天的叨嘮數落，令人厭煩的唾沫象小飛蟲一樣無處不鑽無孔不入，我沒處躲沒處藏，夜裏睡覺都不得安寧。我在黑暗中睜著仇恨的眼，希望世界末日早一點降臨，我好早日解脫。
很快解脫就來了，不過不是我爸真得了癡呆控製不了我了，而是我最恨的那個惡魔，於兵，突然有一天出現在我麵前。那天我送孩子打網球，走出俱樂部的門，這個魔鬼，我做夢都恨的磨牙的男人，竟然就在大門口的草坪上等著我呢！一看他那姿勢，表情，鷹隼一樣死盯著我的眼神，就知道他早算準了我這個點兒會在這裏出現，專門等在門口攔截我的！
我一眼就認出了他。十五年沒見，他早沒了年輕時的模樣，攔在我麵前的是個腦滿腸肥的中年油膩男，煙酒過度造成的浮腫眼袋和兩腮耷拉下來的贅肉都泛著一層油光，惟獨那眼神沒變，盯我的時候永遠透著邪惡，令我不寒而立。我渾身止不住地發抖，他從我驚恐的表情中看出我的孱弱，很滿意地笑了。
他說他來找我不為別的，隻為我還欠他的。他這麽多年始終兩頭跑，加拿大他呆不下，可是身份又舍不得丟，所以他在國內的工作老得換，都做不長就要跑過來坐移民監。這半生他顛沛流離，這筆帳都該算在我頭上。他現在還是在北京混，工作是給社區維護網絡數據。就是這個讓他得知了我爸媽由於拆遷得了一大筆錢。雖然他維護的數據裏隻有身份證和手機號，但要把一個人所有的隱私全挖出來，這些足夠了。國內個人信息買賣鏈根本沒人管，任何人花點錢，都能通過一個簡單的手機號，買到號主人的家庭住址工作單位，孩子在哪上學，銀行帳號裏有多少錢。什麽都是實名製，想要看你裸奔簡直太容易了。他沒花多少錢就從黑市裏買到了我爸的拆遷款信息，找到我是通過的微信。我不過就加入了一個群，這群裏有一兩個我剛到加拿大就結識的，所以這兩人既認識我也認識於兵。他通過他們打聽出了我的現狀，還知道我兒子在社區俱樂部打球，因為群裏也有同樣打球的家長。他就這麽找上了我。他讓我給他二百萬人民幣，說那拆遷款和分的兩居室都有他的一半，因為那小平房的拆遷日期，在我和他的離婚判決書的日期之前。所以按法律，那房子有他一半。不給也行，反正他知道我兒子在哪兒出沒，還有，我姥姥在國內住哪兒。
我氣得渾身發抖，眼前晃動的是他得逞獰笑的臉，虛虛實實交織在一起。直到他大搖大擺地離去，我仍然呆在原地，傻了一樣不動換，腦子裏隻有一個念頭，讓這個喪心病狂的魔鬼消失，一刻也不能等。我兒子打完球出來，見我臉色發白，拉著我的手叫我，我猛地醒過來，驚覺自己的手心腦門都是汗。我緊緊抱住兒子，淚如雨下。第二天一大早我就去當地警局報案，我說我和孩子受到了威脅，要求警察的保護令，禁止他靠近我和孩子。我不知道他這次來加拿大住哪裏，我對他一無所知，無法提供給警察什麽有用的信息。他們做了記錄，說會通知我兒子的學校，並承諾在我家附近加強監控。
這以後的一個星期他都沒有出現。又過了幾天，我在微信的群裏發了個消息。我說再過兩周我就帶著父母和兒子搬到另外的城市去了，我在那裏找到了更好的工作，一切都安排妥當，不再回來了，周末有空大家聚一下吧，到我家裏燒烤，然後我給出了地址。
不出我所料，第二天那個混蛋就找上門來了。
門玲響時我大概就猜出是他來了。我把門開了一個縫，露出半個身子。這一次他的臉上沒有譏笑，指著我家房前掛的房屋出售的牌子，青白的臉象厲鬼一樣對我齜牙咆哮。＂你動作到很快哈？！想溜？想讓我再也找不著你？做夢去吧！臭不要臉的爛貨！你給我聽好了。我白道黑道都有人，你他媽的這輩子別想跑出我手心!＂他壓低音量嘶啞叫囂著，怕鄰居聽見。
早上十點鍾，該上班該上學的早都走了，小巷空無一人，幽靜之極。我父母也不在家，回中國賣房子籌錢去了。初夏的陽光直喇喇照下來，我眼前的一切都太過明晃，仿佛不在真實世界裏。我半睜半閉著雙眼，積壓了半生的悲痛和屈辱，此刻洪水一般洶湧再現，又一次衝垮我的理智。我的大腦象眼前這白花花的世界一樣空洞，隻剩下一個念頭。帶給我苦難和屈辱的不僅僅是他，我生命中出現過的所有男人，除了Burgen，連我爸都欺壓我，不對我好，以為我是可以被他們無窮無盡壓榨索取的奴隸，永遠沒有枯竭的那一天。麵對男人們的壓迫，我試著掙紮反抗過，每一次都招來更屈辱更殘酷的打壓報複，每一次都讓我變得比以前更為懦弱。為什麽你們要這樣對待我？為什麽我的命就這麽卑微不值錢？我漸漸睜大了眼睛，對著眼前這個惡人搖頭。他們就是不想讓我象個人似的活著，我偏不能隨了他們的願。
＂我不會給你一毛錢的。＂我的淚水還是不爭氣地流了下來，聲音顫抖得連自己都覺得陌生:＂你再不走，我就喊人了…＂
＂臭婊子！我讓你喊！＂他果然狂怒，一手推開半掩的門，另一手猛地掐向我脖子。隨著手上的動作，他的身體也向我壓來，充血的雙眼射出吃人的光，嘴上還在不住口的罵，＂千人騎萬人操的傻...＂
他的罵聲突然停住了。隨著我手上的刀從他肚子裏迅速拔出，無數道鮮血如同堤壩即將崩潰前那一刻，憋不住向外滋射，緊接著突然迸裂，血噴如注在空中劃出一道紅練，壯觀如瀑布。這是大動脈猛然被割開時的景象。我的臉上全是被滋的血道血珠，撲麵而來的腥味突然刺激了我的興奮，翻手第二刀準確無誤地刺穿他的咽喉，接著手腕用力使刀尖切斷他的舌根，兩三下就扒出了他的一副口條，連同喉嚨組織，仍到他殘破的臉上。他終於再也侮辱不了我了。這副就會罵髒話的喉舌終於讓我親手撕爛了。這是我盼了十多年的願望。
我警告過他的，在我們還在一起生活，他天天罵我羞辱我時，我說過你再罵我有一天我會割爛你的舌頭，他忘了。我以前殺過豬的，一天一百多頭。怎麽一刀捅破要害部位，怎麽放血怎麽解剖怎麽拽出豬腸子豬舌頭，是我們廠的業務標兵手把手教會我的。熟練之極。這些他都忘了。他隻看到了我臉上的淚，沒注意我掩藏在門後的另半邊身體，他隻以為自己過去對我欺辱的經驗還沒過時。他一隻手推門另一手伸過來掐我時，沒注意自己的心、肝、腹，所有要害部位都暴露在我麵前，任我一刀斃命。我算準了他會伸手來掐我的，因為我說我要叫喊，他為了阻止我下意識的動作一定是伸手臂捂我的嘴，這樣剛好讓他分散了注意力，自暴其短。
一切都結束了。我得以永久地解脫。我不怕死。活著已經在地獄裏。況且加拿大沒死刑，我其實不用為他那條肮髒的賤命抵命。我覺得我賺了。雖然我現在在牢裏等著開廳，失去了自由，但我一想起那畜生死的那麽慘那麽恐怖，他爹媽老年喪子以後的每一天都活在痛苦裏，我就象夏天飲了冰水一樣地痛快。該啊，哈哈，報應！善惡終需報。我承認我很邪惡。
現在的日子很平靜，很解脫。一切煩惱都沒了。我覺得我在牢裏反而比外麵還好。Burgen替我找了律師，我兒子交給了他撫養，本來他以前有段時間就是我兒子的監護人。我相信這對我兒子是最好的安排。再說兒子也已經十二了，生活上全能自理，還會做飯，照顧自己。心靈上Burgen會關懷他的。我這事肯定對孩子的心理會造成一定的傷害，但我相信Burgen會盡力幫他消除。我不知道他們會判我多少年。律師說情況對我有利的。那畜生在得到了禁止令後還靠近我，是他違法在先，而我的行動很容易被辯護成自衛。不管怎麽說我不後悔。我一點不為我的行為後悔。你們這些除了會欺負弱者的萎瑣男人，你們造出來的這個冷酷的世界，在我需要溫暖需要憐憫的時候對我極盡壓迫侮辱之能事，我都可憐到這個地步了你們還不放過我，你們盡情地在我麵前展示你們的陰暗和醜惡，這就是我反饋給你們的結果。
（全文完）
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說說我為什麽想起來寫這麽一篇小說。
這小說我摹仿的是《德伯家的苔絲》、《被嫌棄的鬆子的一生》，還有老舍的《月芽兒》和《我這一輩子》。語言上受《我這一輩子》的影響大，所以看上去挺羅嗦的，因為《我這一輩子》就挺羅嗦的，一個繞舌的老北京人在那裏自說自話地敘述，有時候甚至是車軲轆話來回說。這其實是北京人說話的特點，能用倆字決不用一個，句子能長就長，侯寶林有個相聲專門說這個的。老舍就用北京人的這個說話特色寫的《我這一輩子》，我一模仿，也成這樣了。
上麵列舉的小說共同的特點是人生的路越走越窄。這四篇文裏的四個主人公都有一個共同性，就是主宰不了自己的命運，隻能隨波逐流被巨浪吞沒。情節上我這篇和<苔絲>接近，就是最後女主人公把她認為是造成她絕望的那個男人給殺了。我最早產生寫這種故事的衝動，是來源於我看過的對女性犯罪的報道，看過一些這方麵的案例和資料，在看的過程中，腦子裏出現就是苔絲，鬆子，月芽兒等等這些形象。現實中那些最終走向家庭暴力，把身邊的男人殺掉的女子，和那幾個文學形象有非常類似的經曆，就是一直無法主宰自己的命運，相反長期受製於命運的擺布，無法自拔。命運對她們很不公，基本上都是暴力的受害者。生下來就姥姥不疼舅舅不愛，長大了以後受困於男女關係裏，困在婚姻裏出不來，掙紮，卻得不到社會的關注，社會對她們缺乏幫助，很冷漠，她們長期處於無助的狀態，最終積累到一定程度，爆發，受害者一下變成害人者。我印象最深的是這些女子的外表都特別柔弱，但是手段特別殘忍。另外她們幾乎沒有一個對自己的行為感到後悔。我記得有一個把丈夫分屍的女人，長的非常清秀，說起話來象唱歌一樣的清脆動聽，被判了無期徒刑，采訪她的時候已經坐了十多年牢了，問她後悔不後悔，她說＂我不後悔啊，因為我現在很好啊，我覺得很安全，再沒有人來暴打我強奸我，我再也不用隨時提心吊膽，這不就是我想要的日子麽。＂
我覺得雖然現在不是老舍、哈代生活的年代了，但好象還有很多女人在重複那個時代的悲劇。或者說這種故事不受時代的限製。按說現在不是女人受剝削受壓迫的年代了，這種女人被男人壓製，家庭成為女人的桎梏，女的困在男人的手心裏出不來的事應該很少很少了吧，但好象不是這麽回事。現在仍然是個男權時代，隻是女人不用為爭取受教育及工作的權利而遊行了。很多東西其實都沒變。女的想要擺脫什麽，擺脫某種有形或者無形的製約，比男的要難的多，她能利用的資源，她本身的力量，她麵對的來自各方麵的壓力，比男的要大的多。所以這就造就了女人反抗，代價比男的更慘重。男的如果受製於人，同樣想反抗的話，很多到不了殺人的地步，他有更多的渠道去排解，而讓他們更容易獲得資源和渠道的，正是他們擁有比女人更多的權利，雖然這種權利是隱形的，他們自己大部分時候意識不到。
比如當家庭需要有一個人做犧牲時，被要求服從的往往是那個女的。＇女人要服從＇的思想意識還是很普遍的（我知道我聽起來很象婦聯主任，但我還是得說）。整個社會也在向女性傾軋，認為你無理取鬧，忽視你覺得不公平不公正的心理體驗，這讓很多女人產生無路可走，沒人能幫助她的絕望感，而這些很憋屈的負麵情緒一旦產生了它自己是不會自行消失的，情緒可以被轉化被壓抑，但不會就這麽沒了，即使你自欺欺人。所以它積攢十多年是很可怕的。我是想通過這麽一篇小說，把這個受困的過程，從成因，到經過再到結果，給描述出來。我想描述出女人被家裏的男人控製、被強迫著違背自己意願時那種感受。比如這裏麵的那個林，女主和他那樣的男人之間發生的互動，被要求著放棄自己的追求在家伺候人，等等這些事在現實社會裏，至今還是很普遍的。
這些事很多都在身邊發生過，可真寫起來竟然這麽難。我把握不住人物的內心。很多經曆和感受我也有，但還是不熟悉，寫的時候靠猜，靠揣摩，可能也就不那麽靠譜。好幾次都堅持不住想棄了。因為剛開始想的特簡單，沒料到這麽困難，三分鍾熱乎勁一過，才意識到這麽艱難啊，要去揣摩那種痛苦，那種壓抑，搞的自己這個寫作的過程也很痛苦。不過即便如此我還是不愛寫美妙卻不真實的東西，那對我來說更苦。因為不管情節或者故事是不是編的，從中透露出的感情必須是真的，否則沒法讓讀的人產生共同感，而我最不會的就是從脫離生活的故事裏產生它想讓我產生的感情，更別說把這種人造感情描寫出來了。我寫的東西連我自己都不相信，打動不了，那還不如不寫，肯定失敗了。現在這個當然也說不上成功（寫寫停停拖了這麽久，本身就成功不了），但至少不虛假，我想或多或少，還是能寫出一點女人處在困境中的真實感受的。隻要有這個，對我自己就是個交代了。
感謝博主的辛勤耕耘！
男性和社會對女性的不公有沒有地域性？中國人裏這樣的例子似乎不少，老外是不是少些呢？