我和林住一起的第二個月，竟然懷孕了。我的性經驗很少，避孕的知識是零。我一點兒不知道原來＇懷上了＇是這麽容易的事啊。我很少和他做愛的，怎麽就懷上了？！我始終覺得性是肮髒的，加上記憶中鈍刀割肉般的煎熬感，我總想辦法躲。好在林還算耐心體貼，會哄我，那也不能讓我放鬆享受傳說中的快樂。我總覺得他是為了得到我的身體才說的甜言蜜語，一想到這個我連敷衍的勁頭都沒了。我從未有過快感，很不能理解＇那事兒＇有什麽可做的，可現在竟然懷上了，一切都稀裏糊塗，我既茫然又害怕。
林得知這個消息卻高興壞了。＂我娶你！娶你！哈哈，我有家啦，成家立業，以後枝繁葉茂…我終於拚出頭來了！＂他憧憬著未來。
可我不想再結婚的呀。我隻是同意和他試試，走一步看一步，怎麽就一下到這個境地了？我剛脫離一段痛苦之極的婚姻。可即使不結婚，懷孕的事實也抹不掉呀。要不把孩子打了？可我已經３４了，這個年齡打掉頭胎…很可能以後永遠不孕了。一輩子沒孩子？好象也是個缺憾。怎麽辦！林看出我內心的遲疑，急壞了，把打算開餐館的本金拿出來，給我買了個兩萬塊錢的大鑽戒，激動地向我求婚。我更不知道該怎麽辦好了，他見我還在遲疑，又顫抖著掏出一塊歐米伽坤表，放在桌上，新的，包裝和標簽都還在。我汗都下來了。他見我還猶豫，低下頭，手顫抖得更加厲害，又摸出一疊現金，哆嗦著放在桌上。＂這是我最後的積蓄了。我再也拿不出什麽了…＂
我的眼淚刷地一下就流下來了。＂我同意！我跟你過！＂我哭著抱住他雙肩，使勁點頭。他久久地擁抱著我，激動萬分。我讓他把東西都退了，沒錢他怎麽開飯館。他堅持讓我收下，安慰我說他有辦法，大不了推遲一年，這一年他再多打兩份工，他很能吃苦的。他說按他們家鄉的習俗，娶個老婆那錢花的海了去了，這點彩禮根本拿不出手，讓人笑話。新娘也會被人非議不值錢！他沾沾自喜遇到我這麽個好女人，沒有要彩禮的習慣！
那一年我們過的還行，經常到處玩，趁孩子還沒出生。等兒子呱呱落地的時候，他的餐館也開起來了。他盤下了我們以前打工的那個館。每天起早貪黑累的象條狗，餐館在他的經營下真挺掙錢的。很快我們就買了大房子，林一朝熬出頭，毫不客氣地顯富，大金戒指也戴上了，栓狗鏈一樣粗的金項鏈也戴上了。事業兒子雙喜臨門，他美得快上天了。
我媽聽說我生孩子，非要過來伺候我月子，住我們家裏，黑眼看不上他。他那個行事作派和我們北方人太不一樣了。我媽說他就是一黑社會老大，沒事就在背後躥騰我＂跟丫離婚！＂。的確，林的風格很多時候我也看不慣，我覺得他特庸俗。剛當上老板不久，他就花大價錢弄了條五指寬的黑鱷魚皮帶天天係著，跟八十年代暴發戶一模一樣，我一看就上火，我就嫁了這麽個土鱉呀！讓他摘了，他非不聽，＂你懂什麽？當老板要有老板樣子。老板係黑色鄂魚皮帶，貴重，威嚴，氣派，人們看見都不敢惹的，員工見了都很怕的，都要好好幹活，不敢不聽話！＂我在心裏嗤之以鼻。
我們倆很快就出現了巨大的差異，沒有一樣是一致的。盡管如此，我還是挺討厭我媽這麽拆我的台的。她這輩子都不知道什麽是尊重人。林是我的選擇，她難道不該尊重成年子女的選擇麽！我病的快死的時候，她又在哪？！不是她，我今天能混這麽慘麽！她怎麽合適怎麽來，她想的全是她自己。天天講林的壞話，天天盼著我這次婚姻也玩完，她怎麽想的以為我看不出？後來她一張嘴破壞我婚姻我就給她懟回去。她就哭哭涕涕地數落我。＂你胳膊肘向外拐呀，嗚嗚嗚…我和你爸，老啦！你得管呀…可你又屬於別人啦！你說你結一次婚不就完了嗎！自己單過不比什麽都強！就非得這麽賤，離了男人就活不了？！這回還弄出個逼崽子來！我們以後，倆老塊子，沒人管，可怎麽辦呀！＂探親簽證一到期，我立馬打發她回國了。
林不是傻子什麽都看不出來。我媽總覺得自己是戲精掩飾的特好，她那個背後愛嘀咕人的臭毛病到死不會改，還老覺得別人都是聾子，聽不見。林氣得大罵，宣布再也不許給我爸媽辦簽證，對我的抱怨也大規模增多。
他嫌我不顧家，不是他期待的那種老婆。我不是還有好多門課要通過麽，產假後期我就在家看書，還要去上課，他就特不高興。開始還含蓄地表達不滿，哭喪著臉半開玩笑的語氣道：＂找個老婆這麽愛學習…老婆你太上進…＂我撒嬌安慰他說，我如果持牌的話，會掙許多錢的呦！注冊會計師平均年薪十萬的呦！他梗起脖子高聲說道：＂你賺錢做什麽？！我養你的！男人是摟錢的耙，女人是收錢的匣，你隻當管家婆就好嘍！做什麽那麽辛苦？！＂
開始我還沒覺得怎樣，我還覺得他是心疼我在外打拚的不易，可很快就品出了苦澀的滋味。他根本就是要把我關籠子裏控製住我呀。我產假結束回去上班，他幹脆堵門口不讓去。＂上班做什麽？！你就該幫我的！你看哪個老板娘不是坐在店裏收銀，監管員工幹活！這樣他們才不偷錢，不偷菜，才不偷懶…＂
天哪，他要我象唐人街的老板娘那樣一倒仨飽活著呀。那些女人一輩子窩在陰暗的角落裏，守著個收銀台，磕瓜子追韓劇，能這麽看十二個小時，勁頭大點兒的再罵罵街揍一把小三兒，油膩的頭發直打綹，圓滾滾的腰身永遠散發一股榴蓮與炒菜混一起的香臭味。要我變成這個形象，不如殺了我吧。我要做的是高級寫字樓裏的女白領，是高根鞋職業裝，幹練精明的財務經理，資深分析師。我有我的發展規劃和誌向，你不能強迫我呀。
林阻止不了我，臉色越來越不好看。＂你不是好老婆！好的老婆，是把家裏安排的妥妥當當，天天為老公煲大補湯，老公一回家就有熱湯熱茶奉上。感激老公為家庭的付出，老公回家把拖鞋準備好幫忙換上。老公的衣襪都要擺放整齊，疊好熨好，方便男人到外麵打拚。現在我回到家裏，到處冷冰冰…我告訴你，你的追求不重要！你不要工作，要在家，把我伺候好。我現在感覺不到家庭的溫暖！＂
他對男人、女人的看法觀念和我格格不入。他根深蒂固地認定男人就該做男人的事，女人就該做女人的事。女人就是該留在家裏帶孩子煲湯熨衣服看電視，不能、不該有自己賺錢的妄想，賺錢是男人該做的事！否則這個世界就亂了。他對我不留在家裏伺候他特別不滿。他理想中的家庭溫暖，是打拚一天回來後，四仰八叉往沙發上一躺，＂給我倒杯茶！＂，躺著喝，流到身上隻需一伸手：＂餐巾紙。＂其實那紙就在他旁邊，但他一定要我遞給他，要帝王享受，要女人圍著服侍的成就感。擦完了把紙仍地上：＂給我換鞋。＂而我也應象他們那一帶的女人那樣，老公長老公短地恭維著他，視他為天。我根本做不到的。完全不是同一世界上的人。我帶著兩歲的兒子去社區早教中心，他也不高興，嫌我多事。＂回來這麽晚，飯也沒有煮。小孩子不要安排這麽多活動，有咩用？＂他撅著嘴嘮叨哪個哪個同鄉，夫妻一起開餐館，有勁往一處使，現在都開分店了。我說那你看看你老鄉的孩子，隻能在餐館裏長大，什麽都不接觸，什麽才藝都不學，當媽的一天十二三個小時栓在餐館裏，看電視磕瓜子打麻將，那孩子有幾個有大出息的？有幾個超越咱們第一代移民的？他瞪著眼大叫：“你懂個屁！你知道他們生意做得多大？錢！能賺錢才是硬道理！有錢才是有出息，上大學做什麽？！高學曆有咩用？！”
我討厭他，以至於很快到了不管他說什麽做什麽，都打心眼裏膩歪的地步，他的笑聲我都覺得刺耳。這世上怎會有這麽缺乏精神追求的人。什麽都不相信，隻認錢，衡量世間萬物的標準隻用錢。三更半夜回來，帶著滿身的油膩和飯館泔水的臭味爬上床，上來就幹，幹完就睡得跟死豬似的。白天不論我有多忙都沒看見，我又帶孩子又上班，累得筋疲力盡，他躺在沙發上吆喝我給他端茶倒水，我說我忙不過來你得搭把手，他幸災樂禍“你活該！你自找！”，我累得流產了，臉色虛弱得象白紙，他連口水都不給我倒一下，他沒這意識，男人怎麽能伺候女人呢！我流著淚求他開恩，求他心疼心疼我，明知道這是求不來的，他吊起眉毛輕蔑地說“誰叫你非去做工！你看我飯館裏幫廚的英姐，你就該象她那樣，人家帶三個孩子，一點不需要老公幫忙，零碎時間打零工，你為什麽不行？沒本事還瞎叨逼！”
沒有體貼沒有溫情，沒有擁抱關懷，在家裏唯一親密的舉動是一上來就摸乳房屁股。真是一上來就摸啊，隻要他想，不管時間不管我的心情，就這兩個部位，沒別的。我說你抱抱我也好啊，擁抱一下也好啊，他嗤之以鼻。我就是他的一塊肉，隨時隨地滿足他性欲的一塊肉，用完了發泄完了舒坦了，還得往你身上啐吐沫，“幹你老母…臭婆娘…”我就是再低自尊也受不了這個，我象個瘋子一樣打他罵他，把刀藏在枕頭底下，他一過來立馬抹脖子，我不會別的。他沒了轍，恨恨地罵我根本不是女人。
現實中的、北美文學城的，還有國內網上看到的女人，沒有一個象我這樣活著的呀！她們都那樣幸福，那樣肆無忌憚地曬幸福。我到底哪裏不如她們呢？就因為我不是學霸，考不上清華北大，所以沒有機會認識高尚的、有道德有理想的青年才俊？還是因為我真的特別笨，比所有女人都差，她們都比我會經營婚姻。我是被詛咒了麽？我這一生真就逃不出這個模式了麽？為什麽我守不住別人對我的愛呢？既然你們這樣嫌棄我，幹什麽當初又那樣死皮賴臉地追求我呢？林，於兵，竟然都鬼使神差地重複了我小時候，我媽對我的模式，都是剛一開始這樣那樣地愛，怎麽看我怎麽好。媽在我六歲之前，沒和我一起生活的時候，天天哭天天想，就盼著能和我長久地在一起，每次她來探望我都對我好極了，就象後來這些男人在剛認識我的時候，使出渾身解數演繹甜蜜和真情，對，是真情。即使他們後來那樣作踐我，我也不能否認當初追我的時候，他們是真心實意覺得我好的，想對我好的。一旦生活在一起，很快就開始輕賤我，虐待我。為什麽？我到底哪裏做錯了？！
單位裏另一個財務分析師，也是女國移，為人精明極了，尤其在男女關係上，沒事就跟我說她的馭夫術，還在網上教別的女人怎麽馭夫，她的日子過得可好了，按她自己的話說，“天天有滋有味！”，洋老公寵著，三個女兒將來也錯不了。她就說我意誌不堅定，骨頭太輕，太賤，男人一追就美的屁顛屁顛的把持不住，“婚前睜大眼挑，挑男人總曉得伐？懂得考驗男人，百般考驗！要折磨得他們不死脫層皮，他們才會珍惜你。男人都是賤骨頭的，尤其中國男人，輕易到手都不珍惜的…我們這可不是耍心眼，不是心機女，找終身依靠是一輩子的大事，這樣做是對自己認真負責的表現懂伐，一點不為自己的幸福花心思，當然loser嘍！”成為人生贏家的女人，這樣鄙夷我。
可是，她們怎麽就有這麽多候選者可挑的呢？說一千道一萬，還是回到那個起因。我就是太差了，要什麽沒什麽，才不能象她們那樣，有大把的男人，象擺在超市裏的黃瓜土豆一樣擺在你眼前任你挑。她們不僅有非凡的相貌學曆，她們還有卓越的吸引力和耐心，她們極其耐心地精挑細選，能在最短時間內全麵考核出一個甚至幾個男人的優劣，她們掌握用最少的青春成本挑選到最如意的郎君的秘訣，而我沒有。我必須去主動尋找，找對象，費很大的力氣，鼓足十二分的勇氣克服恐懼，才有可能找到一個願意和我深入發展的男人。我也沒有那麽長的青春可以用來考驗男人。假如他和他的家庭需要一年的時間全麵了解，這在我眼裏已經很短了，一年後發現三觀不同未來婆婆難處，果斷分手，就算一刻不停馬上有備胎，也需要另一個一年去挑出他的缺陷，再分手，這樣挑下去等遇到MR.Right，不是黃花菜都涼了麽？我想不通。女人真該學會釣男人，同時釣幾個，還不讓他們占到太多便宜，最多給睡一下，放大膽別在乎，但一定要臭男人用大把的金錢吐血補償那一下，這些本事我都沒有，可不是活該當loser了麽。
我沒有在男人身上動過心眼，不會，可我不承認我太輕賤，我曾經好多好多年不接觸男人，無論誰勾引我都不動心。這是我唯一會的，就是躲。我承認我在男女關係上極度無能，我躲著你們總清淨了吧！無奈他們長年累月地磨你，向你示好示愛，我自己身體也不爭氣，非要生場大病，讓我貪圖了那一時的，被人搭救的溫暖。假如我真是心如死灰，不在乎死在房裏三天沒人發現，我不會掉到這個陷阱裏。這是我的錯。我真的太無能太沒心眼了，所以輸光了全部。可男人們一說起來，還都挺崇尚沒心眼的女人的，一說起誰誰拜金女心機女，一臉鄙夷，可你們真會珍惜不對你們耍心眼的女子麽？你們天天叫嚷著女人要善良，要天真無邪，要真愛不要算計…呸！你們也配！
是啊，世界之大，無奇不有， 真的不能隻從自己的經曆和觀點來判斷別人的真假對錯的
作了書簽，準備追星！