作者：宮學萍
這兩天空氣還算尚好，帶著小安在院子裏閑玩。
偶然聽見幾個老人湊在一起，義憤填膺地聊些什麽。
話題依舊還是很老套，又是一腔血淚地控訴自家的兒子媳婦/女兒女婿，有多麽、多麽懶惰，多麽、多麽糟糕，雲雲。
最大聲的要數樂樂老爺，據他自己講——就在剛剛的這個清晨，他望著小兩口房門緊閉的臥室，滿肚子的委屈被憤怒瞬間點燃，騰起一腳踢開臥室的房門，破口大罵：“ 你們平時不帶孩子也就算了啊，周末放個假也不知道讓我們老兩口休息休息！都睡到幾點了還不起床！你媽抱樂樂抱得肩膀天天疼你們知道嗎……”
眾老人紛紛附和，槍口一致地指責 “ 現在的孩子不懂事 ”。
一旁的我卻隻好選擇繞道而過，心裏十分無奈地想：為什麽不可以在還沒那麽辛苦的時候，就直接告訴孩子 “我和你媽媽需要休息，周末你們早點兒起來帶寶寶吧！”
我覺得，大多數的寶寶爸媽，都不至於厚著臉皮硬聲拒絕吧？
可是很明顯，樂樂的老爺就不是這樣認為的。
在他的頭腦中，樂樂的爸爸媽媽，也就是他的親生女兒和女婿，都是既懶又壞的；即便他直接向他們表達 “希望你們周末自己帶樂樂” 這樣的請求，也是一定會被拒絕的——所以，與其說他是無緣無故地發脾氣，不如說他是在對著自己頭腦中“已經” 拒絕了他的女兒女婿表達憤怒。
願望還沒有表達，就感受到了莫須有的被拒絕。
感到被傷害，所以才會控製不住自己發那麽大的脾氣。
正好前兩天和《心理月刊》的玲玲聊一個關於兩性的話題，無意間我就感慨了一聲：“這真是一個被害妄想流行的年代啊！”
玲玲不解，讓我多說兩句。
於是我舉例子說，比如，某天有個朋友找我們借了一１００塊錢，說好了第二天就還，可是一個星期過去了都沒動靜，我們明明在乎卻也裝作無事，自己在心裏嘰歪 “以後可要多長個心眼，不能隨便再借給人錢了！”
“對啊，對啊，我就是不敢提醒別人還錢的那種人！” 玲玲附和說。
是啊，為什麽我們就不能簡簡單單地提醒一下，等到對方真正明確地拒絕還錢以後再去失望、傷心、鄙視他呢？很有可能，人家真的隻是忘記了。
“沒有，沒有啦，我隻是怕人家會嫌棄我小氣，不相信他。”
看，在你的眼裏，你的這個朋友有多壞——他不僅欠你的錢不還，讓你著急上火，同時還會批評你，嫌棄你，十分苛刻地評價你。
是，我在這裏用到 “被害妄想” 這樣的專業詞匯，多少是有點兒誇張。隻是類似的思考方式，在包括我自己在內的，很多家人朋友身上都幾乎天天看見。生活中，職場上，很多時候我們的怒氣和不滿，都並非來源於對方明確的拒絕和不合作，而隻是因為我們太早就預設了 “你個壞人”。
當然，我的意思也不是說，隻要我們把自己心裏的願望表達出來，就一定會取得相應對方的支持和幫助——有可能人家不能、不會、不適合、不願意，或者，你就是遇到了一個很壞很壞的人。
但是至少，你不會每一次都那麽不幸運。
當我們都在忙著自我保護--我們這些凡夫俗子之間的情感生活，最大的威脅，不是彼此之間的衝突和矛盾，而是當誰都不可避免的傷害發生之後，是否隻會忙著條件反射一般自我保護，不願意看清事情是究竟怎樣一步一步變得無法彌補？
甚至還有很多人，剛剛感到丁點兒的風吹草動，便大張旗鼓地思考接下來應該如何報複？
這時代很多人心中的安全感都不夠，也就常常沒有心力去仔細區分——那個讓我們感到受傷的具體事件，究竟是對方為了“傷害我”有意為之？還原本隻是出於其他的目的，卻不幸連帶著對我們造成了傷害？也就自然更加不會注意到，那個給我們帶來傷害的對方，內心中是否對此已經滿懷不安，甚至原本是想要對我們抱歉和補償？
我們總是太快，就把對方定義為惡意傷害的壞蛋。
誰讓你我都是凡人，有著凡人不可克服的斤斤計較，而且太過習慣了匆匆忙忙地自我保護。所以也隻能重複著 “受傷害——報複——傷害對方——對方報複——再次收傷害” 的惡性循環。
直到有一天大家受不了，最終選擇在彼此之間，保存一個安全的距離。
生活中這樣的故事太多了，比方說眼下就要中秋，說不定哪個先生給父母家多買了一份月餅，太太看到了覺得委屈，便偷偷在菜錢中扣出了一部分私藏，再等到哪天被先生不幸發現，反而越發覺得果然還是親生爹娘真正疼我……
再比如太太周末出去老同學聚會，先生一人在家中感到自己被忽視，隨手就打開電腦找個人網聊，起初可能真的隻是隨便找個人說話解悶，結果卻被回家的太太一番調侃嘲諷，反而覺得網線那邊的人兒的確有些可愛……
在這樣的故事情節中，每個人都感到異常委屈，每個人都忙著自我保護，然後都在自我保護的過程中，有意無意地傷害著對方，並且傷的理直氣壯——還不是因為你之前那樣對我？
最終隻好便宜了那些討人厭的心理醫生，掙了我們大把的痛苦錢不說，還一臉事不關己地在文章裏總結說：“嗯，就是這樣，在這家庭之中，常常是冤有頭，而債無主。
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看完這篇文章後讀者的回複：
可能樂樂的老爺就是需要“壞人”吧，這樣自己才能做“好人”。聖人不死，大盜不止。因為我自己就是一個非常不願意付出的人，舉例，如果別人‘提醒’我還錢，我必然會感覺受到歧視侮辱的！（尼瑪神馬意思，暗示我是那種死賴著借錢不還的人嗎？）根源就在於我自己就拒絕這樣的自己，這一直都是一個關於自己內心爭鬥然後外化的故事，如果我依然保持以前的邏輯，到我老了，就會跟上述老人一樣的狀態，我不會跟女兒女婿提要求說讓他們自己帶寶寶，那樣代表著我不夠裝逼偉大，不夠完美高高在上，提要求的背後，代表了我“失去”了對他們居高臨下“頤指氣使”的權利，甚至提要求本身是很猥瑣、低聲下氣的。。。。。。行為上的奴才，心理上的主子，挺有趣的哈。。。。
想要有很好的家庭關係，一定要學會用合理的方式來表達出自己的需求。委曲求全隻可能積累更大的怨氣，這會讓對方感到很不舒服。很多和子女鬧別扭的老人就是這樣，非要讓孩子感到愧疚，才覺得自己有價值。
