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近日，從北大畢業的留美學生王猛（化名）以萬字長信細數父母帶給自己的傷痛，並已將父母拉黑六年、十二年不回家過春節。消息在網上熱傳，引發許多討論。
成績優異，四川地級市高考理科狀元，考入北大生物係，後赴美國名校讀研，所有人眼中的光鮮履曆，並沒有換來王猛的安全感和幸福感。他多年無法逃離父母帶給自己的創傷，比如父母極強的控製欲讓他沒有選擇餘地，對外界傷害不聞不問，非但不提供任何支持和鼓勵，反而不斷挖苦嘲諷。最終，他不再回家，與父母徹底決裂。
王猛的例子或許有些極端，但仍然令很多人感到了共鳴。因為他以這樣的方式，揭開了中國式親子關係的暗角。在每個人的成長過程中，或多或少都曾遭遇過情感需求不被滿足的不安，甚至被父母責罵、控製、無視、嘲諷、戲弄、否認。讀網友們的評論，父母們給童年留下的陰影讓人心酸不已，又無可奈何。
很遺憾，做父母沒有門檻，“以愛之名”不能解決全部問題，這些原本潛藏在我們生命原始角落的負能量，一旦被日後生活中的新事件、新情緒引爆，可能會捆縛住我們的手腳，成為過不去的心坎。
既然不是所有人都能做好父母，曾經是孩子的我們如何走出“傷痛”？這份傷痛是否真如我們想象的那樣無可挽回？它如何影響和塑造今天的我們？假如停止單方麵對父母的指責，跳脫出情緒化的控訴，我們又該如何麵對它呢？
操控與壓製
很多中國父母會拒絕孩子長大
還有比王猛更極端的個案。
2010年10月，西安音樂學院學生藥家鑫，開車將一位兩歲孩子的母親張妙撞倒後，因害怕對方記住車牌號而找麻煩，連刺數刀致其死亡。最終藥家鑫被判死刑。藥家鑫死後，他的父親藥慶衛在他的微博上寫：“藥家鑫的事情上，我負有不可推卸的責任，我平時管教孩子過於嚴厲，令孩子在犯錯之後害怕麵對，不懂處理，最終釀成大禍。”
在柴靜的《看見》一書中，詳述了藥家鑫生前接受的家庭教育：讀幼兒園時學鋼琴，學不會被打手，藥家鑫知道家裏不富裕，而學琴貴，所以隻哭、不反抗；母親從小教育他隻要和小夥伴打架，不管對錯，挨罵的都是藥家鑫；同學欺負他，老師告知他父親，父親認為是“孩子玩”、“小事沒必要太計較”，沒有幫他；出於“想讓兒子好”，藥慶衛說話時故意一針見血；兒子想考音樂學院，父親為了讓他學理科，背地裏找到教鋼琴的老師，讓老師打擊兒子，而兒子毫不知情；藥家鑫為父親買過電動按摩椅作為禮物，父親沒有表現出高興，而是強調“將來掙不著錢，別問我要”……當張妙被撞到後臉衝向車牌號時，藥家鑫的第一個反應是“害怕她沒完沒了地纏著我的父母”，遂起殺意。而當他提出死後要捐獻眼角膜時，藥慶衛對他說：“希望你把你的罪惡都帶走，不要再連累別人。”藥家鑫沒辯解，隻說：“好，我聽你的。”
８年過去，藥家鑫在殺人時的冷漠和殘忍當然不該有借口，必須麵對法律的嚴懲和輿論的指責。但是，如果不是他成長過程中承受了這樣的壓力又無法化解，這一惡性事件是不是可能不至於發生？他是不是會做出不同的選擇？
相較於藥慶衛，很多父母雖未見得這樣走極端，但教育方式卻大同小異。不少中國父母都有這樣的口頭禪：“對你嚴厲沒有錯”、“要學會從自己身上找原因”、“我都是為了你好”、“你知不知道我為你付出多少”、“你不配做我的兒子”。
這些話聽起來相當熟悉，就在你我身邊，往往被視作理所當然。但事實上，這映射了父母的“惡性自戀”。
“自戀的父母不會把生活中的不如意、不成功，歸因於自己的問題或有限性，反而將其歸咎於孩子。”兒童心理學家宮學萍在接受《新京報書評周刊》采訪時說，“因為孩子在未成年之前，無法選擇離開你。”自戀式的父母最常用的方法就是，一是製造內疚，“我為你做了這麽多”；二是貶低，“你都這麽差了，也就我要你”；三是無視，“自戀式父母定義一件事是否重要的標準是，能否讓自己感到快樂或榮耀，而孩子的內心需求不在他們的視野之內”。
在宮學萍看來，很多中國父母都會拒絕孩子長大。因為長大，意味著孩子成為“具備獨立情感、喜好、人性弱點、願望的個體”，意味著脫離原生家庭，意味著親子關係變成“商量、交換、妥協、認慫的平行關係”，意味著父母失去對孩子的主控感。而這樣的失控，會讓一些父母恐慌，會剝奪他們的安全感和價值感。
以開篇的王猛為例，假如他的描述基本準確，我們大致可以推斷，他的父母並沒有考慮到，伴隨孩子的成長和成熟，他可以自行評估和承擔自己行為的後果，因而他們始終以操控和打壓作為教育方式，不給他自己選擇的自由。
前段時間，這條被冠之“用最硬的語氣，說最慫的話”的視頻在網上熱傳。視頻內容是一個因做錯事被家長罵哭的小女孩，不滿於自己已經認錯還被家長追究不放，用很硬的語氣不停地說著：“我想自己靜靜”“我錯了，又怎樣”，“我改，又怎樣”。雖然被作為搞笑視頻發布，但很多網友都表示仿佛看到了小時候的自己，甚至看哭了。
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匱乏的邊界感
首先是父母的孩子，其次才是一個人？
在中國式的家庭關係中，自我和外界的關係往往含混不清。傳統文化中特有的和氣與不分彼此，一定程度上造成了中國人邊界感的匱乏和消失。而反映在家庭關係中，就是父母對子女或過度幹涉，或冷漠不管。
有邊界感的親子關係應該是怎樣的？台灣作家龍應台麵對兒子安德烈時，不喜歡安德烈在她麵前抽煙，恨不能把煙從兒子嘴裏拔出來丟掉。但她不斷對自己說：“請記住，你麵前坐著一個成人，你得對他像對待天下所有其他成人一樣。你不會把你朋友或一個陌生人嘴裏的煙拔走，因此，你就不能把眼前這個人嘴裏的煙拔走。他早已不是你的‘孩子’，他是一個‘別人’。”
不將對方僅僅視作自己的孩子，而首先將他/她視作一個獨立的個體，是邊界形成的前提。僅僅在這一點上，就已經難倒了許多中國父母。為什麽自己在房間裏非要關門？為什麽日記不能給我們看？你有什麽可瞞著我們的？為什麽你不告訴我你晚上去哪兒了？為什麽你不告訴我你談戀愛了？——到最後，問題就變成了這些——你為什麽還不結婚？你什麽時候生孩子？你到底會不會帶孩子？……
《公民凱恩》中所講：“隻有一個人能決定我要做什麽，那才是我自己。”宮學萍說，孩子在世上走一遭，必須麵對諸多不快與委屈，而家長能做的，就是樹立這樣一個邊界：在情感上給予鼓勵和安慰，而不需要充分介入到事情本身。當一個家長一邊不停介入孩子的決定，幫他們收拾殘局，一邊抱怨“孩子沒有獨立能力”、“不夠自立”，其實是自相矛盾的。“與其說我們這代人追求邊界感，不如說我們追求的是‘我’，是‘我’的情感、愛好、願望、對人生的態度和看法”。
當我們終於擁有了邊界感，便可以不受外界脅迫地自由做事，自主承擔所做決定的後果，從青春期改變世界的宏大願望起步，最終發現自己能完成的事並不多，我們會喪，會自怨自艾。但終有一天，我們會接受這樣平凡的自己：愛身邊的人，能夠照顧好家人和朋友，能實現微小的願望，即便如此，也已經非常滿足了。這才是一個成熟和完整的人。
“控訴父母”的流行
就像咒語，反而加劇了我們的無力
近年來，類似這種控訴父母的文章並不少見。從豆瓣“父母皆禍害”小組，到心理類的書籍、文章、公號、媒體，每次出現都會引發讀者們的共鳴，掀起新一輪對父母的討伐。
如果我們將時間向前推二十年，或許還沒有過對原生家庭的如此關注，連“抑鬱”、“焦慮”、“強迫”這類詞語都不大出現在公共媒體上。而當75後、80後、90後逐漸長大，獨自麵對社會，開始回顧自己的童年，試圖為不如意的現實歸因時，原生家庭與父母似乎成了最容易指涉的對象，他們與你的成長息息相關，同時也與你的當下相連。當然，這樣的歸因沒什麽不好，這象征著年輕人已經開始自覺地麵對自己，能夠直視成長中的障礙和最細微的情感體驗。但當這類指責成為潮流，越來越多的人都試圖找一個能夠替自己承擔傷痛的對象，卻是值得警醒的。
“雖然父母曾經做過傷害你的事，但是今天和明天是你自己的，這類指責和控訴類的文章會引起我們的情感共鳴，但同時會讓我們‘集體無力’，也給新一代的父母上了咒語，他們不敢管孩子，也不知道怎麽管。找一個人為我們的痛苦承擔責任是簡單的，但找到這個責任方，並不能幫助我們好好生活。”宮學萍在采訪最後強調：“那麽多‘政治正確’的指控父母的文章，會帶我們走向另一個極端，而這個極端也不會還給孩子一個更好的童年。如果我們的生活始終處於和父母對抗的狀態，而不是過自己的生活，那麽無論你長到多大，都還是個青春期的孩子。”
自戀式的父母，永遠不認為王猛的控訴與自己的教育方式有什麽關係；而關注家庭教育的父母，看多了這樣的控訴，又容易走向另一個極端，他們會為自己處境感到無力，或單純為了不給孩子留下陰影，而放棄管教，聽任自由。而在一個孩子的成長過程中，理想的家庭需要有力量的父母，無論是生命的能量，還是保護和支持孩子的能力。正是這種力量，給予孩子以愛，讓他們學會笑著麵對不那麽友善的一切，在最艱難的狀態下，依然覺得未來是有希望的。
父母能做的，就是首先將孩子視作一個獨立的個體，然後才是你的孩子，容許他說“不”，也不需要一味順從、實現他所有的願望和要求。而對於孩子而言，童年時期父母的苛責與冷漠固然會留下創口，但也未必徹底毀掉一生。“有些孩子承擔著家庭的願景和期待，其實沒有什麽不好，反而我們過分強調讓孩子過得普普通通，是一種誇大的妄想。‘希望我的孩子每天都快樂’，其實對孩子來講也是一種壓力。能活得像個人，太不容易了，每天快樂是神仙做的事。關鍵的問題是，我們看一個孩子能否被父母的期待或壓迫壓扁，需要看父母除了這些之外，能不能給孩子的其他生命能量，支撐他，讓他感受到自己還是被愛和被尊重的個體。”宮學萍這樣解釋道。
畢竟所謂家庭之愛、父母之愛，就是為了讓孩子有找一日，能夠獨自一人，好好生活。
文/張暢
我也是做母親沒幾年，經驗不夠，也許還沒有評論的資格。但大家捫心自問一下，究竟有多少人真正能做到毫無條件地愛自己的孩子。當你反饋自己為孩子操碎了心卻得不到一點匯報的時候，你心裏是否也有些怨恨。如果是的話，就證明你對孩子的愛是有條件的，孩子是會感覺到父母的愛附帶著條件。
愛孩子、也愛自己，對孩子好，也對自己好，知道什麽是自己可以承受的，什麽是承受不了的，善待自己才會善待他人，因為這樣才不會覺得委屈，才不會要求回報。
其實都是個度的問題，有底線和引導，而不是加入和控製。