正文
那次在蒙特利爾郊外，等孩子睡了以後，我和他坐在篝火旁，他把我攬在懷裏。我聽著他的心跳，斷斷續續開口說道：＂我一直在想，倒底是什麽，讓我們兩個變成了同一屋簷下生活的陌生人。也許我身上是有什麽毛病，讓你覺得…和我說話越來越艱難。你在麵對我時，也是越來越緊張的吧，就和我麵對你時一樣。不知道哪句話不對，對方就要不高興。＂
他沉默了一會兒，說道：＂沒有話說，並不等於沒有交流。我隻是不愛用語言表達內心而已。交流的目的是讓對方清楚你的感受。太熟悉的兩個人，不用語言就能達到同樣效果。對我來說語言是用來告訴別人你的意圖的。你該做什麽事，你想要我做什麽事。除此之外沒必要說話。＂
我長聲歎氣。到了這個年齡，已經知道對於不認同的觀念，爭論是最無效的舉動，越爭越糟。我無奈地歎息：＂我從沒想過兩個人在一起會這樣艱難。假如是獨身，那我做什麽決定都隻要過自己這一關就行了。現在，什麽都要和另一個人商量。一點不統一，這事就做不成。這真是，內耗。倆人倆腦袋，各種觀念，想法，審美，都不一樣，又從來沒學過該怎麽讓各有己見的人達成一致…沒人教過我，怎麽和另一半相處，怎麽和別人交流，怎麽容忍對方和我不一樣的地方。沒人告訴過我，長久的關係竟然還要經營，不是一結婚就萬事大吉。太難了。＂
我停了下來，心裏感慨了好久，有太多話想說，最後卻隻能長歎。＂我在這個社會上，要扮演這麽多角色，哪樣都要充當好，哪樣技能都不能少。這個社會對我的要求，怎麽這麽高呢！＂
＂我不也一樣麽。＂陳彥無意識地用手指摹挲著我的手背。＂你是女的可能還好點。男的更糟。女人從天性上講，更關注人際關係，天性渴望周圍人的認同。男孩的天性是更注重自我奮鬥，建功立業，而不太看中和別人搞關係。大部分男人都和我一樣，潛意識裏有種自己功成名就，就什麽關係都不在話下的想法。覺得女人自動就來了，還不離不棄。成人以後才發現不是這樣。即使你有錢有地位，你要不善於維持男女關係的話，照樣是Loser。小時候被告知好好學習，成績好了什麽都有了。從沒人告訴過我，要想成功，所需的技能遠不止書讀的好。在這社會上混，原來還要看你幽不幽默，善不善於社交，懂不懂得哄人。差一點兒，對你的指責就全來了。沒情商，不浪漫，無能，萎瑣，國移理工男，＂他的神色變的悲傷：＂我從小就是在指責中長大的。所以這一生都擺脫不了被指責。我小時候由於特別淘氣，小學那幾年門門功課不及格，被所有的老師指責，告狀，請家長，而我父親是所有指責我的人裏，指責的最狠的。他從來沒有說過我一句好話。一句都沒有。我高考前夕，他還在跟所有認識的人講，說我百分之百考不上大學。他一直在親戚朋友麵前貶低我，二十年堅持不懈。作為一個家長，這樣做實在太不應該。＂
火光照著他神色不平的臉。一個接近五十歲的男人，依然對童年遭受的不公正耿耿於懷。我幾次想要脫口而出，你不覺得你現在對我的方式，就是在重複你父親對你的方式麽？可最終我忍住了衝動。按我對他的了解，他是理解不了這個的。你不會角色轉換。他攏攏柴火，讓那篝火燒的更旺一些，接著說道：＂我以前膽子其實特別大。也難怪我父母親嫌棄我。逃學，招集一幫人打群架，黑社會似的，磚頭往人家頭上拍，開過好幾個人的腦袋，滿頭滿臉的血找我父母告狀。我們那時候住海邊，敢爬到十多米高的帆船桅杆上往海裏跳，就為比誰膽大，震住對方幫派，自己當大頭。一點坐不住，從來不念書。我要是在現在，很可能會被帖個問題兒童的標簽。14歲的時候，一次街頭打架被人用大砍刀剁了這個手指，＂他給我晃晃右手食指：＂幾乎就是斷了。隻連著點皮。我回家以後還偷偷往斷骨裏塞草藥，不敢告訴家裏人，結果讓我父親發現，馬上給我送醫院接指去了。沒過幾年又進了那家醫院，當住院醫。＂他歪起頭想了一會兒，感歎道：＂現在回頭想，我那時候也是，真夠淘的。同一個人在不同的年齡段變化太大了。誰能想到十幾歲到處惹事的，到了中年變成這樣了呢。那時候真是不知道什麽叫害怕。＂
我撫摸著他指根處的傷疤。他身上的疤痕遠不止這個。每一處我都早已熟悉，隻是有的不知道來曆。他看著滿天繁星，繼續訴說：＂我雖然愛打架，愛在街麵上找事，可其實特別討厭和人打交道。可能我天生就不會處理關係，所以才跟個混小子似的，不管什麽，一律用拳頭說話。那時候一點沒有社交技能這個概念，更談不上有意去培養自己這方麵。我覺得很多用來維持人際關係的話都是廢話，假話。你來上班，同事對你一點頭，來啦？這不廢話是什麽？沒來你跟誰說話呢。＂
我啞然失笑。＂這不都是司空見慣的客套話麽，出於禮貌。誰象你這麽琢磨。＂
＂所以才是假的啊，沒用的啊。＂他不屑一顧：＂就沒人想過，自己每天說了多少瞎話，不能兌現的話？下次來玩啊！改日再聯係！其實都是假的，說的時候根本不過腦子。說出的話，每一句都應該是真的，發自內心的。如果是承諾，尤其是給人某種期待的承諾，一定要兌現的。你說下次來我家玩，過後就忘了，人家說不定就一直在等著你的邀請呢。＂
＂我覺得你有點象阿甘，可惜隻有他的傻，沒他的運氣。＂我咧嘴笑。＂你要是連打招呼的話都嗤之以鼻，那你怎麽和人交往啊？巴結領導什麽的，你怎麽辦？＂
＂所以我從來不巴結領導。他覺得我有用，自然就留我。覺得我礙眼，我自動走人。那時候年輕，碰了壁也不願意改變，總覺得會有很多路可以走。直到年齡大了，路越走越窄，才被迫著不得不改變一點。＂
他現在是我們這個鎮的名人，但大部分是通過臉書和人交往。如今這些社交網絡確是給人提供了不小的便利，尤其是象陳彥這種患＂社交恐懼＂的人。這類人在臉書上極其活躍，寫出的話不失風趣幽默，其實下了線，根本不和人說一句話。我曾抱怨過他為什麽和外人的話都比和我的話多，簡直是判若兩人，他不以為然地說，正常人都這樣。＂你為了維持某種關係而表現出的一麵，並非你的全部。我Facebook上的人都是我的病人，還有小孩同學家長。在這些人麵前我要呈現一個enjoy life的形象。為了維持住我的工作，或者是為了孩子。但其實這樣做是很消耗能量的。所以不知道你有沒有發現，很多很多喜劇演員，說相聲的，離開公眾視野後，特別沉默寡言。有的甚至是抑鬱症。為了某些目的不得不逗人開心，呈現你最受人歡迎的狀態，是很累心的。尤其對於本來就不善於社交的人。所以我回家以後話特別少，有點時間就想發呆，其實是在放鬆大腦。＂
＂你這樣截然不同的兩麵很迷惑人啊，＂我從篝火中取出烤熟的玉米，邊啃邊開玩笑地說：＂好多網戀都是這麽形成的。＂
他麵露疑惑說道：＂這難道，不是常識麽？每個人在虛擬環境裏留下的印象，都是和真實不沾邊的。這…應該早就是共識了吧。會有人天真到以為上網寫出的話打動人心，他平時就總說打動人心的話麽？＂
＂那你以前沒網絡的時候怎麽和人交往啊？遇到喜歡的女孩呢？嘴這麽苯，脾氣這麽倔，你怎麽追女孩子啊？＂他輕輕一笑。＂我從來沒追過女人。那些整天靠人哄著開心，靠男人滿足虛榮心的小女人沒什麽吸引力。＂
＂是人就有虛榮心，＂我不再啃玉米棒子了，轉想麵對他認真地說：＂一針見血的實話會破壞人際關係。我和你的距離越來越遠，這個因素起了很大作用。假如你的話不能讓別人高興，而是相反讓人堵的慌，那就不要說出來。＂
他認真想了想，說道：＂其實我已經這麽做了。你沒發現我變了麽？可你還是抱怨。我說的實話你覺得逆耳，我忍住不說了你嫌我不說話，冷淡你。其實說到底，你還是隻想接受讚美的聲音。他沉思了一會兒，哼了一聲笑道：＂寧願光著身子遊街出醜，也不許小孩說出真相。隻因為真話太不好聽。說真話的小孩讓人討厭，明知道你在出醜還忍著譏笑給你鼓掌喝彩的看客，上哄下騙，卻被認為很NICE，讚美他顧及別人的感受。這是一種什麽現象？你好好想想，假如我真是小心翼翼地顧及著你的感受，哪怕明知道你這麽做有危險也不提醒，或者好一點，看著你臉色拐彎抹角地提出來，那說明什麽？說明在我眼裏，你就是個敏感的弱者，稍微不小心就碎一地。你真想讓我這麽看你麽？＂
＂我既想讓你尊重我，平等看待我，又想在脆弱的時候，讓你體貼嗬護我。我想要你在我討厭被居高臨下地保護時，拿我當獨當一麵的強者，在我能力不夠需要你體貼關懷時，拿我當弱者。我想當大女人就當大女人，想當小女子就當小女子。＂
他茫然。把我的話認真思考了很久，垂頭喪氣道：＂我做不到。＂
又沉默了一會兒，他接著說：＂我也想弱下來。隨著年齡增長，我越來越需要依靠。象這種出來玩，找路訂房間日程安排…我也想有人給折騰好了。可你不做，就隻有我來做。＂
＂我們公司組織年會出去度假，高層帶著太太孩子去，都是男的跑前跑後安排一切，太太們在一旁隻管八卦聊天的。＂
他不說話了。每次都是。不想爭吵，就隻能適時閉嘴。倆人之間就隻能這樣帶著無數分歧，繼續過下去。
那夜他輾轉不能入睡。我在被子下握住他的手，問他為什麽睡不著，他苦笑著說：＂我最近睡眠質量越來越差。尤其睡之前如果有長時間交談的話，更睡不著了。總在想那些話。其實…就是輕微的神經衰弱。＂
＂是我造成的麽？＂我哭喪著臉：＂我讓你討厭了？＂
他不回答，手掌在我脂肪堆積的肚腩上來回摸。我更沮喪了。＂我年老色衰了，還胖了好多。所以你老對我不滿意。就是你瞧不上我了。＂他在我臀上輕拍了一下，示意我閉嘴。我不管，自顧自說下去：＂就是這樣。我明天就去減肥。等我恢複成３０歲的樣子，你就會重新喜歡我了。＂
＂不許減肥。＂他一皺眉。＂敢不經我同意就瞎減肥，就休了你！＂
＂啊？！＂我真挺吃驚的。＂你們男的不是都喜歡瘦女孩麽？＂
＂誰告訴你的。沒有什麽是男的都喜歡的。我就討厭瘦不拉幾的，看著難受。胖代表健康。＂
＂什麽理論啊？！＂我瞠目：＂頭一回聽說。＂
＂別瞎減肥啊我告訴你，淨是減出毛病的。人到了一定年紀，發胖是正常的。胖不起來才是要擔心的。象我這種，一直不胖，是病態。激素分泌有問題。＂
我心裏甜甜的。兩手摟住他脖子黏在他身上撒嬌：＂那就是說你還喜歡我對不對？嘻嘻嘻，＂我傻笑：＂哎，你說實話，你最喜歡哪種類型的女人？＂
他無奈笑著說：＂這個問題你問過多少遍了。＂
＂因為每次你的回答我都不滿意呀！＂我擠眉弄眼，暗示他說我就喜歡你這個類型的！
可惜這次我又毫無意外地失望了。他的回答是：＂同一個人在不同年齡段，喜歡的人不同。＂
＂現在呢？＂我再接再厲。
他認真想，然後說：＂我喜歡女強人。尤其是那種，政壇上的。象以前的撒切爾夫人，鐵娘子。這種人既有大智慧又有小聰明。冷靜，理智，能幹，我一直覺得女人應該是那樣的。＂
＂你這都，什麽審美觀啊！＂我目瞪口呆：＂您這觀念怎麽還停留在溫飽尚未解決的時代。隻有窮的老吃不飽，才以胖為美。你要活在４０年前，你保準娶你村裏那個最虎背熊腰的鐵姑娘，一年給你掙三千工分。＂
＂睡覺！＂
短暫度假後回到家，一切如我所料，很快又恢複原來的沉悶冷漠。他還是不知什麽原因就會心煩意亂，然後對周遭極盡挑剔之能事。我用各種小愛好占滿孤獨失意的時光，耐心等著他恢複。可能是兩三天，可能是幾個月，我耐心的等。我堅信他的臉上終究是會重綻笑容的。既然沒條件離婚，就想各種辦法把自己的日子過好。他愛理不理我，我的情緒都盡量不以他對我的態度為轉移。我學會放下矜持，等待，自憐哀怨，主動去擁抱親吻他，他下班回家，讓他盡可能多地看到我迎接他的笑臉，不管他回報我的是冷臉還是熱臉。他看到我對生活保有熱情的樣子，抑鬱的情緒漸漸有所緩解。後來不知不覺中，我感受到了他的變化。也許是我身上的活力最終感染到了他，也許是他的工作不再令他擔心害怕，他焦慮的東西在減少。他不再抱怨我身上味道不對，雖然我從未換過任何護膚品沐浴露。他囤積東西的習慣也稍微有所緩解。以前家裏就是有八間房都不夠他堆雜物的。好多新買的東西堆在那裏，好幾年連包裝都沒開。他還是極端注重飲食衛生，在這上麵依然很嚴格刻板。一次差錯都不能有。我其實已經順從了他的＂廚房條約＂，什麽東西放在那裏，哪怕是暫時的幾分鍾，都按他的習慣走。但依然會很零星的出意外。有時候真的是隨手就放，沒有多想。緊繃的神經稍微一放鬆，就放錯了地方，於是又引起他的焦慮，拿著紙巾清潔劑擦啊擦，反反複複地擦，就擔心我放的那個東西有細菌，汙染了原本清潔的台麵。我對此學會了視而不見。包括他的抱怨，挑剔，告誡，我也早學會了連左耳朵都不入。以前遇到同樣的情況，我會難受好幾天。現在我不再把他的抱怨當做是對我的嫌棄。這是不是就是婚姻教科書上說的＂包容＂？他也不再說我懶，粗心大意，是不是他也漸漸學會包容我的缺點，我不敢肯定。所有這一切都是有反複的。我現在什麽結論都不敢下，說我們已經學會了相互包容，曾經的苦難一去不複返了。這個年齡，已經知道所有預言，豪言，誓言，都是不準的，而年輕的時候，真以為什麽類型的人就永遠是什麽類型，好男人永遠就是好的，他脾氣好性格好，他就一輩子都好。所以我越發不再相信網上那些對年輕未婚女孩兒的哼哼教導。＂找個靠譜的結婚對象啊，要這樣挑…從這個方麵衡量，從那個方麵比較…＂有沒有人告訴過她們，就有男人如我的老公，四十三四了突然換了個人？當然，公平的看，我也一樣。也同樣沒有教導文章，告訴青春年少活蹦亂跳的小夥子，你看中的姑娘到了中年婦女時期，會有多煩人。正如陳彥感慨的，人在不同的年齡段，怎麽會變化這麽大呢？竟然不是同一人。
這一兩年裏，我雖然盡力保持著樂觀和冷靜，但內心還是有很多高低起伏的，不象表麵上這麽平靜。他幾天忽略了我，我就能感覺到自己的哀傷。好在我雖然不表現出來，他還是能感知的到的。這麽多年在一起，我的喜怒哀樂，瑣碎心事，也隻有他才能從我波瀾不驚的臉上讀出來。以前他盡管知道，也不太上心，甚至躲避，現在在我心情低落的時候他會默默送上安慰。有時是一個溫暖的擁抱，有時是張小小的感謝卡，有時是美容店預約的服務，他悄悄給我訂的驚喜，有時是一票難求的音樂會。這兩年我和他之間說的話更少了。真是到了沒必要說話的境地。他一個眼神，我就心知肚明。我臉色一變，他就趕緊收拾他亂堆的物品。聖誕節他送了我一個Royal Doulton限量版小瓷人，我拆開禮物時驚喜萬分。我自己也記不起是什麽時候在古董玻璃櫃前看了幾秒，他原來就已經留意到，默默記在心裏。我收集的那套小瓷人，就差那一個。他洞悉我心裏所有隱秘的小心願，我接受他不願麵對的所有小缺陷。我們依然分房而睡，由於他的神經衰弱和我隨心所欲的作息時間。但隔三差五我們會黏在一起愛愛，在魚水和諧中體驗愛你到死的歡愉。後來我發現，這種分房而居的距離感意外地讓我們對彼此的身體保持了幾分新鮮。我早已不再當他的麵換衣服，可偶然他看到時，兩個人都會臉紅心跳，眼裏流露出年輕人才有的羞怯和柔情。我們象秘密的周末情人那樣，每次幽會前都小小的興奮激動一下。＂婚內情人＂，比左手摸右手的感覺好一點點。他依然是家裏的領導者。所有小事的拍板者。他還是經常抱怨我，甩手掌櫃，什麽都靠他，懶得動腦筋…我隻當沒聽見。有時他那些奇葩的擔心，連不到十歲的孩子都在背後笑他。＂Daddy叫我在家不要穿Sweater，他說我穿習慣了會脫不掉，長大了比別人怕冷。That’s the stupidest worry that I've ever heard！＂有一天我經過小女兒房間，聽她這麽和姐姐嘲笑爸爸。＂Trust me你以後會聽到更多的＂然後是陣陣大笑，倆孩子眉飛色舞地列舉諸多更加聞所未聞的奇葩擔心。
我看著這兩個孩子，忽然覺得我為孩子而忍受的氣，費的苦心，也算得到了些許回報。我和陳彥就算有千種分歧，在齊心協力把孩子拉扯大這個共同目標上，也沒有異議。這一個目標，就能讓我們放下恩怨，有勁往一處使，因此關係不會破裂的太糟糕。這兩個孩子都沒有看到過父母太難看的樣子，沒有因為我們的種種分歧而遭受心靈創傷。負麵影響…也許有點吧，不過我很大條。誰都隻是普通人。誰都不是由完美父母培養長大的。父母身上的缺點總會影響到下一代。我不刻意在孩子麵前保持一個單一的偉大母親的麵孔。刻意做出來的效果總沒有期望的好。反正種下龍種也可能收獲跳蚤，我這樣安慰自己，不刻意在他們麵前掩飾自己的短處和局限。這倆孩子都不太牛蛙，但也都不太廢柴。既不象我這麽神經大條，也不象她父親那麽斤斤計較。實際上她們從父親那裏繼承了不少好東西。身材高瘦挺拔，熱愛運動健身，一點不嬌氣，生存能力強，和父親一樣，衣櫥永遠收拾的井井有條。生活獨立。這些都是我不具備了。情緒上比較陽光開朗，交際廣泛，愛好多種多樣，以後不愁找不到男朋友。實際上老大正在發愁追她的人太多，不知道選哪個好。她長的挺漂亮。恐怕這個選＂溫柔體貼男＂還是選＂高冷霸氣＂男還是選＂人生導師＂男，是每個漂亮女孩都會遇到的，僅有的幾個小困擾之一。
＂就象你去買參考書，架上一排等著你挑，你看到一本封皮很好看的，很新，但信息量小，旁邊一本信息量大，可是很舊，於是你不知道該怎麽選了。＂有一次她對我訴說煩惱，我這麽對她說。＂選哪個都有遺憾。要不就兩個都不要，繼續找下去，期待有個既信息量大又包裝精美漂亮，價錢還合適的出現，可又擔心永遠找不到，白白耽誤了時間。同時出現多項選擇的害處就在這裏。每個人身上都有一些小缺陷，同時也都有優點。當你被一個人身上的優點所吸引，總是需要一段時間才能發現他的缺點。但如果同時麵對好幾個可選擇的對象，就會把每個人身上的缺點都看得十分明顯。於是對哪個人的愛都無法達到強烈的境地。＂
我看著她青春無敵的臉，半是哀怨半是羨慕地歎道：＂象我這樣才貌都平平的，就沒這個煩惱。＂
我沒有孩子的好命。我這輩子也不會擁有挑瓜一般挑選男人的驚豔場麵。所以我能給出的建議十分有限。我隻能把我對生活的見解，和陳彥在一起這二十年的感悟，簡單說給她聽，並不期待她在這個年齡段，就能全部理解。
＂反正不管你怎麽選，你最終隻能和一個人長久走下去。這個結果其實不那麽美。因為所有的選擇都伴隨著放棄。你選了這個人，這條路，這種生活，就意味著你放棄了其他的美好風景，即使你放棄的人再優秀再讓你追悔莫及，你也不能回頭去找，錯過了就是錯過了。不管怎樣，對待自己的標準要和對待其他人的標準相同。誰也不比誰更優越，即使你處在挑選別人的優勢上。你做不到的，不要要求別人做到。你不想要的，不要讓別人去品嚐。＂
這些規則並不是真理。沒準等她結婚以後還變成了謬論。社會思潮的發展誰也不知道。可我隻有這個。這些東西如同宗教信仰，接受了就被束縛住，以後是吃虧是占便宜，是因此成為人生贏家還是輸家，都已不在我個人的控製範圍之內。重活一次，我還是象今天一樣的選擇，隻要信奉的規則沒變。選擇和同一個人過一生，原來一點都不象詩詞歌賦裏描寫的那麽美好。＂白頭攜老＂，＂一生一世一雙人＂，＂我能想起的最浪漫的事，是陪著你慢慢變老＂。再聽這些詞，我隻有苦笑。寫出願得一心人，相伴到白頭的古人們，平均年齡還不到４０歲，現在人的壽命超過８０。五六十年的漫長歲月！連滄海都變成了桑田，卻要求他不論遇到什麽，都不許變心，你自己也不能變，半個世紀的光陰，日日與同一人重複耳鬢廝磨，除了具有鋼鐵般堅定意誌的虔誠信徒，對於紅塵中如你我的芸芸眾生，肉體凡胎，那是MissionImpossible. 這是對愛情的執著還是病態的糾纏。現在再聽＜最浪漫的事＞，我隻想把歌詞改為＂我能想起的最殘忍的事，就是看著你慢慢變老。＂當我看到陳彥怎麽努力都再看不清說明書上的小字，最終無可奈何地讓我替他看時，當他突然看到我額頭上的皺紋時那個半驚半傷感的表情，我隻想說，親眼看著你的伴侶從活力四射到耄耋齒衰，真不是件美事。我和陳彥到了這個年齡，已經可以預見的到我們將來是什麽樣子。他步履蹣跚推著我去曬太陽，我顫顫微微往他嘴裏喂飯。就這樣既甜蜜又辛酸地擰巴著度過一生的光陰，其間多少不甘和無奈都隻能自己默默化解。現在的我們，每天早晨上班前一個親吻，睡覺前一個擁抱，之間的十幾小時各忙各的，仿佛記憶中久遠的朋友。偶爾他發給我一個＂高瞻遠矚＂的短信，＂今天哪裏哪裏修路，你下班盡量避開；今天傍晚下凍雨，你要不敢開的話我去接你…＂他多年如一日地嗔怪我做事不提前規劃，不看公告，不聽天氣預報…怎麽這麽不讓他省心。他隻好無奈地替我上心，就這樣操心並抱怨下去。兩個人如同那兩條缺水的魚，相互扶持著為對方提供一點生存下去的泡泡，誰也舍不得丟下誰不管。寧願忍受不適，也不願分開，即使相忘以後的廣闊天地更自由更舒暢。選擇了婚姻就選擇了這種既彼此關懷又彼此束縛的生活方式。倒退２０年，我們還是會做同樣的選擇，因為我和他的字典裏，對愛情的解讀和感悟，僅有這個。
（完）
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貼一首歌。《至少還有你》，自彈自唱。據說寫這首歌的林夕就得了強迫症，一段詞改了上百遍也達不到他完美的標準，痛苦之極，好長時間沒人敢找他寫歌詞。我剛聽這歌的時候覺得這不是形容戀人之間情感的，更象是父母麵對患重病的孩子的。反正我現在是達不到那個境地，＂而你在這裏，就是生命的奇跡＂，我從另一半那裏索要的，還是比＂他隻要活著＂多。大概隻有等我七老八十了，才敢這麽說。
原唱：林憶蓮
填詞：林夕
譜曲：Davy Chan（陳匡榮）
我怕來不及我要抱著你
直到感覺你的皺紋
有了歲月的痕跡
直到肯定你是真的
直到失去力氣
為了你 我願意
動也不能動 也要看著你
直到感覺你的發線
有了白雪的痕跡
直到視線變得模糊
直到不能呼吸
讓我們 形影不離
如果全世界我也可以放棄
至少還有你值得我去珍惜
而你在這裏
就是生命的奇跡
也許全世界我也可以忘記
隻是不願意失去你的消息
你掌心的痣
我總記得在哪裏
我們好不容易
我們身不由己
我怕時間太快
不夠將你看仔細
我怕時間太慢
日夜擔心失去你
恨不得一夜之間白頭
永不分離
如果全世界我也可以放棄
至少還有你值得我去珍惜
而你在這裏
隻是生命的奇跡
也許全世界我也可以忘記
就是不願意失去你的消息
你掌心的痣
我總記得在哪裏
其實我把這部小說打印了出來，放手邊時常翻翻。我非常喜歡裏麵人物的心理描寫，來源於生活，同時又高度提煉。作者的功力很深厚！
“我這半輩子”我也在跟讀，很享受閱讀過程。