相濡以沫（二十三）

我在陳彥一疊疊錢的刺激下激活了體內沉睡著的物質欲望。我開始學會用金錢替代得不到的情感，嚐試著去體會物質帶給我的快樂，還有物欲背後那些摻雜著與情感相關的隱秘涵義，比如愛、關注、尊重…等等。我有意改變自己的觀念，變的象陳彥所期望的那樣見錢眼開，當他塞給我一疊錢，給我付信用卡時，我說服自己這是他愛我在乎我的表現。這些在以前都是不可想象的。生活的無奈教會我如何從雲端落入地上，沉迷於我媽不屑的＂低級趣味＂裏。回想起以前我對陳彥的糾結和計較，那些令兩個人都痛苦的分歧，現在由於金錢的介入緩和了許多。很多時候爭執於＂聽你的還是聽我的？＂，不過是在計較隱含其中的＂你有多愛我？＂，和更深層的，自己對自己價值的看法：＂我倒底有多值得你愛？＂。如今這些疑惑似乎被錢解答了不少。＂給你花錢就說明愛你。給錢越多越說明愛你＂。而在以前，我一直把妥協與服從，看做是愛我的表現。而我從陳彥那裏得到的順從，實在是少的可憐，即使在熱戀期間。

＂你應該讓著我！＂我高昂著頭，勢在必得。

＂憑什麽啊？＂他凶巴巴地裝糊塗。

＂因為隻有這樣才能顯示出你有多愛我。好比說你有你的堅持，我有我的堅持，而你最終為我放棄了你的堅持，所以才體現出你是愛我的。＂

＂那叫自虐，不叫愛。＂

他怎麽和愛情小說裏的男主角不一樣呢？沉浸在愛情裏的男人，不是都會為了女主角悲悲切切，患得患失，尋死覓活的麽？我還沒讓他為我去死呢。我挺起腰杆，理直氣壯地傳授他網上馭夫達人總結的真理：＂那些外麵厲害的成功人士，在家裏都很怕老婆的。隻有聽老婆話的男人，才能成功！＂我言辭鑿鑿，雖然從未親眼看到過一例可以支持我論點的證據。

＂我沒興趣滿足你的意淫。我要真象你手裏的拉線木偶一樣，你想讓我強硬的時候我就硬，想讓我妥協的時候我就軟，你哭都來不及。＂

我既沒本事令陳彥為了愛情而放棄自我，也沒本事象瓊瑤阿姨那樣每天雷打不動地詢問丈夫＂你愛我麽？＂並每天都得到一個明確清晰的肯定回複，我隻好退而求其次，接受他對感情的表達方式，讓他用錢交換對我的肯定。後來的一段時間，我從那些買給自己的名貴包包和珠寶中，真的得到了短暫的快樂。尤其是在刷卡時，看著一大筆錢瞬間從他帳上劃走，心中湧起的解恨般痛快淋漓的感覺。錢原來真的能買到滿足感和快樂。我又一次覺得我被從小灌輸的某種觀念忽悠了。我猜還有很多和我一樣的女人，在尚未接觸社會的年齡裏，就被不知道從哪裏來的說法洗了腦，從小接受的主流觀念，是“好姑娘就是要嫁給窮小夥，否則體現不出自己的善良，和愛情的偉大。”。似乎隻有完全與物質脫離關係的愛情，才談得上純潔與高尚。我到了４０歲，才想起來似乎也沒這個必要。目標明確的功利女孩，可能會如傳說的那樣沒有好下場，可愛情至上的純真夢幻女，也實在不見得個個都如願以償，能與SOULMATE攜手同老，相伴終生，這一輩子隻羨鴛鴦不羨仙。然而假如當初我就看清了這個道理，而不是潛移默化地全盤接受我父母對我的影響，我不會和陳彥結婚，也就無從知曉這些他帶給我的人生感悟和體驗。

不過，不知道是金錢的補償作用太有限，還是自幼形成的觀念太根深，我很快就從美麗的泡泡中走了出來，重新陷入漫長的苦悶和無奈裏。刷卡揮霍那一刻實在太短暫，換不回緊隨其後的寂寞與被忽視的淒涼。這個家依舊冷如冰窖，陳彥在付出一張張信用卡帳單後更加心安理得地不理我。我想要從他那裏得到的東西，實在不是錢能解決的。無計可施的時候我撿起了丟棄已久的愛好，冀期從中分散對他的注意力，緩解佛家所言的，人生七苦中的＂求不得＂那一苦。

那段日子我翻出很多以前看過的書，還寫了些唧唧歪歪的文字，寫完就丟，沒有一份存了下來。晚上自己關在房間裏扒拉鋼琴鍵盤打發漫漫長夜，自己都不知道彈了什麽，如同戚戚慘慘的李清照，顧影自憐。結果有一天碰到鄰居，讚美我進行曲彈的好，好象哀樂。內心裏的憂怨怎麽都藏不住，我長時間的處在低落中，外表都看的出來暮氣沉沉。要不是每天必須去上班，我大概連妝都懶的去化。

那時候我對打扮穿衣直至讀書彈琴其實都沒有多大的興趣，隻是意識到我不能任由自己這樣灰暗下去，我必須做點什麽，和每天潮水般強烈湧上的委屈做鬥爭。我盡量把自己投入到興趣愛好中去，原本早已生疏的曲子又練得流暢起來，也算是意外的收獲。然後我就發現聽我彈琴的不止是鄰居。我關在房裏以琴解悶時，陳彥有時會悄悄站在門外偷聽。我也不點破，也沒有問他為什麽不進來大大方方的聽，因為我問他的話，多半得不到任何回答。就這麽彼此＂默契地＂企盼了好長時間，一天夜裏我熄燈以後，他終於毫無征兆地擰動了我房門上的把手。

那門環轉動的輕響竟然讓我心跳加快，不用開燈，我就知道自己的臉已經紅透。這感覺和最初我們相遇時的感覺一樣，看見黑暗中他瘦長的身影向我走來，我興奮到有些疑惑，眼前的他倒底是不是真的，還是…我在做夢。他已經快一年沒有進過這個房間了。這麽長時間我積攢的被他冷落而成的怨恨，竟然在他撫摸我的那一刻就消失的無影無蹤。我那些曾經咬牙切齒的詛咒，”離婚，讓他淨身出戶，讓他下半輩子在一無所有孤苦零丁中遺恨，悔不當初…”
原來這麽禁不住考驗。我為自己薄弱的意誌力羞愧。 昨夜思量千條路，今早起來賣豆腐。我是被他無形中圈住的鳥，不管他怎樣冷淡我，隻要有一次對我露出笑容，我就失去了一切抵抗力，全功盡棄，徼械投降。

他的唇一點點吻過我全身。還是記憶中的溫柔和珍愛，連同他的呼吸，和他身上散發出的氣息，一點都沒變。他的手撫摸過我臉頰，輕輕抹掉了我下巴上的淚。那夜我在他懷裏，睡的特別踏實安穩，很久很久都沒有過這樣甜的覺了。天亮時候我醒來，他已離去。我懵懵地看著空了一半的床，覺得昨晚發生的一切都不是真的。周圍寂靜的嚇人，他可能從來都沒有來過，這一切都是我幻想出來的，隻因我太過寂寞。我頹然倒在床上，卻又聞見了從他的枕頭上傳來的男士爽膚水的味道。清新無比，是我十多年前推薦給他的品牌，他從沒換過。

第二天夜裏，我故意留著床頭燈光，似乎在期待著什麽，而他也仿佛心有靈犀，如前一晚那樣，悄悄擰動我的房門，無聲無息地將我摟進他懷中。

昏黃燈光下他全身的皮膚反射出象牙光澤，肌肉均勻身材修長，浴後幹淨的身體傳遞出淡淡的體香，每一個腳趾看在我眼裏，都是那麽誘人，象被海水反複濯洗過的貝殼，光亮潔淨，讓我忍不住把玩摩挲。他感到了一陣陣從腳上傳來的奇癢，仿佛受了刺激，報複性地強擁我入懷，細膩溫柔地吻過我臉上每寸肌膚。他愛撫我時耐心極佳，一點點開啟我每一個細小的毛孔，好讓我身體裏每一細微之處，都被他精心照料到。十多年間的每一次，我都是這樣得到了他施予給我的，無分毫遺漏的疼惜和珍愛，從頂至踵。

第二天他離去時，我抱起他睡過的枕頭，上麵帶著他的體溫，他好聞的味道，我貪婪地聞著，不肯起床。

那兩夜恍如夢境的溫存過後，一切照舊。仿佛什麽都沒發生過。他依然隻對孩子說笑聊天。對我，依然是除了說你該怎麽把事情做好以外，沒有半句多言。晚上等孩子睡了，他悄然無聲地隱身於地下室的家庭影院，臨到半夜，再悄然無聲地上樓睡覺。他的臥室在我們原來那間主臥的隔壁。以前一直空著。這樣不知過了多久，終於在一次他緊皺著眉頭抱怨我＂不小心給孩子多吃了一個雞蛋＂的晚上，我離家出走了。我那天應小女兒的要求，在她的中午飯盒裏準備了一個煮雞蛋，我和孩子都沒有把這當成是個事告訴他，他晚上做飯時照例給孩子煎了一個雞蛋，於是變成小孩那天吃了兩個雞蛋。這在他的營養表裏，是超標的，是需要指出來的，否則長此以往，會有這樣那樣的惡果，在小孩身上出現。家裏的一切，都隻能是嚴格的，刻板的，一成不變的。隻要有絲毫的不按程序運行的INCIDENT，就是有不可估量的後果的…

類似的事出現過何止百次，比這更無奈瑣碎奇葩的都有，為什麽是這次成為那顆最後的稻草，不知道。在對的時間，翹動對的契機，從此一切都不一樣。看來不止是描寫兩人結合的，倆人分手，也同樣適用。我父母和我在一個城市裏住，可我不能到他們那裏去。我不願意讓他們看見我現在的窘態。同理我也不願去敲朋友的家門。諾大的世界，無我容身之處。我在一個MOTEL裏湊合了一宿，整夜無眠。第二天照樣去上班。這就是主動放棄婚姻的那一方所要承受的困苦。誰叫你忍耐力差呢。你就是再有理，再無辜，他不走，不離，你就隻能自己先搬離，沒地方去？自己想辦法。你還不能帶著孩子離家出走。既無導火索，也無第三者出現的離婚，比一個國家解體還艱難。放的下一切，也放不下孩子。第二天小女兒往我手機裏發的一條MSG就把我乖乖叫回家裏去了。＂媽咪我跳舞比賽用的服裝需要匝邊，爸爸不會用縫紉機。舞鞋也需要手工縫，爸爸也不會。＂

我回到家裏，陳彥已經把孩子接回家了。他看了我一眼，不說話，鑽到車庫裏給四壁加保溫層。要過冬了，家裏許多事要提前準備。我把女兒需要的服裝做好，跟她說我打算和你Daddy離婚了。她哇的一聲大哭起來。我在她的哭聲中收拾了一箱自己的物品，把她的痛哭甩在身後，推門走出家門。不如此，這個婚永遠離不了。孩子也好財產也好，以後都會通過法律程序要到。第一步的出走，下定這個決心，是最難做到的。這個家裏的一切，一根針一根線都是我和他共同建立起來的，現在突然要硬生生的一劈兩半，這個桌子歸我那把椅子歸你，我這個月帶孩子你該給我多少錢…一切的一切化做分離契約上冰冷無情的文字。其中多少炎涼，多麽NASTY，隻有經曆過的”勇士”才理解的到。

飄在外麵的兩天裏，我谘詢了律師，然後給他發了封EMAIL。我把我的離婚方案，那些關於如何分財產孩子撫養權等繁瑣事宜寫清楚，和他說我不想通過律師，能達成協議最好不過，否則多花的錢也全是孩子的損失。他一如既往地沒有回音。再發，還是石沉大海。我無法把握他在想什麽，我失去對他的把握已有很多年了。他對很多事情的反饋都超出我的認知和常識。電影《美麗心靈》裏，納什教授那一貫冷靜優雅的太太，在漫無邊際的黑夜背景下，突然把喝了一半的玻璃杯砸向鏡子，隨後如野獸般絕望嚎叫，那是壓抑多年的呐喊，無助而蒼涼。我做過同樣的事。而我做不到電影裏那位納什太太能做出的其他事。我沒有她那樣的美麗心靈，數十年如一日的守著一份無望的情感，在精神疾病的背後，是默默堅守的偉大愛情。這不是愛情童話，簡直是愛情神話。神話是禁不住追究的，就如現實中的納什夫婦，一點不象電影中演繹的那樣美好，早已因納什的病而離婚，孩子也遺傳了他的精神分裂症。

又過了一天，我陪小女兒上騎馬課，之後把她送回家。她已經三天沒有見到我了。我不斷對自己說，以後一定要加倍補償她由於暫時的分離而體味的痛苦。我進自己的房間繼續收拾衣物，陳彥手裏抱著一床棉被，走到我跟前。

＂我給你買了一個電熱毯。就要過冬了，這個房間在車庫上麵，一直比別的房間冷。＂

我不說話，也不看他。他自顧自地把電熱毯打開，鋪在KING SIZE的床上。床很大，他繞著床整理了很久。那是他看中的床墊，除了大，質量也更為豪華，他說倆人睡在上麵更舒服。誰知買了沒多久，他就不在那張床上睡了。

給我整理好床，他還不離去。我背對著他，感覺他向我走來，從我身後抱住了我。溫熱的唇輕輕蓋在我耳後，在頸上啄吻著。我的淚瞬間流下。

＂你倒底想怎樣呢？＂我泣不成聲，語無倫次。＂你的這些標準…要求，層出不窮…我不是機器，我做不到，看不到頭，沒有希望…我壓力太大…我想走，逃離，你又不回我的信。你倒底打算怎樣呢？＂

他依然沒有任何反饋，隻是抱著我，不讓我離開。過了一會兒，他鬆開手，頹然坐在床上。黑夜降臨，房間裏沒開燈，窗外的路燈遙遠照射進來，他的神色在晦暝幽暗中，更顯得疲倦和頹敗。

＂我，＂他的嗓子異常沙啞，斷斷續續吐出幾個字。＂我…真的…盡力了。為什麽還是這樣？！＂

我突然放聲大哭。我是很愛哭的人。以前多少次在他麵前不顧形象地痛哭流涕，似乎沒有一次比這次更傷心絕望。他被我嚎啕的哭狀嚇到，趕緊起身又把我抱在懷裏，兩隻手不知所措地在我後背上撫動著，嘴裏象哄小孩一樣，發出柔軟的哄聲。我哭了好久，他的胸口上一片濕漬。我披頭散發眼皮紅腫咧嘴嚎哭的樣子難看極了，可我顧不上這些。等我最終平靜下來，他依然抱著我，雙手繼續撫慰著我後背，輕聲地說：＂我再想想辦法…讓我再…想想辦法…＂

我不知道我們之間還能有什麽解決的辦法。這樣忽冷忽熱毫無征兆的上下沉浮，隻會讓我比他瘋的更快。我知道一個精神獨立的人，絕不應把自己的喜怒哀樂依賴在他人身上。他的心情無論好不好，我都不應以他的喜而喜，以他的憂而憂。我不應該讓他人操縱了我的情緒。我知道一大堆道理，隻是做不到。

他一言不發抱著我好一會兒，忽然想起什麽說道：＂這周末RIVERDANCE的演出，在蒙特利爾。我早就訂了票，帶小孩去…你還是和我們去的，對麽？Resort也訂好了…在那邊過一個周末。＂

他的眼神裏包涵了很多東西。我明明知道這一點頭，意味著我這次＂衝破牢籠＂的出走徹底失敗，我反複上百次下定的決心付之東流，短暫的溫馨後，我很快又會陷入到毫無起色的死氣沉沉裏，可我還是點了頭。是習慣，還是什麽，我分辨不清。這是我掙脫不出的網。