中國爸爸病理切片——專訪蔣佩蓉

 蔣佩蓉 

《境界》獨立出品【父親節專題之經典回顧】

文/ 蔣佩蓉 采訪/ 文君

蔣佩蓉：分享當父母做過的蠢事，一個把媽媽氣得離家出走不斷被告狀的爸爸，對孩子沒耐性脾氣大的任性爸爸，如何在磕磕碰碰失敗中成長？中國爸爸一當爸在家就失了地位，一表達就被否定，老人和媽媽要放手，允許爸爸失敗，父親的權柄被剝奪，省去的時間加倍償還。

分享嘉賓：蔣佩蓉（曾經的全職媽媽，麻省理工中國總麵試官） 主持人：文君

孩子看見了沒有麵具的爸爸

文君：你的丈夫是怎樣一個爸爸？

蔣佩蓉： 其實我們家最大的英雄就是爸爸。他是一個典型的仆人領導。我們家裏最卑微的事都是他做的，最髒的事都是他做的。他做了很多服務家人的事。他為了好好教育孩子，學足球、棒球、網球，做孩子的教練。

文君： 足球和棒球是不是他天生喜歡的運動？

蔣佩蓉：也不是。他從來沒踢過足球，也從沒打過棒球。但這兩個運動是團隊項目。有很多男孩子的做人道理，能在一個團隊體育項目裏學到。如何輸得起，如何贏得美，如何欣賞隊員，如何合作……他不想把這個權力讓給一個專業的教練，所以他就讓自己成為他們的教練。我很佩服他。

文君： 他是不是一個天生的英雄爸爸？

蔣佩蓉：可以說他是一個天生愛玩的爸爸。 不過，我丈夫當時去學怎樣做教練，是為了要對付自己的急性子和耐性的缺乏。我的孩子也在信裏寫了：爸爸，你絕對不是一個完美的人。因為爸爸所有的弱點也都擺在我們麵前；他給我們足夠的時間觀察到沒有麵具的爸爸是一個什麽樣的人。我們的這個領導也有他的缺點，但我看到他很積極地在學習，學會改變自己，因他愛這個家庭。

文君：這是一個新的挑戰。家庭的男主人有些根深蒂固的慣性很難挑戰。他會認了，我就是這樣了。而且有時因為年齡增長，或工作壓力大，他反而越來越縱容自己。是什麽力量使爸爸說：“我自己性子急，那我就要找一個方法對付我自己”？

蔣佩蓉：因為年輕時他有一個妻子，喜歡跟長輩們告狀她的丈夫多麽差。這是我學的功課。我當時看到他的這些弱點，很不滿，但當我開始學會不批評他，而是肯定、尊重、欣賞他時，他也開始有了動力要改變。

文君：原來爸爸的改變依然是與媽媽有關係的。

蔣佩蓉：對。我當時很會丟他的麵子。我去跟各種各樣的人告狀，他就越對我反感，他就越沒有動力想做好。

文君：原來妻子們要學會的第一件事是先停止抱怨。

蔣佩蓉：對。我們在青島做過一次分享。他上台第一句話就說：“妻子們，請你們好好聽我這句話，我最痛恨嘮叨的女人。”我們常常在想要讓他變成更好的時候，變成了嘮叨的女人。但如果他真正是我的領導，我能在單位裏嘮叨領導嗎？

男人別放棄當一家之主

文君：佩蓉姐，一個家裏為什麽一定要讓丈夫做領導呢？現在很多妻子很能幹，中國也有很多“妻管嚴”型的丈夫，說這樣的家庭好像還挺和諧。幹嘛非得把這個“妻管嚴”給培養成一個船長，整天管我呀？

蔣佩蓉：因上帝創造男女有不同的角色。每個人都有他的性格和特性。為什麽偏偏就這樣一個不值得成為領導的人，讓他成為領導呢？這個設計者是上帝，他的藍圖是一個家庭的一家之主就是男的。

我也看過一個性格非常強的女人，她嫁了一個非常溫順的男人，她在家就是聽從她的丈夫，也經營得非常好。我自己的總結，從一個性別的分別來講，男人比較理性，能不被情緒控製。當孩子需要管教時，他能冷靜下來不發泄情緒，而好好地管教。女性很容易因為孩子讓自己崩潰了，失去理智，而做一些自己會後悔的事。我們在結婚的早期，是我一天到晚提離婚，因為我會失去控製，然後我就會講那些我事後會非常後悔的話。

文君： 當時就是發泄情緒，就是怎麽痛快怎麽說。

蔣佩蓉：對，但我的丈夫從來不會提離婚。所以為什麽我比較能信任他的帶領，因他比較理性。

文君：有些人認為，雖然我是男的，但我不喜歡做主，家裏的事都聽老婆就好了。我們幹什麽非要把人家推上去做頭？很多媽媽很強勢，也確實聰明能幹有智慧。爸爸說，那好，那你去做主吧。

蔣佩蓉：我可以給大家兩個問題。要是你很能幹，你一切都包辦，你的男人什麽都聽你的，你們很快樂，婚姻很幸福。你從來不會抱怨他這麽無能，他怎麽不多替你做一些。那我完全支持你這樣，我也看過這樣的婚姻。但我相信這比較少數，因為我一天到晚聽女人在跟我抱怨，她們的男人多麽無所作為，她們要包辦一切，多麽不公平。

文君：不是女人都說，男人有錢就好了麽？交上錢，去吧，家裏的事都我來管。她們不滿足嗎？如果丈夫很能賺錢。

蔣佩蓉：這不是我們家庭的價值觀。我從一個挺富有的家族出來，錢帶來很多傷害，弟兄姐妹中間感情的缺失，還有太多沒必要的傷害。我相信大部分進入婚姻的女性，都希望一個能有擔當的男性來跟她們分擔家庭裏的一部分任務，而不是她做一家之主做一切的。

文君：如果我們的擇偶標準，沒把有擔當的配偶放在第一位，恐怕我們可能會盲目地以為他有錢就好了麽，有房有車就好了。

蔣佩蓉：這些都太次要了，錢太容易賺了。第二個問題是，有個這麽百依百順、溫順的兒子，是否會存在一些婆媳矛盾。據我對家庭體係的了解，有個這麽順服、聽話的老公，肯定會有一個非常能幹的婆婆。

文君： 哇，真是。甚至兒子結了婚，但主意還是婆婆拿。

蔣佩蓉：這樣一個男孩子，他沒有長大。他在找第二個媽媽，能替他包辦一輩子的媽媽。為什麽有一些女人講其實我根本不需要他，他貢獻的隻是一個精子。為什麽到這種地步？這種媽媽，這種妻子，很可能會生出這樣的兒子，以後又會代代重複。

文君：往往這種情況下，家裏的男主人是比較麻木的。

蔣佩蓉： 對，他其實已經把所有生命的決定權都放棄給女人了。
文君：我覺得男人在這種情況下不是真的開心，他隻是麻木掉了。他沒去找那個他本身要的性別的角色感。

讓爸爸破繭而出

蔣佩蓉：有一個故事，蝴蝶要從繭裏出來，要經過很多痛苦的掙紮才成為一隻美麗的蝴蝶。一個百依百順的男人，應該是一個還沒破繭的男孩子，說不定他的潛力是能擔當更多，做一個很好的領導。但因他沒經過很多的挫折，母親包辦一切，他就很高興繼續留在他的繭裏。他找的妻子也是這種類型，繼續把他保留在繭裏。說不定他做了爺爺時，還是這樣的男性，因他一直沒有成長的機會。

文君：你丈夫在做爸爸過程中吃過什麽苦頭？你在這時做了什麽？

蔣佩蓉：其實我們分居過。我們不是從來都是這麽好的人。我們有破碎過。我們分居時，決定接受婚姻輔導。我們認清了自身的一些缺點慢慢改進。所以，我丈夫也不例外，他也有管不了脾氣時，有沒耐心時，我絕對不會把他神化成一個完整的人。他也有他的掙紮和缺點。

我們之間的奶粉事件衝突就暴露的很清楚。因為我一直堅持要100%喂母乳給我的孩子，他不甘願。因為他在想，憑什麽你就有這個權利，我也想喂奶。

他覺得他不是得到一個兒子，而是失去了他最好的朋友。因為這是母子世界。有一次他就說你累了，我來抱孩子一下，然後就把我推出門外說你去散步，就把門鎖起來。他就去泡奶粉，給孩子喂了一瓶奶粉，我就氣得不得了。我在想，怎麽可能有這麽卑鄙的人做這麽卑鄙的事。所以我做更卑鄙的事情，我就離家出走。我們當年還是一對年輕的爸爸媽媽時，真的做了很多很多蠢事。也是這樣一路磕磕碰碰過來，我們經過自己的失敗，我們成長了，才能成為最好的父母。要是當時我們讓老一輩來照顧我們的孩子，我們今天麵對孩子的問題還是不知所措。

文君：會更艱難。因為你不是從小在每一個細節上去觀察跟他溝通的。

蔣佩蓉：對，我們就不懂我們的孩子，就會去找專家解讀我們的孩子。其實自己了解自己的孩子最自然不過，而且孩子有問題，最大的專家就是父母。但要是我們沒經過這些磕磕碰碰，自己跌倒失敗又得到成長的經驗，我們不可能有今天的智慧。

文君：你跟他一起長大，沒有捷徑。

蔣佩蓉：你想要節省時間走捷徑，以後你就要花更多的時間去彌補，有些事自己是一定要做的。

媽媽們，老人們，請放手

文君：我老看到國外照片就是爸爸扛著孩子，給孩子換尿布，但好像中國圖片裏的那個角色就應該是媽媽，或奶奶，或阿姨。中國的爸爸們疼孩子的方式，似乎就是掙很多錢給他。

蔣佩蓉：我認為，大部分的爸爸們，自己本身也沒有爸爸。因他們的爸爸都在忙著賺錢，都在男主外，忙自己的事業，沒跟孩子有日常生活的接觸。所以，我們的爸爸們對怎樣做爸爸這個概念很模糊，周圍也沒人教他們怎麽做。因為不知所措，他們就隻好離開，然後再去賺更多的錢。但他們在家裏沒有地位。

文君：我就認識一位其實挺優秀的先生，孩子出生後，姥姥姥爺就住進來了，老人加妻子就撲在孩子身上。關於孩子的任何決定，隻要他一表達，就否定，錯，錯。後來他就開始去打網遊，就象一個沒家的單身漢。

蔣佩蓉：對，他就在外麵漂流。

文君：最後結果很不好，後來他們就分開了。這是一個很糟的結局。

蔣佩蓉：這是一個惡性循環。你越否定他他越不敢幫忙，越不願意幫忙。你越怨恨他，越抱怨他不多參與，你越會拿別人來跟他比：你看，你多麽不如… 這又是回到童年的學習環境，他被批評，那他幹嘛回家找罪受，他要去外麵找他的興趣愛好，他玩得很開心。

文君：所以這些爸爸們，我們看到的是他們不負責任，他們不擔當。

蔣佩蓉：對。但我們看到問題要有解決方案。母親們、老人們，你們怎能協助一個爸爸從一個什麽都不懂的人，成為一個很有能力的爸爸。你們需要放手，你們需要弱化自己。

文君：放手怎麽放，他帶小孩什麽都不會，這麽危險，出了問題怎麽辦。

蔣佩蓉：那你懂的比他多麽？你也是一個什麽都不會的媽媽，是麽？

文君：可是我有一個什麽都會的媽媽。

蔣佩蓉：對，但這個什麽都會的媽媽她已經養過你了。現在是你自己該做爸爸媽媽的時候了。她們不應該把這個學習的機會剝奪。這是一種剝奪，這不是一種幫助。

請允許爸爸在失敗中成長

文君：媽媽和老人都覺得爸爸帶孩子帶不好。

蔣佩蓉：對，這麽說他就很有壓力，他也想要做好。當你這樣子指指點點時，他沒有機會摸索。

文君：你認為沒有外人的幫助，年輕的爸媽是可以不需要具體插手，自己來學習做父母的？

蔣佩蓉：對。我丈夫開始學習換尿布時，包得亂七八糟。然後有一次，孩子的大便漏得滿背都是，他自己去收拾了。所以他就在那邊研究，一定要學好，不然以後又有這問題。所以他從那次以後，包尿布就越包越好，而且速度非常得快，比我還更快。

文君：隻要不著急去代替他，否定他，指點他，他就可以積累經驗，慢慢學會處理。

蔣佩蓉：首先我們是丈夫的母親還是妻子？其實母親也不能包辦一切。現在就是太多的母親把孩子所有生活都包辦了，他們沒有任何的生活能力。當我們要丈夫成為一個男人時，你也需要給他成長空間，你也需要弱化自己，你也需要讓他失敗。但我們太多的女性是完美主義的女性。我們沒有辦法容忍別人失敗。

文君：你丈夫在做爸爸這件事情上，遇到的最大的失敗是什麽？

蔣佩蓉：有一件快讓我崩潰的事。他讓我每周六早上出去外麵溜達，去休息充電，然後他來帶孩子。剛開始時我每次回家就快精神崩潰。因為整個房子就好象龍卷風一樣，亂得不行。而且他吃個東西，丟個碗盤，丟得到處都是。我控製不了自己的怒氣，最讓我崩潰的是他覺得這沒什麽。

我從那時才開始發現我需要調整自己。還好當時我們每周六時有“媽媽公主團”一起去喝茶什麽的。當我開始反饋這個問題時，我發現我的夥伴們對她們的丈夫也有同樣的抱怨。我們也發現，其實爸爸跟孩子玩的方法不一樣。他們會挑戰孩子去做一些我們認為是不可思議的很危險的事。但當孩子受傷時，孩子也沒像我們想象的那麽慘。

文君：哇，這對母親挑戰超大。

蔣佩蓉：我的孩子童年時也縫過好幾針，去過醫院。但我覺得很挑戰我的底限。這又回到我的信仰。因為我的價值觀，我要順服我的丈夫，我把這個放下，讓他用他的風格和方式來帶孩子。

我覺得這有特別大的挑戰，就是你在想，你在要我孩子的命呢，還是上帝我要聽你的。我相信，他即便這樣，我也必須要順服。

因為我覺得，我的丈夫真的沒這個能力，但我相信我的上帝能保護我丈夫，不會讓我孩子在他手中受傷。

媽媽公主團，爸爸兄弟團

文君：你剛才講到“媽媽公主團”，蠻好奇的。為什麽在做爸爸這件事上，居然還需要這樣一個家庭以外的小群體的幫助？爸爸除了需要媽媽承認肯定，需要整個家族不代替不包辦，還需要什麽？

蔣佩蓉：我覺得很重要的是，要是我們缺乏這種家庭的榜樣，我們需要去找導師。人生的導師。我有一個媽媽公主團。

文君：為什麽叫媽媽公主團？

蔣佩蓉：當時我們這些比較受到高層教育，有些是老板，有些是大學教授，比較有成就的媽媽們。我們放棄了事業，回到家做全職媽媽時，我們自己發現，外在的肯定是我們的毒藥，讓我們上癮。我們很渴望這種肯定。開始探討我們的身份到底是什麽。要是我們的身份是一個創造宇宙萬物的上帝的女兒，是天國的公主，我們就不需要這些外在的標誌來肯定我們存在的價值。我們也不需要孩子成績好來肯定我們做媽媽的價值。我們本身就非常有價值。所以我們稱呼成媽媽公主團來提醒自己，我們的價值，我們的身份是什麽。我們需要脫離外在虛幻的東西來肯定自己。

文君：這個媽媽公主團如何來幫助爸爸？

蔣佩蓉：我們一起學習怎麽樣做好妻子，做好媽媽。經過我們的改變，我們也影響了爸爸們。但最直接影響我丈夫的，是他有他的兄弟連和導師。

有時他們兄弟連會帶孩子們外出，所以媽媽們就可以去喝下午茶、去SPA什麽的。兄弟連會一起打遊戲，打高爾夫球，一起討論手機。我們需要鼓勵他們相聚，這是最重要的。有關於經營家庭，我們家也有個學習小組，是婚姻和心理學習小組。這小組，剛開始時是因為一些妻子硬拉著她們的丈夫來學習。

學習小組有差不多7個家庭，我們就開始學習《婚姻的藍圖》、學習《男人需要尊重女人需要愛》，開始把角色理清後，3-4年後這些家長們，不僅是他們家庭的領導，也是團隊領導，教會領袖，他們的領導力都被興起來了。所以並不是他們沒有能力，而是這些潛力沒被挖掘出來。所以我深深地相信，中國的每一個男人都會做一個好領導、好爸爸、好男人。