瞎了我的狗眼

1 單位祝詞，一位領導說：“祝大家身體愉快……”憋住，沒詞了。

 

2 有一次幫老板訂酒店，想問問人家有沒有什麽免費上網之類的服務，卻怎麽也想不出來怎麽說好，於是就問對方:“請問，你們這裏有什麽特殊服務嗎?“

對方:“什麽？特殊服務？？我們是正規酒店！”

-__-!!!

 

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什麽我的拖鞋哪裏去了？

 

4 逛街中，突然朋友驚呼：“哇！‘處女書店’！”我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上

書四個大字 ——外文書店-__-！

 

5 我有次去買羊肉串，伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串”

老板蒙了“幾根？”

我又伸出3個手指說“4根”……

 

6 我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說："周總理……"

 

7 本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：“雞科長，你在豬房嗎？”當時狂罵那家夥一頓

 

8 在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：“師傅，來碗‘子彈菜花’湯！”（紫菜蛋花湯）

哈哈，笑得我噴湯了。

 

9 某日在米線店吃飯上得很慢很餓，終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！

結果說成:"老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒後爆笑到桌子下麵……丟人……

 

10 爸媽吵架，我爸氣的說了句：＂我給你滾出去！＂

 

11 高中的時候打籃球，Ａ得球後，無私的傳給了Ｂ，Ｂ輕鬆進球．過了一會，Ｂ得球，Ａ大聲喊著把球傳給他．Ｂ卻自己把球投出．結果Ａ大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼……

 

全場笑暈

 

轉貼請注明 http://xiaosile.me 笑死了，我

 

12 印象裏小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室裏人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜

 

13 大學的時候，我們問一個哥們曼聯的戰況如何，他激動的說：“曼聯輸了，貝克漢姆領到兩張黃盤下場了！”

 

14 沒有金箍棒就別攬瓷器活

 

15 上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……”

 

16 剛上大學，軍訓，連長不知道是哪裏的口音，喊口令——“向左鑽！”“向右鑽！”

 

17 大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！

 

18 高二時，我們的語文老師是一個剛從南昌調到北京的老教師，他的口音特重．他的兒子靠上了清華建築係，這也是他來北京的目的，他特為他兒子驕傲，總和我們說起他兒子，每次都這麽說“偶（我）蛾（兒）子是青蛙（清華）大學蟾蜍（建築）係的”．．．

 

蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那裏，不就成了點心了嗎．．．

 

19 中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：“去，把胡蘿卜切成肉丁！”

 

20 昨一同事問我。節日的節怎麽寫？我回答：草字頭下麵加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時沒有反應過來~~~~~~~!

 

21 當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。

我本來是要說2000年的，結果一激動說：“兩千年前。。。”

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：“孔子的學生吧。”

 

22 剛上課10多分鍾，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。

英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？

 

22 俺有個同學一直在複習考計算機三級，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線，隻聽他大喊：回車！回車！（傳中）

 

23 記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老板，莎士比亞多少錢？老板當場就呆了

 

24 物理老師講波：“這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？”

 

25 聽同學說，

一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾，

對老板說：一包衛生巾。

老板居然問：要三鮮的還是麻辣的？

然後那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了。。。